사전에 잃어버리지 않았다.

6 년 동안 우리의 희로애락.

6 년간의 초등학교 생활, 나는 변했다.

영원히 한 사람이 되고, 한 사람은 모든 것을 책임지고, 한 사람은 거울을 보고 멍하니, 한 사람은 태양을 향해 바보처럼 웃는다. 나는 내가 이전에 누구였는지 기억이 나지 않는다.

지난 6 년 동안 나는 우정을 얻었지만, 동시에 무언가를 잃고, 잃어버리고, 또 소유했다. 꿈속의 모든 것이 사라지면, 나는 고개를 들어 푸른 하늘을 바라보고, 고개를 숙이고, 땅을 보고, 미소를 지으며, 자주 울곤 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

요즘 날씨가 흐리고, 좀 차갑고, 봄이 좀 추워요. 내 마음은 날씨, 비, 맑음, 더 많은 때는 기이한 흐린 날씨다. 비가 오든 맑든.

6 년 동안 웃음과 경멸의 눈빛이 있었다. 나는 이미 주위의 모든 것을 고립시키는 것에 익숙해졌다. 나 혼자, 어두운 곳에 자신을 가두고, 글은 나의 유일한 친구이다.

머릿속은 모두 이성이 무질서한 생각, 단편화, 번거로움, 평범하다. 나는 쓰기 귀찮다. 컴퓨터는 나의 일기이다. 나는 매일의 기쁨과 슬픔을 글에 기탁하지만, 나는 말하고 싶지 않다. 나는 모든 줄의 필적 속에만 숨길 수 있다.

6 년 동안 우리는 6 년 동안 함께 있었다. 수업이 끝났을 때, 우리는 학교에 다니고, 웃고, 냉소를 무시하고, 모든 것이 가장 좋은 추억이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)

그리고 그들은 여전히 춥지도 덥지도 않은 상태이며, 이따금 하찮은 일로 다투기도 하지만, 그 후로는 각자 뛰어다니며 아무도 신경 쓰지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 교실 입구까지 걸어갈 때마다 그들은 반대편 복도에 서서 서로 놀렸다. 그 순간, 나는 공기가 숨이 막히는 것을 느꼈고, 나는 재빨리 교실로 들어가 스스로 잊도록 강요했다.

나는 피곤하지만, 나도 어쩔 수 없다. 침묵과 인내 외에 내가 무엇을 할 수 있을까?

나는 이해한다, 우리는 모두 성장하고 있다. 헤어진 후 우리는 다시 만나고 헤어지고 싸웠다. 나에게는 모든 것이 왜곡되어 있고, 심지어 무고한 눈빛도 비웃음으로 이해될 것이다.

나는 설명하고 싶지도 않고 설명도 필요 없다. 그들은 가고 싶은 데로 간다. 어차피 그들의 마음속에서 나는 단지 싫어하는 미치광이일 뿐이다. 미친 사람은 미친 사람이고, 매일 미친 사람이다. 나는 미친 것을 좋아한다. 그것이 나에게 가장 적합한 날이다! 누군가 나를 비웃어도, 나는 나야, 너는 너야, 안녕, 안녕, 난 여전히 묶여 있어, 늘 지루한 속임수를 해, 나는 벌써 간파했다. 나는 더이상 너와 놀지 않겠다. 나는 내 자신의 천국을 찾아갈 것이다. 너희들을 떠나 이 사람들을 두고 잘 생각해라!

이 반의 규율은 매우 나쁘다. 항상 큰 소리로 외치는 사람이 있다. 내가 가장 싫어하는 것은 누군가 나를 귀찮게 하는 것이다. 초조한 느낌은 사람을 미치게 하고, 사람을 화나게 하지만, 여전히 아무것도 하지 않는다.

각 성적표의 마지막에 선생님의 댓글에는 항상 "단지 당신이 단체에 가입하면 더 좋을 것 같다" 는 말이 있다.

허허, 그렇게 쉽다면, 내가 이렇게 몇 년 동안 외로울 수 있을까? 나는 다른 사람과 나의 고민을 나누고 싶지 않다. 이것은 나의 작은 비밀이다. 나는 너무 인색하지 않다. 나는 단지 그룹 안의 시끌벅적한 분위기를 좋아하지 않는다. 나는 조용함만 적합하다. 한 사람의 목숨은 내 것이다.

나는 오늘 기분이 좋지 않다. 열어보니 내 Q 의 서명이 바뀌었고 눈이 뜨거워졌다.

"외로움은 한 사람의 흥청거림이고, 흥청거림은 한 무리의 외로움이다."

외로웠지만 한마디 한마디가 가슴에 스며들었다.

양손을 주머니에 넣고 먼 곳을 바라본다. 이 도시는 평범하고 근심 없는 사람, 바쁜 사람, 형태가 다르다.

어느 날 이 도시의 사람들이 바쁜 발걸음을 멈추고 길가의 평범한 민들레를 즐길 수 있기를 기대합니다 ...

노래 한 곡 불러, 우리.

나는 노래 부르는 것을 좋아하고, 혼자 조용하고 격렬한 록을 좋아한다. 나에게 어울리지 않는다. 입에서 반복해서 부르는 유일한 노래는 내 눈을 촉촉하고 뜨겁게 할 수 있다.

익숙한 뤄다유' 어린 시절' 을 들을 때마다 나는 항상 슬펐다.

그녀 때문에, 이 가수, 그녀는 학교 노래대회에서 이' 어린시절' 을 불렀다. 그때 우리는 그림자가 떠나지 않았고, 나는 줄곧 그녀를' 아진' 이라고 불렀다.

그녀가 놀 때, 나는 마침내 그녀가 노는 것을 볼 기회가 생겼다.

아래에 앉아서 민소매 치마를 입고 있어서 그녀는 매우 긴장했다. 나는 웃으며 그녀를 위로했다. 한 사람은 무대에서 내려와 다른 한 사람은 무대에 올랐다. 그녀는 긴장해서 온 얼굴이 땀투성이가 되었다.

그녀의 차례다. 제인은 뻣뻣하게 걸어왔고, 나는 그녀를 바라보았다.

그때 제인은 매우 성공적으로 노래를 불렀고, 우리는 어깨를 나란히 하고 환호하며 방으로 들어갔다.

지금 돌이켜보면' 어린시절' 이라는 노래가 내 귓가에 맴돌고, 아진의 목소리도 내 머릿속에 맴돌고 있다.

우리는 싸우고 서로 욕하고, 모두들 각자 물건을 달렸다. 과거의 아름다움과 웃음이 가장 우스운 기념품이 되었다. 아진은 매우 부드럽고 귀엽고 팔과 다리가 가늘어 인기가 많다.

다만 아진이는 성적이 좋지 않다. 선생님이 그녀에게 수업 시간에 발언하라고 할 때마다 그녀는 항상 입술을 꼭 다물고 어찌할 바를 몰랐다. 나는 한숨을 쉬며 고개를 저었다.

연못 옆의 반얀 트리 아래

매미가 울며 여름을 보내다.

운동장 옆 그네에서

나비만 그 위에 멈춰 섰다.

칠판에 선생님의 분필

여전히 재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재잘재

수업이 끝나기를 기다리다.

방과 후 어린 시절을 기다리며 게임을 기다리다.

6 년 동안, 우리는 나란히 걷고, 여름과 겨울의 춘추를 지나고, 실패를 지나 성공을 거뒀다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 성공명언) 이 길의 끝에서 우리는 우리에게 속한' 어린 시절' 이라는 노래를 부르며 웃으며 눈물을 흘렸다.

노래 한 곡, 우리, 그리고 너, 나, 그리고 그녀 ...

햇빛 아래 잠자리가 녹색 논을 날아갔다.

수채화 크레용과 만화경은 한 쪽에 한 가지 색깔을 그릴 수 없다.

언제 선배 동창처럼 성숙하고 자란 얼굴을 가질 수 있을까?

휴가를 기대하고, 내일을 기대하고, 성장을 기대합니다.

날마다, 해마다, 어른이 되기를 기대한다 ...

활주로에 잊혀진 우정

눈과 나는 등식이자 잘못된 부등식이다.

그녀와 나는 동시에 육상팀에 합류했다. 그 이후로, 내 인생에는 슈 (Xue) 라는 이름의 꽃처럼 웃는 소녀가 나타났다.

우리는 학교의 플라스틱 활주로에서 어깨를 나란히 하고 달리고, 숨을 내쉬며 팔굽혀펴기를 하고, 선생님께 벌을 받고, 혐오스럽게 XXX 를 저주하고 있다.

장거리 달리기를 훈련시킬 때마다 나는 그녀를 오랫동안 뒤떨어질 것이다. 나는 단거리 달리기 선수이고, 그녀는 장거리 달리기의 하이라이트이다. 그녀의 그림자가 아주 멀리 달리는 것을 보고 나도 재빨리 성큼성큼 쫓아갔다.

그녀는 나의 가장 친한 친구이자 내가 가장 의지하는 사람이다.

공부에서 선생님은 수업시간에 한 가지 질문을 하셨고, 우리는 동시에 손을 들었다. 나는 고개를 돌렸고, 그녀는 고개를 돌려 서로 쳐다보며 웃었다.

이전의 도덕 수업을 기억하면서, 우리는 절친의 절친을 채울 수 있는 칼럼을 가지고 있다. 나는 조금도 주저하지 않고 설의 이름을 적고, 또 자신의 개성을 채웠다. 결국 나는 설을 보았는데, 그녀의 성격은 나와 거의 똑같다.

나는 웃었다. 그녀도 웃었다.

성질이 똑같이 나쁘고 고집이 센 두 사람이 싸우면 꼭 재미있는 맛이 난다.

때때로 눈과 갈등이 생길 때, 우리 둘 다 강하기 때문에 아무도 때리지 못하게 하고, 그 자세, 그 딱딱한 모습, 하지만 이런 싸움은 격일로 갈등이 자연스럽게 해결되기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언)

시간은 우리의 흥망 성쇠에서 빠져 나갔다.

나는 졸업 후까지 매일 그렇게 즐겁게 지낼 수 있을 것이라고 생각했다.

그러나 눈은 담담하게 돌아서서 나를 보지도 않고 내 눈에 사라졌다.

나는 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 그녀를 마주하고, 나의 천만 가지 원한과 혐오는 모두 나의 잠시 기다림에 삼켜졌다. 왜 그런지 모르겠어요. 그녀와 스쳐갈 때마다 내 눈앞에는 안개가 피어오르고 반짝이는 눈물이 맺혔다. 동시에, 그것은 우리 사이에 영원히 풀 수 없는 주문을 놓을 것이다. 우리, 영원히, 오직 적일 뿐이다. (존 F. 케네디, 원수명언)

나는 눈의 모습이 그립지만, 동시에 나는 생각하고 싶지 않지만, 나는 여전히 학교에서 그녀를 볼 것이다. 책과 틈새를 통해 그녀의 얼굴을 볼 때마다 어리석게 잠시 기다렸는데, 내 머릿속은 텅 비어 있었고, 오직 내 눈동자 속에만 눈이 비치고 있었다 ...

나는 육상팀을 떠나 3 년 동안 나와 함께 있던 곳을 떠나 눈물과 땀과 웃음을 담은 활주로를 떠났다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언)

나는 늘 하얀 눈, 그녀의 웃음, 그녀의 총명, 그녀의 비웃음, 그녀의 욕설을 떠올렸지만, 내 마음속에는 좋은 말이든 나쁜 말이든 소중히 여길 만하다.

나는 지금 가지고 있는 것을 소중히 여기고, 내 길을 걷고, 내 노래를 부르고, 내 자신의 문장 글을 쓸 수 밖에 없지만, 내가 그리워하는 것은 너의 미소다 ...

외로운 사람

나는 한 사람이 얼룩덜룩한 길을 걷는 것을 좋아한다. 발밑의 길은 내가 수천 번을 밟았지만 지루하지 않다. 왜냐하면 나는 이렇다. 한 사람, 친구가 없고, 환한 웃음도 없고, 외로움과만 지낼 수 있기 때문이다. 사실 지금 돌이켜보면 나는 외롭지만' 친구' 라는 단어는 감히 생각하지 못한다. 오래 전부터, 나는 여전히 근심 걱정 없는 어린 소녀였다.

나는 일찍이 아주 친한 친구가 세 명 있었는데, 우리 넷은 세상에 사람이 없어도 우리 넷은 여전히 좋은 친구라고 맹세했다.

하하, 그렇구나, 그때 얼마나 행복했는지, 지금 돌이켜보면 눈물이 날 거야. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언)

우리 세 사람의 우정은 반 전체에서 목격한 것이다. 매번 수업할 때마다 나는 교실 안의 세 숫자를 서로 별명으로 부른다. 초등학교 마지막 운동회 여자는 4* 100 미터로 우리 네 명은 단결했다. 총소리가 울리는 그 순간, 내 마음은 높이 들었다. 나는 그들의 익숙한 그림자가 나를 향해 달려오는 것을 보고, 우리는 능숙하게 몽둥이를 건네주었다. 그리고 나서 우리는 이를 악물고 필사적으로 종점으로 돌진했다.

승리의 그날 밤, 우리 네 명은 함께 샤브샤브를 먹으러 갔다. 우리는 예전에 부모님과 함께 밥을 먹곤 했지만, 여태껏 혼자 밥을 먹지 않았다. 우리는 모두 웃으며 마음을 밝히지 않는 눈빛을 교환했다.

그날 밤, 우리가 헤어지기 전의 마지막 건배였다.

그날 밤 이후, 우리 네 사람은 일찍이 뿌리를 잘못 내린 마음을 핵심에서 벗어나 각각 네 가지 다른 궤적으로 서쪽으로 동쪽으로 향했다.

나는 고집이 세고 고집이 센 사람이다. 우리는 모두 쿼트를 위해 반대 방향을 선택했다.

나는 울었고, 매우 슬프고, 매우 슬펐다. 이렇게 컸는데 처음 울었던 게 이렇게 슬퍼요. 나는 계속 울었고, 마지막까지 눈은 떫고 눈물은 말랐지만, 마음속으로는 한 덩어리가 없어졌다.

그 후로 나는 매우 변했다.

항상 한 사람, 항상 교실 앞의 난간에 엎드려 먼 안개 속의 구름을 바라보며, 항상 옛날, 옛날, 세 사람, 평생 잊지 못할 세 사람, 우리도 함께 난간에 나란히 누워 무관한 이야기를 나누었는데, 지금은 내 곁에 아무도 없다.

나는 늘 어렴풋이 그들을 보았고, 그들은 내 곁에 있었고, 우리의 과거였다 ...

그들은 나에게 많은 즐거움을 주었지만, 나는 이 소중한 것들을 어떻게 만회해야 할지 모르겠다. 지금 생각해보니 손바닥이 텅 비었다. 결국 아무것도 잡히지 않았고, 아무것도 보류하지 않았다.

아주 빨리, 정말 빨리, 우리 날은 내가 눈 깜짝할 사이에 하는 쿵푸에 불과하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언)

모든 것이 꿈인 것 같지만, 나는 깨어나기보다는 꿈을 꾸고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 내가 깨어났을 때, 나는 머리 위에 투명한 천장만 보고, 그리고 천장에서 그들의 미소를 볼 수 있을까 봐 두려웠다. ...

나중에 우리는 한 마디도 하지 않았다. 비록 우리가 스쳐 지나갔지만, 은은한 눈빛 외에는 아무것도 없었다. 정말, 아무것도 없었다.

왜, 그들 셋은 또 함께 왔다, 허허, 나 혼자만 남아서 혼자 슬퍼했다.

수업이 끝난 후, 그들 셋은 항상 나란히 복도 옆의 난간 앞에 서서, 손에 손을 잡고, 큰언니의 모습을 잡고, 오가는 사람들을 향해 손가락질하고 속삭이며, 그런 눈빛은 나를 힘들게 했다.

우울증, 나는 줄곧 우울했다.

나는 잠을 자는 것을 두려워하고 꿈속에서 그들의 그림자를 보는 것을 두려워한다.

그들이 담소를 나누는 모습이 나를 매우 슬프게 했다. 나는 무관심, 무관심, 미소, 그리고 그들의 일이 나와 무관하다고 고개를 저을 수밖에 없었다.

그' 증오' 뒤에 내가 얼마나 고통스러운지 누가 알 수 있을까?

나는 과묵해져서 모든 것에 무관심하게 되었다. 모든 것이 내 눈에는 중요하지 않다.

그들과 함께 있을 때, 나는 사실 고집이 세서 말할 수가 없었다. 그래서 시간은 모두 그들과 농담을 하고 서로 격려하는 데 낭비되었다.

그때 나는 집에서 쫓겨난 가난한 사람 같았다. 매일 한 사람은 눈을 감고 쓴웃음을 짓고, 한 사람은 혼자 외로움을 즐긴다. 그 순간부터 나는 이 길이 영원히 외롭다는 것을 알고, 나는 결코 멈추지 않을 것이다. 왜냐하면 나는 퇴로가 없기 때문이다.

나는 우리 네 명이 이순신 (Yi) 이라는 여자를 싫어했던 것을 기억합니다. 그것은 매우 높은 소녀입니다. 왜, 그들 셋은 모두 그녀를 싫어하는데, 나도 어쩔 수 없이 이렇게 그녀를 거절했다.

인연은 정말 기묘하다. 내가' 싫어하는' 사람은 조금씩 나의 지기가 될 것이다.

그녀를 더 잘 알게 된 후, 나는 그녀가 사실 매우 귀엽고, 내가 생각했던 것만큼 싫지 않다는 것을 알았다. 학교에 있을 때, 나는 그녀에게 거의 싫증을 느꼈다.

우리 모두는 글쓰기를 좋아해서 자주 함께 몇 가지 문제를 토론한다.

내가 그녀에게 미소를 짓는 순간부터, 그들 셋은 처음에 나에 대한 냉막 때부터 혐오로 변했다.

수업할 때, 나는 그들 세 사람이 나와 눈살을 찌푸리며 다정하게 소리치는 것을 보았고, 이따금 나에게 경멸적인 눈빛을 보냈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 수업명언) 나는 이를 악물었다. 나는 내가 떨고 있다는 것을 알고, 내 눈은 또 흐릿해졌다. 나는 책상에 엎드려 더 이상 수업을 듣고 싶지 않다.

그들은 점점 더 자주 나를 욕하고, 때로는 종이에 듣기 싫은 것을 함부로 쓰고, 나와 이이의 이름을 쓰고, 아래에 욕설을 한 무더기 적는다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언)

이 논문을 보고, 나는 쓴웃음 외에 또 무엇을 할 수 있을까?

이것은 새로운 우정을 얻는 대가이다.

그들이 나와 쉽게 눈을 부릅뜨고 눈살을 찌푸리며' 변태' 를 욕하는 것에 익숙해졌고, 나의 모든 분노는 그 순간에 그들에게 자극되었다.

나는 스스로에게 그들이 나를 이렇게 하도록 강요한 것이니, 그들을 탓할 수밖에 없다고 말했다.

그 순간부터 나는 더 이상 사방을 돌아다니지 않고 공부에 전념했다. 나는 내가 그들에게 질 수 없다는 것을 알고, 그들로 하여금 손가락질하게 하여 나를 업신여기게 했다!

우리 모두는 고집스럽게 뒤돌아보기를 거부하고 상대방을 용서하기를 거부했다. 그 이후로 우리는 반에서 가장 강한 적이 되었다.

우리의 전쟁은 영원히 멈추지 않을 것이다.

나는 한 사람이 먼저 고개를 숙이고 사과해야 한다는 것을 알고 있지만, 나는 그들을 너무 잘 알고 있다. 나도 내가 먼저 움츠러들지 못하고 먼저 양보할 수 없다는 것을 알고 있다.

그래서 전쟁은 계속되고 있다.

매일 나의 쓴웃음과 그들의 냉소 속에서 지나갔다.

오늘까지, 나는 그 이야기들을 기억할 것이다.

하지만 나는 항상 고개를 저으며 머리 속의 추억과 눈에 떠 있는 은빛을 떨쳐 버린다. 어차피 나도 그들의 동행을 가질 필요가 없다. 그들 없이는 나 자신도 잘 지낼 수 있다. 매일, 나는 여전히 평소와 같이 학교에 다니고, 밥을 먹고, 세수를 하고, 잠을 자나요? 그들을 위해 슬퍼하지 마라.

확실히 이렇다. 하지만 내 마음은 놓을 수 없다.

오늘 그 중 하나는 그리 나쁘지 않은 육지가 나에게 화해하자고 말했다.

나는 웃으며 대답하지 않았다.

이렇게 우리는 석양 아래에서 묵묵히 헤어졌다.

나는 다시 그들에게 돌아가 엉망진창인 세부 사항을 그들과 토론할 수 없다. 왜냐하면 우리는 모두 너무 어려서 현실의 잔혹함을 이해하지 못하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)

그럼, 만약 우리가 동의하지 않는다면, 계속 때려라. 우리가 싸우더라도 나는 이 말들을 마음속에 기억할 것이다. 싸우는 것은 아름다운 고집이 아닌가?

가자, 가자, 하나씩, 가자, 기왕 틀린 이상 계속 잘못하자 ...

누군가의 심정을 기록하다

밝은 햇살을 타고, 내 마음은 하늘처럼 파랗다.

-제목.

요즘 생활이 또 바빠서 주변 공기도 짙은 희망의 맛을 느꼈다. 2 월, 화창한 계절, 나는 거리를 걸었고, 양쪽의 작은 가게에는 날고 싶은 연이 걸려 있었다. 한순간, 나는 단순하고 순진한 평범한 생활로 다시 돌아간 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

봄날의 지면은 항상 빗물이 토양에 부딪히는 그런 맑은 냄새를 풍기며 코를 들이마시는 것은 진하지도 않고 상쾌하지도 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언)

집 맞은편 학교에서는 또 익숙한 음악을 틀기 시작했고, 행인들은 서둘러 왔다 갔다 했다. 나는 마음속으로 한숨을 쉬었다. 인생은 이렇지 않느냐? 평평하고 가볍지만 진짜입니다.

장교의 난간에 서서 먼 곳을 바라보았는데, 나는 겨울에 한 할머니가 육수를 가득 채운 것 같은 차를 밀고 있었다는 것을 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 냄비가 열리자 뜨거운 안개가 쌩쌩 피어올라 이렇게 추운 겨울에 행인에게 따뜻한 느낌을 주었다.

지금, 그 자리는 비어 있고, 행인은 그녀의 결석으로 인해 발길을 멈추거나 눈살을 찌푸리지 않는다.

나는 한숨을 쉬었고, 마음이 좀 무거웠다.

나는 항상 이렇다. 작은 일이 내 마음을 크게 바꿀 것이다.

아마도 이것은' 다정다감' 이라고 불릴 것이다.

즉,' 한가하다' 는 것이다. 항상 불필요한 것들에 관심을 갖는다.

최근 신문에서' 물은 무색이다' 라는 문장 한 편을 보았다. 그 안에 한 마디가 나를 감동시켰다. "물은 어떻게 변했기 때문에 무색이다."

아주 멋스러운 말 한 마디. 내 생활은 흔들리지 않는 거울처럼 밋밋하고 밝고 투명하며 간단하다.

하지만 요 몇 년 동안의 캠퍼스 생활에도 나의 거울도 색이 바뀌어 녹이 좀 슬었다.

머리 위에 있는 하늘을 올려다보다가 갑자기 이 세상에 살고 있다는 생각이 전혀 그리울 수가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 매일 지루한 일을 하고 있다. 결국, 내가 계속 같은 일을 한다면 언젠가는 지루함을 느낄 것이다.

부모님의 눈에는 좋은 아이로, 선생님의 눈에는 좋은 학생으로, 내 인생은 쓴 커피 한 잔으로 변했고, 씁쓸했지만, 일반인이 맛볼 수 없는 단맛도 섞여 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

생사의 고비에서 나는 담담하게 친구의 생명의 나그네가 되었다. 나는 그들에게 속마음을 털어놓지 않는다. 다른 사람에게 알려질까 봐 두려워하는 것이 아니라, 여러 해 동안 내 마음이 나를 무겁게 눌렀기 때문에, 나는 그들이 나만큼 외롭게 만들고 싶지 않다.

어떤 사람들은 그것을' 붉은 먼지를 꿰뚫어 본다' 라고 부르지만, 나는 그것을' 마음의 기탁' 이라고 부른다.

매일의 생활은 몽유와 같고, 나는 단지 작은 평범한 방랑자일 뿐, 온 세상을 집으로 삼고, 항상 내일의 식량과 의복 문제, 방랑자에 대해 걱정한다. 나는 단지 방랑자일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

여가 시간에 글을 쓰는 것-무엇을 쓰고 있는지 모르지만. 키보드를 두드릴 때마다 마음속에 항상 심상치 않은 기대가 있다. 나를 진정으로 이해하는 사람이 다른 사람이 볼 수 없는 이런 슬픔을 이해할 수 있기를 바랍니다.

나는 과거에 왜 내 인생에 항상 그렇게 나쁜 사람이 많은지 불평했었는데, 나는 항상 그녀를 떠나게 해야 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 지금, 나는 단지 스스로에게 말할 뿐이다: 발밑의 길을 걸어라, 그 보잘것없는 자갈들은 내가 혼자 가는 것을 막을 수 없다.

나는 줄곧 걸어왔는데, 그 굴곡들은 모두 추억이 되었지만, 과거를 회상할 시간이 없었다. 나는 미래를 내다보고 계속 전진할 수밖에 없다.

나는 이런 생활을 어떻게 묘사해야 할지 모르겠다. 나는 여유롭게 걷고, 이어폰을 꽂고, 주위의 시끄러운 소리를 완전히 차단하고, 자신의 세계에 빠져들고, 혼자 울고, 혼자 웃고, 인품이 떫은 커피를 만들 수 밖에 없었다.

결국, 너는 자라야 한다. 너는 영원히 유치하고 어리석은 세상에 있을 수 없다. 날씨처럼, 불가능해, 영원히 맑은 날이야, 불가능해. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 항상 장마철이다.

어떤 친구가 나에게 맑은 날을 좋아하는지 비오는 날을 좋아하는지 묻자, 나는 웃으며 대답하지 않았다.

햇빛, 자유로움, 열정이 넘치는 그런 모습은 모든 것에 무관심한 나에게 적합하지 않다.

비가 오는 날에는 비가 오는 것을 좋아하지 않지만, 나는 우산을 쓰지 않고 빗속을 걷는 느낌을 좋아한다.

비가 올 때, 집을 떠날 때, 혼자 있을 때 우산을 쓰는 것을 좋아하지 않는다. 나는 우산이 비의 모습과 느낌을 가리고 있다고 생각한다. 나는 비가 오는 촉촉한 느낌을 좋아한다. 나는 왜 비가 오는 날 우산을 쓰지 않는 것을 좋아하는지 이해할 수 없지만, 나는 오직 한 가지만 알고 있다. 나는 그런 자유로운 느낌을 좋아한다.

빗방울의 맛은 순수하고 머리카락은 흠뻑 젖었지만 나는 매우 즐겁게 웃었다.

비는 항상 그 속의 의미를 이해한다.

친구와 싸운 그날을 기억하고, 나는 다음 비가 오기를 갈망하며, 온몸에 물을 흠뻑 적시고, 젖은 집으로 돌아갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 그리고 나서 나는 물방울을 몸에 떨어뜨렸고, 수건으로 닦지 않으면 물이 말랐다. 나는 어렴풋이 나의 고민과 불쾌함도 물과 함께 갔다고 생각했다.

-하지만 감기에 자주 걸리죠.

나는 결코 병이 나는 것을 싫어하지 않는다. 침대에 누워 한가롭게 뒤적거리며 귀에 이어폰을 끼고 음향을 최대로 크게 틀고 귀청이 터질 듯한 소리로 내 세상을 완전히 감쌌다. 아무도 들어갈 수 없었다. 아무도 소음을 낼 수 없었다. 아무도 나를 찾을 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 침대명언)

내가 비를 맞는 것을 좋아하는 것에 관해서는 생명력의 박동을 좋아하는 것 같다. 그 순간, 나는 마치 내가 정말로 존재한다고 느끼고 사방을 돌아다니는 것 같았다.

나는 밤이 무섭다.

그 어두운 느낌은 나를 매우 불편하게 한다. 나는 항상 내가 과거의 즐거운 시간을 꿈꾸고 과거를 떠올릴까 봐. 사람이 외로울 때, 항상 본능적으로 즐거운 일을 회상한다. 하지만 나에게는 악몽을 꾸는 것보다 그 일들을 회상하는 것이 더 무섭다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 이미 그 좋은 나쁜 기억들을 억만년 전의 공룡 시대에 던지겠다고 맹세했다. 다시는 기억하지 못할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이전의 일기를 모두 찢고, 과거의 이야기를 기록한 그 몇 페이지를 보고, 그것들을 화염에 휘말린 다음, 모두' 소리' 를 내며 나왔다. 나는 그렇게 하면 모든 기억을 씻을 수 있을 것이라고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일기명언)

내가 행복할 때, 나는 항상 입가를 무의식적으로 느낀다. 내가 웃고 있는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

나는 내가 어떻게 한 일을 영원히 기억하지 못할 줄 알았는데, 또 내 입에 나타날까?

허허, 신기하네요.

나는 그런 일이 어떻게 일어났는지, 어떻게 끝났는지 기억이 나지 않지만, 때때로 나는 갑자기 기억하고, 또렷하게 내 머리 속에 박혀 있다.

매우 고통스럽지만, 나는 묵묵히 대할 수밖에 없다.

오직-침묵을 선택하십시오.

침묵 ... 나, 말 안 하고, 울지도 웃지도 않는 꼭두각시가 돼 ...

중학교

졸업은 무거운 동사이다. 졸업은 잊을 수 없는 학기이다. 졸업은 감동적으로 눈물을 흘리는 형용사이다. 졸업은 부사이다. 우리가 미소를 지으며 지난 일을 회상할 때, 우리가 외롭게 미래를 마주할 때 졸업은 부사이다. 졸업은 우리가 한밤중에 깨어나서 만질 수 없고 무한히 감상적인 빈말이다. 몇 년 후, 만약 우리가 그 시절을 기억할 수 있다면, 그것은 뼈에 사무치거나 영원하지 않을 수도 있지만, 단지 성장 경력을 기록한 기억일 뿐이다.

물처럼 치자꽃이 피다.

검은 7 월은 그 악마 같은 험상궂은 면모를 되찾았고, 불타는 6 월은 그 열정으로 우리를 태웠다. 좁고 떨리는 나무다리는 천군만마를 소심하게 길들이고, 더 가깝고 조용하게 한다. 천천히 걸어요. 걷는 것 뿐만 아니라 다리 밑의 샘물과 함께, 내가 얼마나 어쩔 수 없는 웃음을 지워버렸는지 모르겠어요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)

나는 용감하게 맞서려고 노력했다. 너무 많은 경험을 하고 나날은 이렇게 조용히 지나갔다. 썰물 뒤의 슬픔은 더 이상 졸업의 총총한 발걸음을 감출 수 없다. 나는 넓은 대문과 미지의 내일에 왔다.

졸업날부터 날이 빨라졌고, 기차 기적 소리가 나의 마지막 기억을 빼앗아 갈 것이다. 우리는 한 사람이 미래에 여유롭게 걸어야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 졸업명언)

청춘이 너무 촉박하다!

사실 나도 가고 싶지 않아, 아직 막을 내리고 보보를 보충할 겨를이 없다. 포기하지 않고 잃어버리고 아쉬워하며 책에 축적되어 즐겁지만 목면향에 취해 있다. 피곤하고 흩어진 배우자를 흔들어 소중히 여기세요!

나는 졸업했다, 기억하니?

계속 생각하다

그리움은 선이 되어 시간 속에 번진다.

세상을 둘로 나눌 수 있을 정도로 길다.

그는 봄의 반대편에 있다. 너의 가을은 방금 낙엽이 졌다.

더 이상 만나지 않으면 기억에서 놓치게 된다.

원래 이 사랑은 완벽하게 기억할 수 있었다.

그의 외모가 바뀌어 새로운 반려자의 맛이 났다.

그 순간, 당신은 마침내 당신이 사랑하는 사람을 찾았습니다.

작별하던 그날 벌써 이 세상에 사라졌다.

아마도 그 만남은 삶이 너에게 기회를 준 것 같다.

사랑은 사람들이 갈망하는 투영면일 뿐이라는 것을 알아야 한다.

다만 그의 사랑을 바꾸려는 열망이 없어졌을 뿐이다.

그 순간, 당신은 마침내 당신이 사랑하는 사람을 찾았습니다.

작별하던 그날 벌써 이 세상에 사라졌다.

그 순간, 너는 마침내 마음속의 사랑과 그리움을 찾았다.

그들은 모두 그들이 가지고 있던 것에 속한다.

나는 일찍이 가지고 있던 기억이 있었다.

사탕집 세계에는 오래된 전설이 있다. 이런 새가 있다고 한다. 한 가닥의 햇빛을 포착하면 세상에 소리가 나고, 소리는 그리운 음표를 전달하기 시작한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

만약 네가 햇빛의 소리를 들을 수 있다면, 네 마음속의 그 새는 반드시 깨어있을 것이다. 햇빛의 소리는 너의 인생에서 잠시 머무를 것이다! !

만약 네가 닿지 못한다면, 그것은 틀림없이 너의 귀가 잠들었을 것이다. 너의 귀가 잠들었을 때, 그것을 깨워라, 너는 사탕집에서 온 그리움과 축복을 들을 것이다! !

사탕집의 즐거운 세계에 오신 것을 환영합니다. .....

그 화창한 날에

나는 살살 까치발을 하고 있다.

햇빛을 껴안다.

그 환상적인 계절에 나는 살금살금 까치발을 하고 미래를 껴안았다.

조용히 나를 위해 피운 꽃이 갑자기 바람에 흩어져서 땅에 흩어졌다!

너는 갔어, 너는 너의 그림자를 남길 수 있니? 그때부터 나는 야유하는 아이처럼 그림자의 이름을 묻고 너를 추구하기 시작할 수 있다.

감정지수 ...%

나는 가야 한다, 깊은 걱정과 영원한 그리움으로! !

너를 위해 하나를 골라라, 네가 영원히 내 마음속에 머물게 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

시간을 모르는 자동차 .....

제 젊은 심장을 가져갔을 때,

너는 언제 나의 행복을 가져갔니?

내가 언제 잃어버린 즐거움을 되찾을 수 있을까?

어쩌면 너만 내 곁에 있을지도 몰라.

나에게 속한 행복이 가득하다.

인생의 많은 처지는 모두 꽃과 비교될 수 있다.

아는 것, 아는 것, 이별에 이르기까지

꽃봉오리처럼 피어나고 시들어.

많은 일의 발전은 모두 끝날 운명이다.

아름다운 과정을 즐기다.

우리가 어깨를 스치고 지나갈 때, 우리는 잊는 법을 배워야 한다.

시간이 얼마나 흘러가든, 구름이 얼마나 많은 영상을 바꾸든, 너는 영원히 내 마음 속에 있다.

공기 중에 은은한 꽃향기가 있어 눈을 즐겁게 한다.

오늘 날씨가 좋아서 기분이 좋아요.

옷을 모두 꺼내서 햇볕을 쬐다.

너의 심정을 가지고 햇빛을 보고,

어쩌면 모든 것이 다를 것입니다.

오후에 비가 왔습니다.

비가 그친 후 모든 것이 변하지 않았다.

공기 중의 은은한 습기를 제외하고.

왜 요즘 기분이 이렇게 안 좋아? 나는 정말 우리가 함께 있는 아름다운 추억에 환호할 수 없을까?

어제 나는 화분에 심은 꽃봉오리처럼 간단했다.

행복한 웃음, 슬픈 울음,

마음속에는 단 하나의 목표인 빠른 성장만이 있다.

나는 항상 너를 생각하고, 갑자기 나 자신에게 묻는다.

하지만 누군가 나를 생각할 수 있을까?

그러나 누군가 멀리서 묵묵히 나를 축복했다.

나는 조용히하고 싶다. ...

꽃 한 송이가 온 봄의 색깔을 낼 때까지 기다린다.

마음속으로 네가 내 꿈을 따뜻하게 해주기를 기다린다.

선물은 내가 원하는 간단한 꿈이다.

그리고 저는 깨달았습니다. .....

화창한 오후,

지붕 꼭대기로 올라가서

구름의 변화 궤적을 보다.

어느 날 우리는 함께 웃었다.

어느 날 우리는 함께 울었다.

우리 사이의 이야기를 떠올리며 많은 감명을 받았다.

좋은 것과 나쁜 것은 모두 기억되지 않는다.

우리의 미래를 내다보면 행복은 계속될 것이다.

우리의 추억을 잊지 마세요.

우리의 이야기를 잃지 마라.

우리가 줄곧 찾는 것은 진지한 감정이다.

우리에게 속한 이야기

이미 컴퓨터에 연결되었다.

우리가 경험한 희로애락을

희로애락을 느끼다

친구에게 알리고,

너는 이런 알 수 없는 비슷한 감정을 가진 적이 있니?

생명은 단 한 번뿐이지만 생명은 반복할 수 있다.

일은 반복할 수 있다. 컴퓨터 키보드에서 ctrl+enter 를 누릅니다.

모든 것이 다시 올 수 있다.

우리는 다시 만났습니다.

행복은 될 수 있다.

비바람을 뚫고, 우리는 다시 한 번 손을 잡고 사탕집의 세계로 돌아갔다. 작은 새가 햇빛을 안고 그리운 노래를 부르며 너를 사탕집의 세계로 데려왔다. 대단히 감사합니다!

원래 한 가지 행복은 돈을 쓰지 않는 것이었지만, 행복에는 진실한 감정이라는 영원한 이름이 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 행복한 날개 한 켤레를 보내자. 우리와 함께 시간의 바다를 날고 그리운 사탕을 가지고 사탕집의 세계로 오게 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

우리의 이야기는 끝나지 않았다. 사탕집이 있는 한 나의 그리움은 계속 있기 때문이다.

그럼 괜찮을까요?