부끄러워 사전을 찾다

그는 내 앞에 앉아서 수업시간에 자주 잠을 자고 시험 후에 기본 개념을 물었다.

나는 보통 그에게 진지하게 대답하지 않는다. 첫째, 나는 그가 당시의 게으름을 위해 대가를 치러야 한다고 생각한다. 둘째, 나는 그가 제목을 모르기 때문에 그가 자는 것을 보고 싶다.

그의 어깨는 매우 넓어서 허리는 교복에 의해 그려졌다. 소매에 발목이 살짝 드러나고, 하얗지 않은 피부는 불빛 아래 젊음의 활력을 느낄 수 있다. 건강한 밀색 피부는 여름 공기 중에 약간의 땀을 흘리고 있다.

나는 자세히 보고 자세히 보았지만, 나는 다른 학생들에게 매료되어 그의 손을 잡고 키스를 할 수 없었다.

말을 해도 이상하다. 당시 그는 나를 등지고 앉아 조용히 자고 있었다. 이따금 작은 소리로 말하는 것이 나로 하여금 알 수 없는 안도감을 느끼게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

나는 그가 나를 알아차리게 하려고 노력했고, 그와 나의 관계를 더 좋게 만들려고 노력했다. 나는 그의 뜨거운 제멋대로와 무지를 참았고, 그의 반항기 특유의 괴벽을 참았고, 그가 전진하지 않는 태도를 참았다. 나는 마음속으로 "나는 이 개자식에게 절대 주의하지 않을 것이다" 라고 맹세했지만, 결과는 여전히 그가 나에게 준 3.5 음료 한 병으로는 충분치 않았다. 비록 그가 마시고 싶지 않기 때문이라는 것을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 내가 이 반항적인 소년을 좋아한다고 생각한다. 그가 담배를 피우고, 술을 마시고, 수많은 자매를 인정하고, 배은망덕하고, 게임에 빠지고, 진보하지 않아도. 당시 여자친구가 있었다 해도.

나는 여전히 그를 좋아한다.

그는 사랑시를 쓰는 것을 좋아해서 다 쓴 후에 그에게 보낸 작은 공주이다. 그는 늘 종이에 시를 쓰고, 종이를 나에게 던져서, 내가 그를 도와 쓰도록 했다.

그때 나는 정말 바보였을지도 모른다. 나는 그가 변장하여 내가 그의 마음속에 자리가 있다는 것을 인정하고 있다고 생각했다.

아마도 어떤 감정이 마음에서 넘칠 때, 그것은 자연스럽게 드러나고, 일부러 통제할 필요가 없을 것이다.

나는 그에게 고백했다. 이상하게도, 그것은 거절당했다. 놀랍게도, 그는 내가 생각했던 것보다 더 나쁜 놈이다.

내가 턱을 살짝 들어 눈썹을 치켜들고 나를 바라볼 때, 내 눈은 아낌없이 교만하고 오만하며 불쾌한 미소를 지었다. 높은 곳에서 내려다보이는 국왕이 그의 발 밑에 엎드려 절하는 죄인을 내려다보는 것과 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 명예명언) 나는 방금 그가 이렇게 추하게 변할 것이라는 것을 알았다.

그는 늘 이런 징그러운 표정을 짓는다.

그날 나는 울었고, 작은 일 하나를 통곡했다. 내가 무엇을 울고 있는지 모르겠다. 어쩌면 내 마음속의 반항적이고 솔직한 소년의 죽음을 울고 있을지도 모른다. 아마도 내가 낭비한 600 여일 동안 울고 있을지도 모른다. 아마도 나는 거절당한 후의 내키지 않는 자아부정일 뿐이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 결론적으로, 그에 대한 나의 감정은 점차 줄어들고 있다.

하지만 나를 가장 슬프게 하는 것은 그가 나에게 짜증이 나기 시작했고,' 네가 어떻게 대하든 상관없다' 는 마음으로 나를 대하기 시작했다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

그날 그는 내 손에서 장관지를 꺼냈고, 긴 관의 거친 표면은 마찰로 나의 손바닥을 긁었다. 나는 붉게 부은 손을 잡고 손바닥에 피가 스며들기 시작했다. 나는 주먹을 꽉 쥐고 그의 등을 세게 한 대 때렸다.

그는 놀라서 멍해졌다. 몇 초 후, 그는 살인과 분노로 나를 쳐다보며 내 책상을 뒤집었다. 반면에, 나는 책상 위의 나침반을 집어 들고, 그가 내 머리를 벽에 눌렀을 때, 그의 팔에 표시를 했다.

나는 바늘로 살을 베는 소리를 들었다. 그의 무거운 숨소리, 내 머리가 벽에 부딪히는 작은 메아리, 내 머리 속의 귀에 거슬리는 소리, 내 심장이 미친 듯이 뛰고 있었다. 나는 떨고 있었다. 그러나 확고하게 말했다.

"인간쓰레기."

나의 첫사랑은 엿보기로 시작해 폭력으로 끝나 거의 큰 잘못으로 기억될 뻔했다. 나는 이것이 추유자업자득이라는 것을 이해한다. 이것은 운명이다. 나는 그와 관계가 없다. 나도 억지로 할 수 없다.

나는 단지 그가 나를 생각하지 않기를 기도하고 있을 뿐이다. 이것은 나를 구역질나게 할 것이다.

그와 비교하면 그 사람 찌꺼기. 나는 내가 그를 좋아했을 때를 기억하고 싶다.

나는 희미하게 기억한다, 나는 수업 시간에 선생님의 말을 들은 것 같다. 혹은 인터넷에서 본 것 같다. 영어에는 crush 라는 단어가 있다. 사전을 찾아보면, "산산조각, 산산조각, 산산조각" 이라는 뜻입니다. 나중에, 나는 이것이 또 다른 의미를 가진 명사라는 것을 알았다.' 짧고 열정적이지만 수줍은 사랑'. 예를 들어, 나는 그를 짝사랑하는데, 내가 일찍이 열렬하고 수줍게 그를 좋아했었다는 뜻이지만, 단지 잠깐일 뿐이다.

나는 이 말을 썼다. 그에 대한 나의 첫 사랑을 회상한다.