언니의 일기 400 자가 그립다.

시간은 말처럼 빨리 지나가고 하루가 지나갔다. 어떻게 생각하세요? 마음을 가라앉히고 일기를 써야 한다. 못 써요? 실마리가 없는 거 아닌가요? 다음은 내가 쓴 400 자 언니의 생각 일기입니다. 나눔을 환영합니다.

언니일기 400 자 1 혼자 창턱 앞에 앉아 있는 것을 그리워하는 우울한 하늘이 물방울을 떨어뜨리는 것 같고, 새들이 쌍쌍이 되어 둥지로 날아간다. 곧 이슬비가 내리기 시작했다. 나뭇잎이 살랑살랑 흔들리고 있다. 바람이 불어오는 것 같아 흙의 신선함을 띠고 있다. 모든 창문을 통해 흙의 숨결이 외로운 모든 사람에게 전달된다. 나는 멀리 타향에 있는 언니가 그립다. 흙이 섞인 바람이 나의 그리움을 먼 곳에 있는 그녀에게 가져다 주길 바랄 뿐이다.

생활은 기쁨과 슬픔으로 가득 차 있다. 여름방학이 끝났다는 것은 여동생이 고향으로 돌아가 학교에 간다는 의미이기도 하다. 두 달 동안 함께 지내다 보니 여동생이 가야 한다는 사실을 받아들이기 힘들었다. 나는 잠시 기다리다가 묵묵히 그녀를 바라보며, 그녀가 짐을 끌고 천천히 내 시야에서 빠져나올 때까지 조용히 그녀가 짐을 싸는 것을 지켜보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

그녀는 항상 웃으며 나에게 말했다. "네가 지금 이렇게 나를 아쉬워하지만, 며칠 후에 너는 나에게 말을 하기에는 너무 게으르다. 내가 너와 이야기할 때 너는 아마 나에게 돌아오지 않을 것이다. " 비록 이것은 단지 내 여동생이 무심코 농담일 뿐이지만, 이것은 내가 이전에 내 여동생을 소홀히 했다는 것을 깨닫게 한다. 그녀와 이야기할 때, 나는 종종 그녀에게 답장을 한다. 예를 들면, 오, 알았어, 등등. 아마도 나는 내가 이렇게 그녀에게 답장을 했을 때 그녀의 마음이 얼마나 실의에 빠졌는지 깨닫지 못했을 것이다.

텅 빈 방을 보니 구석구석 그녀의 냄새가 남아 있는 것 같다. 옷장 안에는 그녀의 옷 서너 벌, 그녀가 잤던 베개 그리고 그녀의 발향도 있었다.

이 모든 것, 이 모든 것, 그래서 나는 어쩔 수 없이 내 여동생에 대해 생각하게 되었다.

비가 그쳤지만 여동생에 대한 나의 그리움은 멈추지 않았다.

언니를 그리워하는 일기 400 자 2 나의 그리움이 반짝이는 호박으로 뭉쳐졌을 때, 당신은 멀리서 나를 그리워합니까?

우리 언니는 풍명고등학교에 다니다가 2 주에 한 번씩 돌아온다. 그녀의 뒷모습을 볼 때마다 코가 시큰시큰시큰하고 눈물이 다 떨어졌다. 지난 장면이 생각난다: 밤에 우리는 침대에 누워 서로의 불행을 하소연하며 서로의 마음을 위로하고 있다. 내가 웃는 것을 볼 때마다 그녀도 마음이 즐겁다. 그녀가 동향에 가서 길을 건널 때, 내가 잃어버릴까 봐 항상 내 손을 꼭 잡아당겼다. 좋은 것을 만날 때마다 그녀는 돌아와서 나와 나누는 것을 잊지 않을 것이다. 이 장면은 항상 내 마음속에서 출렁이며, 시시각각 뛰고 있다. 주말이 되면 나는 그녀의 순진무구한 얼굴을 떠올렸고, 슬픔 속에는 약간의 기쁨이 있었다. 나는 그녀를 다시 생각하기 때문에 슬프다. 나는 행복하다. 시간은 언제나 자기도 모르는 사이에 흘러가고, 곧 그녀를 다시 볼 수 있기 때문이다.

매일 하교할 때, 나는 의자를 옮기고, 혼자 베란다에 앉아 바보처럼 웃는다. 왜냐하면 나는 그녀가 보고 싶었기 때문이다. 이 무수한 세월 동안, 나는 가느다란 머리처럼 영원히 그녀를 떠나지 않을 것이다. 나는 입술의 미소처럼 그녀와 함께 수많은 낮과 밤을 보냈다. 나는 한 층의 피부처럼, 언제나 그녀의 심장 박동을 느끼고 있다. 나는 그녀의 손가락처럼, 그녀와 함께 밤을 새웠다 ...

내 생각은 이미 수정 호박으로 응결되어 그녀의 가슴에 매달려, 그녀의 손에, 그녀의 마음속에. 나는 영원히 그녀와 헤어지지 않을 것이다, 하늘과 땅이 늙을 때까지. ...

언니 일기 400 자 언니 3 보고 싶어요, 보고 싶어요!

하나, 둘, 셋 ... 나는 달력 앞에 서서 여동생이 며칠 뒤에 돌아올 것이라고 자세히 세었다. 어머니가 돌아가시자 누나는 집안의 부담을 분담하기 위해 일을 시작했다. 업무상의 이유로 누나는 집에 갈수록 적어지고, 전화도 점점 적어지고, 할머니의 걱정거리도 점점 많아지고 있다.

학교가 끝나고 집에 갈 때마다 할머니는 나에게 "너의 언니가 이번 주에 너에게 전화했니?" 라고 물으셨다. 나는 학교에서 가르치는 이모 집에 산다. ) 할머니의 질문에 어떻게 대답해야 할지 자주 모르겠어요. 그때 내가 숙제를 하고 있을 때 할머니가 또 나에게 이 질문을 하셨다. 나는 잠시 침묵을 지켰다가 그녀에게 "아니야" 라고 말하자 할머니는 불만스럽게 콧방귀를 뀌며 말했다. "이제 나는 직업이 있다. 내가 자랄 때, 나는 가족을 무시했다. 클릭합니다 할머니가 그렇게 말씀하셨지만 할머니가 여동생을 걱정한다는 것을 알고 있습니다. 나는 그녀를 위로했다. "그녀는 지금 인턴일 뿐, 일은 분명 바쁠 것이다. 시간이 좀 지나면 그녀는 시간이 있으면 좋겠다. " 할머니는 말을 하지 않으셨다. 나는 묵묵히 생각했다: 언니가 돌아오면, 나는 반드시 그녀와 이 문제에 대해 이야기하고, 그녀가 할머니와 많이 연락하게 할 것이다.

단오절 연휴가 끝나자 누나가 드디어 돌아왔다. 할머니와 나의 여동생은 주방에서 요리를 하고 있다. 나는 들어가서 여동생을 찾아갔고, 지난번 할머니가 나에게 너무 오랫동안 집에 돌아가지 않았다고 불평하는 것에 대해 그녀와 이야기하고 싶었다. 내가 입을 열자마자 그녀의 다크서클을 발견했다. 나는 그녀에게 어떻게 된 일인지 물었고, 그녀는 웃으며 말했다. "명절로 돌아가기 위해 나는 3 일 동안 야근을 했다. 나는 아침 5 시에 일어나서 밤 10 시가 넘어서야 퇴근한다. " 나는 갑자기 그녀에게 미안함을 느꼈고, 그녀에게 하고 싶은 말은 입가에 그쳤다.

저녁에 언니는 거울 앞에 서서 피가 가득한 그녀의 눈을 바라보며 말했다. "내 다크서클은 판다만큼 무겁다." 나는 웃으며 그녀에게 대답했다: "어쩌면 당신은 자이언트 팬더를 능가 할 수 있습니다. 클릭합니다 내 여동생이 갑자기 몸을 돌려 그녀는 미간을 찌푸렸다. 그는 입을 살짝 내밀며 말했다. "왜 나를 위로하지 않고 나를 때렸어." 나는 그녀의 지시에 따라 그녀를 몇 마디 위로하고 할머니의 불평을 삼켰다.

언니가 우한 일하러 돌아온 날, 나는 또 할머니의 불평을 떠올렸다. 정말 동생에게 시간이 있을 때 많이 돌아와서 할머니께 전화를 많이 하고, 그녀와 많이 이야기를 나누고 싶다고 말하고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언) "그러나 나는 또 그녀의 핏발이 가득한 눈을 떠올렸고, 내가 푹 쉬지 않았다는 것을 알았던 그녀의 얼굴을 떠올렸고, 나는 어떻게 말해야 할지 몰랐다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 할머니의 원망에 나는 그녀를 위로하고 언니를 배려하라고 말할 수밖에 없었다. 그녀는 일에 바쁘다.

동생, 사실 나도 네가 자주 집에 가지 않는다고 불평한 적이 있어. 예전에는 매일 만났던 사람이 지금은 만나기 힘들다. 내가 억울할 때, 슬플 때, 기쁠 때, 핸드폰으로만 너에게 말할 수 있다. 소리만 들을 수 있고 사람은 볼 수 없다. 사실 나에게도 일종의 고문이다.

나는 너에게 이렇게 말하고 싶다. "언니, 집에 많이 가자. 우리는 네가 너무 보고 싶다."

언니를 그리워하는 일기 400 자 4 돌아올 때마다 땀으로 덮여 있고 옷에도 얼룩이 묻어 있다. 때때로 그녀는 팔이나 다리의 베인 상처와 부상을 볼 수 있고, 때때로 그녀의 얼굴은 검은색이다. 그녀는 남자처럼 평범한 여자처럼 외모에 신경을 쓰지 않는다. 성격이 매우 호방한 그녀는 일반 남자보다 대범하다. 그녀는 나의 여동생, 나의 프랑스 여동생이다.

우리는 약 5 년 동안 만나지 못했다. 나는 그녀가 5 년 전에 왔고 운동선수였던 것을 기억한다. 또래 남학생이 반드시 그녀와 비교될 수 있는 것은 아니다. 5 년 전 그 여름방학을 떠올렸을 때, 그녀는 거의 매일 남자 같은 흰색 조끼와 무릎까지 오는 회색 반바지를 입고 있었다. 다른 여자들과는 달리 여름에는 엄마에게 예쁘게 꾸미고 꽃치마, 예쁜 단화, 각종 헤어스타일을 입고 정교한 머리핀을 착용하지 않았다.

그녀는 또한 매일 나를 데리고 운동하러 간다. 그동안 나는 운동을 정말 좋아했고, 자주 아픈 체질도 많이 좋아졌다. 수영장에서 여덟 살 된 그녀는 여러 가지 방법으로 수영을 할 수 있다. 그녀는 단숨에 긴 거리를 수영할 수 있다. 그녀는 숨을 참았고, 나는 호흡을 바꾸었다. 그녀의 수영 자세는 매우 예뻐서, 내 동작이 굳어서, 때로는 동작을 잊는다. 어떤 사람들은 멈춰서 여동생이 수영하는 것을 보고, 심지어 그녀를 흉내내기도 한다. 농구장에서 그녀의 체력은 무궁무진한 것 같다. 실내이지만 여름은 여전히 덥다. 그녀와 시합을 하고 싶은 남자들이 10 여 분 동안 그녀와 놀면 땀을 뻘뻘 흘리며 체력을 참을 수 없다. 비록 그녀는 땀을 많이 흘렸지만, 그녀의 호흡은 여전히 이전과 같다. 탁구와 배구 모두 그렇습니다. 그녀는 배드민턴까지 잘한다.

그녀가 조속한 시일 내에 귀국하여 나를 데리고 돌아가 운동을 가르쳐 주고, 그녀가 각 체육관에 부러운 모습을 남기는 것을 지켜보길 바란다 ...

언니의 일기를 그리워하고, 400 자, 5 아아! 또 어둡고 맑은 월요일이다. 어둠은 내가 자리를 바꿔야 하기 때문이고, 햇빛은 내가 당직을 서고 있기 때문이다.

"얘들아, 어서 자리를 바꿀 준비를 해라." 선생님은 강단에서 큰 소리로 말씀하셨다. \ "아! 안 돼. " 나는 미간을 찌푸리며 불평했다. 왜냐하면 나는 오늘 분명히 언니를 떠나야 하기 때문이다. 몇 주 전에 우리가 함께 앉아 있던 날, 우리는 매우 기뻤다. 나는 그녀에게 내가 물어볼 수 없는 질문을 했고, 그녀는 나에게 그녀가 물어볼 수 없는 질문을 했다. 하지만 이제 우리는 헤어져야 한다. 이 세상은 정말 잔인하다! 그러나, 이 모든 것에 직면하여, 나는 돌이킬 수 없다!

"네, 세 번째 줄은 되돌아가서 좌우로 전환하기 시작합니다." 선생님이 말했다. 나와 짝꿍은 책가방을 메고 마지막 줄로 왔고, 언니와 짝꿍은 우리 뒤에 서 있었다. 나는 이따금 돌이켜 여동생이 자기도 모르게 떠날까 봐 두려웠다. "장신위, 장헌호, 두 번째로 큰 조의 세 번째 줄에 앉으세요." 나는 급해서 뒤에서 앉을 수가 없어서 얼굴이 매우 슬펐다. 난 정말 내 동생이 머물 수 있었으면 좋겠다. 나도 여동생의 눈빛에서 미련과 아쉬움을 보고 여동생은 어쩔 수 없이 떠났다. 내 손은 언니가 떠나는 방향으로 뻗어 그녀를 붙잡고 싶었지만, 그녀는 이미 멀리 갔다.

지금 바깥 날씨는 맑지만 내 마음은 억수 같은 비 같고 어둠이 내 마음을 덮고 있다. 언니, 우리 언제 다시 함께 앉을 수 있을까?

내 여동생은 나보다 열 살 더 나이가 많고 머리가 길고 눈이 예쁘다. 그녀는 아름다운 소녀이다. 그녀는 중학교를 졸업하지 않았는데, 집이 가난하여 학교를 그만두었다. 나의 언니는 내가 1 학년 때 결혼했고, 그리고 나는 형부와 함께 아르바이트를 하러 나갔다. 내가 아르바이트를 나간 이후로 언니는 벌써 3 년여 동안 돌아오지 않았다. 나와 나의 아버지는 우리가 그녀를 얼마나 그리워하는지 모른다.

그녀는 늘 집에 돈을 보내지만, 돈은 본연의 정을 대신할 수 없고, 그에 대한 우리의 그리움도 대신할 수 없다. 그는 며칠 간격으로 나에게 전화를 걸어 열심히 공부하게 하고, 우리 아버지가 몸에 더 많은 주의를 기울이게 할 것이지만, 전화에서 서로 교류하는 것만으로는 충분하지 않다. 지금 우리 집은 점점 부유해지고, 옷을 입고, 밥을 먹고 있지만, 우리는 한 가지 느낌, 사랑하는 사람 사이의 느낌이 부족하다.

"미소를 띠고, 병원에 데려가고, 아이를 데리고 자주 집에 가서." "이 가사를 처음 쓴 사람의 심정은 지금의 심정과 같다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 내 여동생이 매우 그립다. 시간이 쏜살같이 지나가니, 해와 달이 쏜살같이 흐른다. 이런 기대는 아마 영원할 것이다. 나는 무서워, 나는 내가 즉시 시간과 함께 갈 것을 두려워한다, 결국 나는 다시 돌아올 수 없다, 나는 내가 기대하는 일생의 물건과 함께 시간과 함께 갈 것이다, 그러나 나는 언젠가 실현될 것이라고 굳게 믿는다.

언니, 내가 네가 돌아오기를 기다리고 있는 거 알아?