빚진 것은 다른 방법으로 보충한다.

요 몇 년 동안, 나는 점점 생활의 새장에서 벗어나고 싶었다.

운명이 선택할 수 있다면 더 이상 아쉬움이 없을 것이다. 이것은 원하지 않는 반문이다. 세상에 없다면 결과밖에 없다.

나는 어릴 때부터 예민한 마음을 가지고 있었다. 어렸을 때 집이 가난해서 일찍 중퇴했다. 젊은이들은 아르바이트를 해서 돈을 벌 수는 없지만, 자신이 책을 읽지 않는다는 것을 알고, 어머니는 남의 집에 가서 돈을 빌릴 필요가 없고, 부모가 가난해서 한숨을 쉬는 것도 들을 필요가 없다.

이것은 내가 열여섯 살 때 신발 공장에서 일할 때, 조립 라인에서만 일할 수 있는 것이다. 매일 아침 7 시 20 분에 출근하고, 정오에 한 시간 쉬고, 밤에는 12 시까지 야근한다. 한 달에 하루 쉬다. 내 인생에서 처음으로 600 위안의 월급을 받았다. 어찌 된 일인지 나는 웃지 않았다. 직원 통로 문 뒤에서 울고 있다.

내가 무력감을 느낀 것은 이번이 처음이다. 나는 자신을 좋은 아이로 위로했다. 자라서 부모님과 공유해야 한다. 우리 부모님이 나를 키우는 것은 쉽지 않다. 열심히 일하는 월급을 들고 있다. 600 원밖에 없지만 여러 번 세었다. 우는 것은 매우 슬프고 성숙한 상심이다.

사회에 진출한 후. 학력 배경이 없기 때문이다. 때때로 나는 공장에서 야근을 한다. 나는 아르바이트를 하고 아르바이트를 할 수밖에 없다.

사무실의 사무직 근로자를보십시오. 깔끔하게 입으면 부드러운 책 냄새가 난다. 질투하지 않다. 마음에서 우러나온 아름다운 부러움입니다. 그들의 집은 그들에게 정말 좋다. 그들이 가난하든 부유하든, 적어도 그들은 훈련을 받은 적이 있다. 이 노래는 우선 도가 있어야 한다. 이들 사무직 근로자들은 자신의 노력 외에 부모의 고된 재배에 더욱 감사해야 한다.

(2)

나는 학력 배경이 없는 사람일 뿐이다. 심지어 가장 많은 초등학교를 졸업했습니다. 그 희고 부드러운 소년이 아름답게 포장된 초콜릿 한 상자를 보내왔을 때, 그는 먹지 않았음에도 불구하고 싸지 않은 것 같았다. 그것을 나에게 밀어라. 나는 감히 고개를 들어 그를 보지 못한다. 왜냐하면 나는 열등하기 때문이다.

그는 나에게 왜 감히 그를 보지 못하는지 물었다. 나는 네가 그것을 가지고 돌아간다고 말했다. 끝까지 기숙사로 돌아가다. 그를 혼자 식당에 두고 초콜릿 한 조각을 들고 어리석게 멍해졌다.

그가 어디서 왔는지 내 번호는 메세지를 보낸다. 나는 네가 무엇을 걱정하고 있는지 안다. 이것은 문제가 아닙니다. 제가 도와드릴 수 있어요.

미안합니다. 제가 당신을 업신여기는 것이 아니라, 제가 자신을 업신여기는 것입니다. 왜냐하면 그는 사무실의 재무부에 있기 때문이다. 그가 반감을 느끼지 않는다고 말하지 마라. 그는 현지인이다. 당시 나는 부모님과 함께 상해에서 아르바이트를 했다. ) 이것을 생각하면, 나는 그의 번호를 직접 삭제했다. 지금부터 낯선 사람입니다.

내 인생에서 두 번째로 자신에게 감동을 받았다. 많은 사람들이 1 등을 갈망하고 있다. 개인 주인이 되다. 그러나 이 배후의 어쩔 수 없는 것은 슬프고, 맛은 너 자신만이 안다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 지식이 운명을 바꾸는 데 꼭 필요한 조건인 것은 아니다. 예를 들면: 지위, 배경 고리, 이것들은 모두 전제조건이 아니다. 노력이 반드시 성공할 수 있는 것은 아니다. 노력하는 사람이 적지 않다. 왜 소용없어? 출생과 같은 선천적 인 이점이 없기 때문에: 누가 황금 숟가락으로 태어나기를 원하지 않습니까? 이것도 통과할 수 있다. 정말로 나를 괴롭히는 것은 거리에서 전단지를 보내는 것이다.

(3)

그때 겨울 눈이 내리고 있었는데, 한 여자가 화가 나서 그녀의 증빙을 내 얼굴에 떨어뜨렸다. 욕하는 것은 듣기 싫은 말이다. 나는 처음에는 반응이 없었고, 단지 그녀가 말하는 것을 어렴풋이 들었다. "이게 무슨 나쁜 일이야, 사기꾼, 이런 전단지를 보내라."

너, 네가 돌아가서 너의 상사에게 이 상품권도 거짓말이라고 말해라. 흥분으로 드러난 잇몸에 대해 말하자면 모두 피투성이다. 나는 모욕을 당했다고 느꼈다. 무엇을 사용합니까? 너 이 소비자가 상가를 보러 간다는 명목은 내 일이 아니다. 이건 제 개인적인 작품이 아닙니다. 왜 나한테 화났어? 만약 업무가 너무 많다면, 네가 화를 내는 것도 당연하다. 말을 해서 나를 재촉하는 것은 너무 지나치다.

눈이 많이 와서 나는 임시직이다. 하루에 8 시간 50 달러입니다. 네가 나에게 화가 난 것은 무엇 때문인가? 능력이 있으면 상가에 직접 가서 사장을 찾아라!

한 번 보면 외지인인데, 전단지 한 장 모두 감히 이렇게 나에게 말을 한다. 나는 너에게 나의 남편이 이곳의 책임자라고 말했다. 너는 외지인인데, 감히 나에게 이렇게 흉악하다.

나는 단지 매우 화가 났을 뿐, 그래서 나는 그녀에게 소리를 질렀다. 그녀는 전형적인 돼지 배탈이다. 그녀는 올라오자마자 나를 땅에 넘어뜨렸다. 또 욕설을 퍼붓고 입을 벌리고 웃는다. 나는 최선을 다해 그녀를 밀어내려고 했지만, 그 야차는 너무 무거웠다. 역시 옆 사람이 강제로 그녀를 떼어냈다. 다행히도, 지상의 눈은 매우 두껍다. 정상이라면 뒤통수가 땅에 닿으면 아무 일도 일어나지 않는다.

쇼핑몰 경비원이 그녀의 입을 좀 조용히 하라고 설득하는 데 오랜 시간이 걸렸다. 그녀는 떠날 때 나를 한바탕 꾸짖었다. 너는 평생 전단지를 보내야 한다. 그 얼굴은 추악하고 험상궂다.

나는 눈 덮인 쇼핑몰 입구에 서 있었다. 이 근처의 고층 건물을 보세요. 이런 국제 대도시. 문화적 배경도 없고, 고위층 인맥도 없고, 평범한 직업이다. 이런 알 수 없는 모욕을 당할 수도 있다. 단지 내가 가진 것도 없고 가진 것도 없기 때문이다. 이것은 이 도시의 번영과 어울리지 않는 것 같다. 내가 이렇게 어려서 자질이 없는 현지 여자가 마음대로 나를 짓밟을 수 있을 것 같다. 인연, 인연이란 무엇인가? 나는 갑자기 매우 혼란스러웠다. 설마 내가 이렇게 공장에서 일을 해서 평생 전단지를 보내는 임시직으로 일할까? 눈송이가 내 얼굴에 떨어져 내 눈을 적셨다.

기술과 학력이 없는 사람에게는 공장 조립 라인과 밖에서만 일할 수 있다. 나는 자주 생각한다. 만약 내가 무지한 척하고 부모님의 어려움을 이해하지 못했다면, 나는 벌써 부모님께 돈을 빌려 이기적으로 학교에 가게 했다. 어쩌면 다른 형태일지도 모릅니다. 대학에 진학할 것을 감히 기대할 수 없다, 적어도 중학교 고등학교를 졸업한다. 하지만 돌이켜 보면, 대학을 졸업한 사람들이 내놓은 접시가 더 많다. 그래야만 마음의 불균형을 달래줄 수 있다. 하지만 내가 진정된 후에도 지식이 운명을 바꿀 수 있다는 생각을 동경할 것이다. 어쩔 수 없어! 이 세상에는 그렇지 않다.

현실에 심하게 억압된 뒤 한 번에 한 번씩 올라가고 싶은 무력감이다. 자존감과 열등감이 나를 짓누르고 있다.

(4)

나는 책을 사고, 책을 읽고, 글을 쓰고, 기숙사에서 가끔 이렇게 말한다. 나는 부지런하다, 나는 대학에 갈 것이다! 너 왜 일찍 갔니? 문화인인 체하다. 청고가 누구한테 보여!

정말 재미있어요. 읽기와 쓰기조차도 풍자를 당할 수 있다. 나는 실패자이다. 그 이유는 간단합니다. 나는 그녀에게 돈을 빌리지 않았다. 그녀는 평소에 돈을 물 쓰듯 하면서, 가족이 얼마나 유능하다고 자랑한다. 그럼 난 이주 노동자의 삶을 경험할 수 있습니다. 힘내요!

또 기숙사 대청소 때 공우 책상 위에 두었던 책 몇 권을 버릴 기회를 잡았다. 방금 주지청문집, 나란사, 그리고 몇 권의 이야기 잡지를 샀다. 이것은 내가 월급을 받을 때 가장 좋아하는 일이다. 그녀는 개인적인 원한이 있다.

내가 이것에 대해 침묵을 지키는 것이 아니다. 이런 사람은 반드시 보고해야 한다. 개의 입에서 상아를 뱉을 수 있다. 나는 내가 약하다는 것을 의미하지 않는다는 것을 인정한다. 나는 개에게 물릴 수 없기 때문에, 오히려 개를 다시 물게 된다.

얼마 지나지 않아 나는 공장을 떠났다. 기숙사를 나가다. 부티크 직원을 지원하러 가다. 역시 기숙사에 삽니다. 나는 당시 스무 살이었다.

밖에서 일하는 것이 공장에서 일하는 것보다 시야가 더 넓다. 이 지역의 옛 거리 명소를 상징하는 곳에 있다. 사람들이 오가고, 연이어 떠나고, 한 무리의 사람들이 또 왔다. 시간이 살그머니 나의 청춘을 빠져나갔다.

(5)

연애에 비해. 내 마음속에는 아주 먼 일이다. 욕망이 없기 때문에 상관없다. 큐피드의 화살이 쏘았을 때. 첫사랑이 의외로 왔다.

예로부터 사랑은 무엇이었나요? 사람을 간지럽히고, 마음을 아프게 한다. 열등감을 두려워하기 때문이다. 자신의 감정을 영원히 억제하다. 친구와 동료 사이에서 연인을 알게 되었다. 연애하기 전에 정상인 사람은 상태에 들어가자마자 미쳤고, 어떤 사람은 이성을 잃기도 했다. 동거, 도피, 탈선 등등. 찌꺼기 남자를 만나 그의 여자 친구에게 낙태를 강요했다. 이것을 볼 때마다 긴장한다. 이것은 사랑이 아니다. 동물을 만나는 것과 같습니다!

한 남자가 당신을 사랑한다면, 그는 어떻게 그의 여자에게 낙태를 강요할 수 있습니까? 그의 아이이기도 하다. 낙태는 알 수 없는 위험한 사고가 있을 수 있고, 어떤 것은 태어날 수도 없다는 것을 알지 못한다. 그런 남자가 엄마가 될 자격이 없기 때문인가요? 그때가 되면 나는 울지 않을 것이다. 만약 사고가 반드시 현장에서 해결해야 한다면, 그전에 왜 조치를 취하지 않고, 왜 일찍 갔을까?

존금이 남자친구의 부스러기 행위를 울며 하소연하는 것을 들었다. 나는 정말 그녀 때문에 괴로웠지만, 22 세의 나는 이미 남자친구에게 두 번 낙태를 당했다. 남자 찌꺼기 외에 조안금도 잘못이 있다. 나는 그녀에게 왜 헤어지지 않느냐고 물었다. 쓸데없는 말을 많이 했는데, 그 이유는 오직 하나뿐이다. 그를 사랑하다.

나는 다른 사람의 사랑을 비판할 수 없다. 누구나 자신의 흥미를 가지고 있다. 다만 이런 행동은 내 마음속에 나쁜 인상을 남겼다.

네, 그리고 그 사람의 모습. 나는 거절했다. 네, 물론이죠. 쓰레기라면요? 가장 좋은 방법은 한 눈을 뜨고 한 눈을 감는 것이다.

그는 인내심이 매우 강하다. 깨끗해 보여요. 낮고 부드럽다. 내 지갑을 도둑맞은 후. 그것은 나의 한 달 월급이다. 화가 나고 화가 나서 버스 정류장에서 욕을 할 때 이미지를 돌보지 않고 따뜻한 눈빛을 보낼 수 있다. 그 순간 나는 매우 어색했다. 처음 발견한 얼굴은 덥지만 나는 인정하지 않는다. 그러나 나는 어찌할 바를 모르고 수줍어하며 나를 배신했다.

그는 상업 보행자 거리에서 일한다. 이렇게 온화하고 옥같은 사람이 어떻게 나를 소중히 여길 수 있단 말인가? 허벅지를 꼬집다. 정말 아파요. 사실입니다.

그 기억 속에서 그는 나를 데리고 서점에 가서 책을 사고, 나에게 번역 사전을 배우라고 가르쳤다. 외국의 명언을 해석하다. 그는 헬스도 나에게 간단하고 실용적인 동작을 가르쳐 줄 것이다. 나와 함께 인생의 첫 지하철을 타다. 김마오 빌딩을 보러 나를 데리고 가다. 관람차를 타고 나와 함께 앉아, 나는 고소를 두려워했고, 그는 줄곧 아두의 앤디를 부르며 격려했다. 그가 가장 좋아하는 힙합을 나와 함께 추다. 나를 데리고 요코점 시네마에 별을 보러 가다. 나와 함께 공룡원을 보러 갔는데, 나는 내가 찍은 여라가 매우 실감나는 것 같다. 나를 데리고 옛 거리의 음식을 먹고 기념사진을 찍는다. 나와 함께 구산의 해돋이를 보러 가다. 태양은 얼굴 반쪽을 미소 지으며 그의 미소처럼 영원히 멈출 것이다.

배가 아플 때 흑설탕 계란 한 그릇을 끓인다. 어떤 좋은 생리대를 쓰는지 몰라서 슈퍼마켓에 뛰어갔다. 20 여 개의 가방을 샀을 때, 계산원조차도 나의 친절한 남자친구를 칭찬했다. 아무것도 찾을 수 없을 때, 나는 남의 불행을 기뻐하며 머리를 만졌다. 이렇게 건망증이 있는 사람은 앞으로 무엇을 할 수 있습니까? 그 말투는 공기도 질투할 정도로 달다. 분명히 나는 매운 음식을 먹을 수 없다. 나는 억지로 두피를 하고 나와 함께 마라샹궈를 먹어야 했다. 돌아오려면 라면도 먹어야 한다.

월급을 줄 때마다 나는 자전거를 탄다. 그는 아직도 뻔뻔스럽게 나에게 그와 결혼할지 말지, 빈털터리인지 물었다. 나도 수치심에 감염되었지만, 나는 항상 내가 가지고 있다고 말하지 않으려고 노력한다. 그런 다음 줄기가 말했다: 너 같은 빈털터리와 결혼하지 마라. 너는 4 라운드도 없다. 너는 수동으로 두 바퀴를 밟아야 한다. 전혀 사람이 아니다.

나는 어렴풋이 그가 천천히 타고 있다고 느꼈고, 정부 거리의 길, 저녁 바람, 사람들이 추위를 느끼게 했다. 나는 그와 결혼하지 않는 것이 아니다. 나는 그와 결혼할 수 없다. 마치 이 길이 우리 자전거에 의해 망가진 것처럼, 우리는 우리 자신의 길을 탈 수 없다. 시기가 무르익었다. 만나는 것도 옳다. 길이 맞다. 틀린 것은 우리가 적합하지 않다는 것이다.

그는 각 방면에서 모두 우수하다. 모두 더 좋은 사람을 받을 자격이 있다. 그는 큰 일을 해야 하는 사람이지, 인파 속에서 나와 함께 이렇게 훌륭한 사람이 아니다. 나는 참을 수 없다. 나는 정말 그에게 시집가라고 말하고 싶다. 나는 이미 결혼한 사람들을 반대하지만. 그를 만난 후. 나는 내 마음을 배신했다. 나는 정말 그와 함께 해돋이를 하고, 해가 지고, 쉬며, 그와 담소를 나누고, 그와 함께 운기에 가서, 그와 함께 떠돌아다니기를 원한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

그의 선의의 거짓말에 감사드립니다. 착하고 조용한 2 세대. 제 2 세대에 대한 또 다른 개념을 새로 고쳤습니다. 내 마음 속의 2 대, 부잣집 자제, 무지함, 돈을 휘두르는 것은 흙처럼, 차는 아름답고, 꽃은 푸르고, 안하무인이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 이 모든 부정적인 에너지, 부정적인 것들은 그에게는 보이지 않는다. 반대로, 열정과 겸손, 점잖고 예의 바르고 성실하고 착하다. 만약 억지로 트집을 잡으려 한다면, 그것은 그가 신분을 숨긴 것이다.

(6)

내 인생에서 가장 중요한 일을 남기고 가장 대체할 수 없는 자리를 차지해 주셔서 감사합니다. 이것은 그의 호의에 대한 나의 감사이다. 그는 나에게 사람이 하는 일의 도리를 많이 가르쳐 주었다. 내가 할 수 있는 유일한 일은 그에게 떨어지는 마음을 내려놓고 되찾는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

여보 내가 마지막으로 이렇게 부르도록 허락해 주세요. 나는 너의 작은 비밀을 탓하지 않을 것이다. 나는 내 마음을 되찾고 싶다. 우리가 연애하는 것은 잘못이 없다. 나는 정말 너를 가족으로 대할 것이고, 너의 일생이 행복하길 바란다. 정말로, 당신은 내가 아는 최고의 사람입니다. 후회하지 않아요. 외롭고 막막할 때 도와주셔서 감사합니다. 인생에 너 같은 애인이 있으니, 나는 만족해야 한다. 하늘이 나를 대하는 것도 괜찮다. 탐욕스럽게 다시 너를 소유하거나, 어느 날 참새가 봉황에 올라간다고 속속속히 말하는 것이 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 내가 여기서 너에게 편지를 쓸 때, 나는 이미 매우 명확하게 고려했다. 너는 내 애인이야, 그래. 정확히 말하자면, 그는 내가 존경할 만한 사람이다. 너는 더 좋은 동반자가 될 가치가 있다. 더 나은 애인은 당신에게 더 나은 삶의 조화를 줄 수 있습니다.

편지를 다 쓰고 나는 떠났다.

가끔 그를 생각하면 정말 좋다. 누군가 나에게 늘 이 일을 생각하지 말라고 일깨워 주었다. 사실, 다른 사람들은 내가 정말로 의미하는 것을 이해하지 못합니다. 그를 처음 생각했을 때, 나는 정말 마음이 아팠다. 왜냐하면 나는 아파서 울 수 있기 때문이다. 그러나 나는 지금 할 수 없다. 내가 그를 생각할 때, 나의 눈은 더 이상 흐릿하지 않다. 내 입꼬리가 올라갔다. 그것은 추가적인 위안, 무관심한 축복입니다. 사람이 먼 곳에 있으니 모든 것이 다 좋다.

나는 나 자신에게 많은 시간을 빚지고 있다고 생각한다. 이 일만 내가 가장 만족하는 것이고, 자신에게 빚진 것이 가장 적다. 이것은 아마 또 하늘이 나에게 보충해 주신 빚일 것이다.