우리에 대해서

과거를 바꿀 수 있는 것은 없지만, 그것은 이미 기억에 새겨져 있다. 문자로 시간을 전달하는 것은 내가 너에게 준 최고의 선물이다. 우리에 관한 것이다.

2005 년 9 월, 나는 공식적인 교외 생활을 시작했다. 나는 시험을 보고, 반을 나누고, 책상과 의자를 옮긴다. 내가 너를 처음 만났을 때 중학교 18 반에서 교실 문에 들어가기를 기다리고 있었다. 뒷모습일 뿐이지만, 나의 첫 반응은 내가 너무 날씬하고 머리가 길다는 것이다. 장소를 간단히 배정한 후, 모두들 익숙해지기 시작했는데, 이렇게 빨리 익숙해질 줄은 생각지도 못했다. 그때는 재미와 고민만 남았다. 그러나 생활도 행복하다. 결국 담임 선생님 사무실에 자주 간다. 너를 화나게 했던 것은 너의 펜을 뺏는 것이었던 기억이 난다. 지금도 나는 항상 감탄을 한다. 펜을 책상 위에 놓고 상자가 없는 것이 좋다. 지금과는 달리 내 펜이 어디에 있는지 모르겠다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 모두가 잘 알고 난 후의 나날은 점점 평온해졌고, 그렇게 신기한 것도 많지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 밥 먹고, 수업하고, 놀고. 몇 번이고 뒤척이다. 밋밋한 첫날, 내가 가장 인상 깊었던 것은 한 가지였다. 처음에는 무엇이 무엇인지 몰랐지만, 나는 네가 나에게 납상자 몇 개와 당직줄을 마음대로 준 것을 기억한다. 내가 너에게 준 것이라고 말했다. 왜 그런지 나는 머물렀다. 중학교 3 학년 때 물건을 정리할 때 봤어요. 지금 생각해 보니 정말 웃겨요.

2006 년 9 월, 초 2 가 돌기 시작했다. 원래의 1 층에서 2 층까지 생활이 평범해졌다. 중학교 1 학년 때, 중학교 2 학년 교과서를 공부하고, 평일에는 여전히 싸우고 있고, 지루한 가십과 근거가 없는 것들도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 그러나, 그것은 이미 바뀌었다. 담임 선생님의 교체로 내가 사무실에 가는 횟수가 또 늘어난 것 같다. 너는 여전히 여전하여 아무것도 변하지 않았다. 너의 긴 머리띠가 없어졌을 뿐이다. 단발머리, 그때 나는 여전히 좀 적응하지 못했고, 머릿속은 계속 맴돌고 있었다. 너는 왜 그것을 잘랐니? 말하자면, 나는 당시의 수학 선생님이 좀 그립다. 비록 내가 수치스럽게 그녀의 이름을 잊었지만, 너는 기억해야 한다. 초등학교 때도 가르쳐 준 것 같아요. 네, 저는 수학 수업 대표입니다. 이런 식으로 우리 모두는 학교에서 공부하는 기계 생활을 하고 있다.

2007 년 9 월, 익숙한 건물이 벽돌집이 되었다. 학교 풍수 문제를 고려해 우리는 운동장 근처의 한 시골로 이사했다. 신분도 중학생이 됐다. 힘든 시간이라고 말할 수 밖에 없어서 고등학교 때 행복감을 느낄 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고등학교명언) 아침저녁으로 해가 없었는데, 그 빌어먹을 자명종이 침대에 떨어져 소리가 나지 않는 것을 제외하고는 나는 안개가 자욱하여 교실로 들어갔다. 내가 빛을 보았을 때, 나는 태양을 보지 못했다. 내가 타협하고, 스스로 즐기며, 어둠 속에서' 큰 혀' 를 부를 때, 너의 아버지는 기쁘게 나를 비웃으셨다. 1 년 동안 너의 단발머리에 대한 문제는 벌써 날아가 버렸고, 내 입장도 여러 번 바뀌었다. 하지만 위대한 역사 선생님께 감사드립니다. 그는 우리가 서로 검사하고 암송하는 교수법에 깊은 감명을 받았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 역사명언) 너는 내가 아직 배불리 먹지 않았고, 심지어 입에 음식이 가득 찼을 때에도 네가 역사를 암송하는 것을 듣게 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 그때 나는 생각했다, 네가 외워라, 내가 먹을게. 하지만 네 어르신께서 꼭 내가 다 먹으라고 하셨는데, 결국 나는 목이 메어 죽을 뻔했다. 그래, 나는 이미지 문제에 대해 생각해 본 적이 없다는 것을 인정한다. 해방 전의 그 몇 년 동안, 나는 여전히 이것을 자랑스럽게 여긴다.

지금은 이미 3 년이 되었다. 이 3 년 동안, 당신은 자신의 작은 비밀과 자신의 작은 행복을 가지고 있습니다. 3 년은 이렇게 지나갔지만, 이 3 년은 내가 너를 만난 가장 평온한 3 년이다. 나는 너의 가장 좋은 3 년 동안 너를 만난 것을 매우 기쁘게 생각한다. 졸업하기 전에 반 전체가 서로 사진을 증정하였다. 지금 생각해 보니 우리 반은 유일무이하다. 다른 반은 유서를 서로 보내고, 우리 반은 서로 사진을 보낸다. 네가 단발머리를 한 지 2 년이 되었는데, 나에게 남긴 유일한 인상은 단발머리의 귀여운 여자였다. 오늘, 나는 여전히 너의 긴 머리의 뒷모습에만 머물러 있다. 졸업 시즌, 나는 너의 사진이 예쁘지 않다고 말했고, 나는 또 심혈을 기울여 너를 찾아 세 장을 요구했고, 결국 너는 더 이상 바보같이 집 앨범에 있지 않게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 졸업명언)

2008 년 9 월, 몇 차례 우여곡절을 겪고 마침내 포기하려고 할 때 원하는 대로 1 중으로 전학을 가서 두 배의 학비를 받고 교과서가 없는 대가로 5 반에 머물렀다. 학교에 도착한 첫날, 마침 네가 중학생 몇 명과 함께 학교를 떠나는 것을 보았다. 나는 너에게 전화하지 않았다, 비록 그것은 데자뷰 장면이었지만. 두 지점은 멀리 떨어져 있지 않지만 두 세계이기도 하다. 나는 나의 새 담임 선생님과 한 무리의 변태와 평화롭게 고등학교 1 학년의 행복한 생활을 하고 있다. 아침에 일어나는 것이 중학교보다 훨씬 늦다. 나는 달리고, 먹고, 아침에 책을 읽고, 삶을 즐긴다. 눈 깜짝할 사이에 또 한 해가 된다. 올해는 전 3 년보다 더 밋밋하다. 뭔가를 써서 조절하는 것 외에는 아무것도 없다. 하지만 올해의 글쓰기와 그림에 감사드립니다. 적어도 제 머리 속에는 뭔가가 있습니다. 나는 너와 그렇게 많은 교류가 없다. 네가 행복한지 불행한지 모르겠다. 우연히 우리는 거의 만나지 않는다.

2009 년 9 월, 교육개혁의 큰 물결 속에서 우리는 모두 쥐를 만들어 조국의 위대한 광채를 목욕하게 된 것을 영광으로 생각합니다. 안녕, 생리학, 역사 지리를 포용하다. 내가 9 반 대문에 들어갔을 때, 나는 여전히 미래의 삶을 동경하고 있었다. 고개를 저으며 책을 외우고 미녀를 올려다보았다. 문과 천국이 노는 데 사용된다고 확신했을 때, 나는 환상을 완전히 포기했다. 인생 궤적의 변화에 비하면 참깨일 수밖에 없다. 이번 여름 방학에 우리 집에서 모임을 갖는 것은 정말 하늘에서 수박 하나가 떨어진 것 같다. 원래는 더할 나위 없이 행복한 일이었지만, 단지 우리가 그것을 잘 연결하지 않아서 펑 하는 소리와 함께 산산조각이 났다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 선홍빛이 마침내 모든 사람의 눈을 찔렀다. 그때는 2005 년부터 2009 년까지의 시간을 기준으로 가장 둥글고 조화로운 식사였다. 물론, 지금 생각해 보면, 이것은 아무 것도 아니다. 심지어 모두가 이미 오랫동안 잊었다고 말할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 결국 중학교 졸업시즌만큼 장렬하지 않다. 우리는 사진도 없이 한 페이지를 뒤졌다.

10 년 9 월, 당시 전국을 뒤흔든 큰 사건이 고병원성 조류인플루엔자, 사스, 금융위기인지 잊었다. 괜찮아요. "물교환성 이동" 이라는 단어가 너무 심하기 때문에, 소위 대사라는 것은 이미 쉽게 주인이 되었다. 올해, 나는 처음으로 너에게 생일 선물을 보냈다. "하루의 여름이 아직 오지 않았다." 나는 학우를 찾아 2 ~ 3 주 동안 찾아 2 주 동안 돌아다녔고, 마침내 해적판 책 한 권을 찾았다. 책의 결말은 매우 비참하지만 당시의 우리를 매우 보완했다. 그래, 지금처럼 같이 웃어봐. 다음 해 12 개월 365 일, 전설의 고 3 은 정말 종말처럼 으르렁거리며 모든 것을 삼키고 있다. 물론, 나에게 있어서, 나는 시간의 방위를 한 번 더 앞으로 돌려야 한다. 학원은 내가 본 여름 방학 중 가장 아름답고 완벽한 거리낌 없는 변명이다. 마치 네가 예전처럼 신동에서 돌아온 것 같은데, 정말 모든 것을 잊어버린 것 같은데, 너는 항상 나에게 일부러 담담하고 소탈한 모습을 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 목구멍을 졸라매는 운명의 족쇄에서 벗어날 힘이 없다는 것을 안다. 이탈하거나 평행해야 하는 직선이 다시 빗나가는 경우도 있다. 보세요. 점점 멀어져야 할 사람도 시간 방송으로 희극에 등장했습니다. 시간은 정말 하나님과 같고, 우리는 돼지 같다. 그러나, 시간이 아무리 역겨워도, 그것은 정말 모든 것을 바꿔놓았다, 좋고 나쁜 것이다. (알버트 아인슈타인, 시간명언) 언제부터인지, 나는 네가 수업하는 시간을 주시하고, 나 자신에게 만날 수 있는 기회를 주기 시작했다. 비록 내가 너만 보았음에도 불구하고. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 수업명언) 시간의 신의 간증으로 이 습관은 2 년 동안 계속되었다.

1 1 9 월, 우리가 오랫동안 동경해 온 행복의 자유원소가 가득한 천국에 성큼성큼 들어갔을 때, 운명에 의해 쓰레기통에 던져졌다. 그 앞에서 우리는 항상 어릿광대 역할을 하는 것 같다. 고 4' 라는 단어는 고난만큼이나 신성하다. 한 무리의 사람들이 죽임을 당한 후 재수를 하지 않은 사람들에게 감사를 표하고 책가방을 들고' 샤오지로' 를 부르며 걸어 들어간다. 나는 내가 너에게 보낸 봉제 장난감이 마지막 선물이라고 생각했다. 우리는 우리 자신의 하늘에서 1 학년 해방 지역까지 노래를 부를 것이다. 하늘은 파랗다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 내가 수능 성적을 보고 너에게 전화하고, 너의 우는 소리를 들었을 때, 나는 천국이 죽은 사람을 위한 것이라는 것을 알고, 우리는 여전히 지옥에 있다. 마찬가지로 죽음이고, 사람은 즐겁고, 우리는 독을 먹고 무릎을 꿇는 그런 종류이다. (조지 버나드 쇼, 죽음명언) 고 3 은 너에게 스트레스가 너무 커서 내가 보낼 수 있는 것은 모두 무의미한 질문이라고 생각한다. 나는 운명에 놀렸기 때문에 이렇게 많은 것을 생각할 수 밖에 없다. 기분이 좋지 않고 예전과 같이 이야기를 나누고 싶을 때, 나는 너의 기탁과 동력이 아직 있다는 것을 알고 있지만, 나와 무관하다. 그래서, 쉿, 추위와 따뜻함을 묻는 것은 정말 의미가 없다. 나는 그때 나 자신을 매우 싫어했다. 다행스럽게도 나는 크게 놀릴 것도 없고 운명과 비웃을 것도 없어서 우스꽝스럽고 슬픈 것도 없다. 그 후, 나는 서커스에 혼자 남겨졌다. 운명이라는 그 사장은 광대가 그의 사유재산이라고 생각했을 뿐, 연민과 동정도 필요없고, 심지어 자선도 필요하지 않았다.

이때는 이미 4 년이 되었다. 지난 3 년과 비교하면, 이것은 피와 살이 있는 것이다. 몇 년 전, 나는 이 이야기들을 한 권의 책으로 써서 무지한 소년 소녀들의 눈물과 동정을 얻을 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 다만 태어날 때라는 단어는 모든 연령대에 적용된다. 사람을 놀라게 하는 이 단어는 오랫동안 경멸적인 단어였다. 만약 내가 6 월 12, 10 에 서 있을 수 있다면, 나는 반드시 대지를 안아주고, 3 분 동안 기어다니며, 이렇게 강하고, 살아 있고, 소장미와 형제가 되어야 한다.

12 년 9 월, 연휴가 드디어 학시로 떠났다. 나는 정말 지루하고, 화려하고, 이런 터무니없는 단어들을 볼 수 없어, 난로 휴가로 조합할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 줄곧 자원봉사를 배척했다, 이것이 가장 큰 물결이다. 나는 해변을 보지 말아야 한다. 너와 함께 학교에 갈 수 있다는 것이 아주 좋은 일이라고 생각한다. 그래서 자연스레, 나는 모래사장에서 총살을 당했고, 바닷물도 마시지 않았다. 기사를 배우러 가기 전날, 나는 스스로에게 이렇게, 소장형님이 될 수 있는 사람, 무엇이 집착할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 독서명언) 더 이상 연락하지 않는 것은 단지 원래의 궤도로 돌아가는 것이다. 너에게 선물을 주는 것처럼, 이것이 너의 마지막 생일이라고 끊임없이 스스로에게 말하는 것은 조금도 지나치지 않다. 사진 인화, 종이접기, 종이접기, 액자 구입, 선물 선택 ... 내 신분을 잊고 다시 관객이 없는 무대에서 저글링을 할 때 나는 미소를 짓고 있다. 어차피 나는 눈을 감고 첫걸음을 내디뎠다. 정말 할 때, 처음에는 자신이 영웅이라고 느꼈고, 뒤에서 금빛이 반짝이는 것을 느꼈다. 나는 나의 작은 허영심과 자존심이 내 앞에서 경배하는 것을 분명히 볼 수 있다. 하지만 제가 한 걸음 더 나아갔을 때, 저는 제가 완전히 패배했다는 것을 알았습니다. 나는 전화, 문자, QQ 를 할 필요가 없지만, 나는 항상 내 공간을 새로 고치고 네가 무엇을 하고 있는지 볼 것이다. 네가 나에게 생일 축하를 보내고, 친구를 삭제한 후의 분노를 보고, 나는 갑자기 매우 초조했다. 나는 캐릭터의 위치가 다시 바뀌었다는 것을 알고 있거나, 아니면 내가 다시 본색으로 출연했다는 것을 알고 있다. 나도 불자리 아래 소장형제, 그리고 금빛이 반짝이는 다른 사람이다. 원래의 궤적이 또 한 바퀴 돌았는데, 현란한 선은 누구도 좋은지 나쁜지 알 수 없었다.

13 년 9 월, 선배라는 날, 신입생을 받은 그 이틀은 모두 한 후배의 문제를 이야기하고 있다. 응, 드디어 한 동생에서 큰형으로 변했어. 캠퍼스에서도 13 인 척 할 수 있어. 내가 물고기인 한 이것은 좋은 일이다. 나는 이번 여름방학이 아주 좋은 휴가가 될 것이라고 생각했지만, 나는 인연을 잊어버렸다. 이 녀석은 청명절에 가 본 적이 없는데, 아직도 우리의 공연을 즐겁게 보고 있다. 6 월에 나는 대학입시를 전문으로 했다. 원래 나는 정말 늙었구나, 어린아이의 물건은 나에게 맞지 않는다. 그리고 여름방학이 끝나면 아이들을 만날 수 있기를 기대합니다. 이번 여름방학은 마치 미토 카메라 같다. 너는 먼저 사진을 찍어야 그것을 미화할 수 있다. 우리는 아름다운 경치를 보기도 전에 녹았다. 엄밀히 말하면, 여름 방학에 너를 보러 가는 것은 나의 첫 여행이다. 왜 갈 때마다 찐빵을 날것으로 먹는 것처럼, 목이 메지 않아도 질식할 뻔했는지 모르겠다. 그날 나는 반대 방향으로 아주 멀리 가서 다시 너를 찾기로 결정했다. 그때 너를 보았을 때 나는 내가 옳다는 것을 알았다. 나는 내가 그때 너를 껴안을 수 있기를 바라지만, 나는 아무것도 도울 수 없다는 것을 분명히 알고 있다. 나는 정말 돌아서서 떠나고 싶다. 내가 도울 수 없을까 봐 뺨을 한 대 맞고 욕설을 한 마디 할까 봐 두렵기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 하지만 사실 나는 11 월 여행처럼 너를 바라볼 수밖에 없다. 그 이후로, 나는 나의 여름 방학이 무엇인지 모른다. 만약 내가 한 단어로 형용한다면, 그것은 진공이다. 나는 내 마음을 진공 포장할 수 있다는 것에 감탄했다. 물론 엔지니어가 바로 당신입니다. 내가 열심히 말해 줄게, 최반년 동안 자신을 강하게 해, 적어도 항상 눈물을 그렇게 싸게 만들지는 마. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사실 나는 단지 큰 희망을 품지 않는다고 말했을 뿐이다. 나는 이런 고통과 처지를 안다. 너에게 2 년을 줘도 나는 잘 할 수 없다. 반년은 말할 것도 없다. 과거에 탐닉하는 것이 아니라 의식적으로 자신을 바꿀 수 있기를 바랄 뿐이다. 하지만 이번 여름은 너무 덥고 건조해서 너무 평온하지 않을 운명이다. 네가 학교로 돌아온 첫날 밤, 나는 내가 상을 받았다고 느꼈거나, 불광이 또 내 뒤에서 빛났다. 소장미는 활력이 넘칠 뿐만 아니라 정신이 맑다. 나는 너의 목적이 무엇인지 알지만, 나는 자발적으로 뛰어내렸다. 내가 보호해야 할 사람은 목숨을 걸 수 있다, 이것은 말할 것도 없다. 그래서, 너와 함께 이 혼수를 청산할 수 있으면 좋겠다. 이것이 내가 자신을 위로하는 방식이다. 하지만 당신은 여전히 자신의 선택을 했습니다. 나는 너의 감정을 이해한다. 그래서 나는 아무것도 할 수 없다고 생각한다. 심지어 10 월 1 일 방학 후 너와 함께 있을 때도 이런 무력감은 더욱 충성스럽다. 빙빙 돌고, 시종 너에게 끌려온 마음은 반년을 걸었다. 네가 이렇게 자신을 욕하는 것을 보고 내 뇌가 충혈되기 시작했다. 내 머리가 텅 비어 너의 학교에 뛰어가서 너를 보고, 정말 그렇게 가깝고 먼 느낌을 경험했다. 실망도 절망으로 변하기 시작했다. 점차적으로, 나는 샤오 장미가 활력이 넘친다는 것을 이해하지만, 그는 신이 아니다. 그의 일은 꺼져버리는 것이다. 내가 부처의 가르침을 독실하게 듣기로 결정했을 때 그것은 폭풍이었다. 그리고 사전에서 우연의 일치라는 단어가 또 튀어나왔다. 사직 같은 단어는 이미 꼬리표처럼 이마에 낙인이 찍혀 아무런 가치도 없다. 연말이 되면, 나는 정말 너의 생일에 너에게 준 얼음쿠션을 이마에 붙이고, 신, 불, 할렐루야를 외치고 싶다. 요 며칠 동안 나를 기쁘게 한 것은 네가 내가 준 지갑을 사용한다는 것이다. 소장미는 작은 인물로, 그의 마음은 쉽게 만족할 수 있다.

14 년, 9 월 없음. 음력설 전야에 이르러 반년이 약속대로 왔다. 하지만 이 반년의 마지막 달에, 나는 소장미의 일의 정수를 철저히 관철했다. 나는 다른 책에서 주인공을 연기했다. 혹은 나 자신을 바로잡아 조연에서 올라갔다. 하지만 이직은 항상 사직서가 필요하다. 모든 사람이 불꽃놀이를 하고 카운트다운을 들으며 할렐루야를 외쳤을 때, 나는 묵묵히 이 유서를 건네주었다. QQ 번호 하나, 비밀번호 하나. 자신의 전속 트럼펫을 신청하려고 했는데 주인에게 수치스럽게 버려졌다. 아쉽게도 나는 신산자가 아니어서 자신에 대한 확신이 없다. 가까스로 쌓은 제방은 비 몇 방울을 견디지 못한다. 나는 내가 일을 너무 많이 줄였다고 말할 수 밖에 없다. 그렇지 않으면 너의 말이 어떻게 나를 다시 인멸시킬 수 있단 말인가. 그래, 나는 이것이 단지 내가 다시 한 번 자신을 속였다는 것을 증명할 뿐이라는 것을 인정한다. 하지 않은 결정이 되면 핑계로 보이고 모든 진실은 창백하고 무력해질 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 네가 아직도 나쁜 생활을 하고 있다는 것을 알았을 때, 내가 어떻게 다른 무대에서 주인공을 연기할 수 있을까? 중력의 존재는 지진 화산의 발생을 막지 못했는데, 수억 마리의 개미 중 작은 개미가 천칭이 흔들리는 것을 어떻게 막을 수 있을까? 때때로 나는 운명이 나를 이렇게 놀리는 것이 나를 영웅으로 만들고 세상을 구하기 위해서라고 생각하곤 한다. 운이 나쁘고, 목숨이 나쁘다. 나는 전생에 구한 것이 틀림없다. 분명 부처가 열었을 것이다. 그렇지 않으면 이렇게 효과가 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행운명언) 빙빙 돌든 어슬렁거리든, 나는 과거의 어느 지점으로 돌아가서 매일 전화를 걸어 잠시 이야기를 나누고 싶다. 나는 동기 부여가 필요하다고 주장하지만, 오래 버텨서 습관이 되면 애초에 왜 버텨왔는지 잊기 쉽다. 이번에 나는 너의 생일을 위해서만 옷을 준비하고 싶다, 왜냐하면 내가 작년에 너에게 약속했기 때문이다. 하지만 어느 원점으로 돌아간 이상 목걸이입니다. 원점으로 돌아가든 안 돌아가든, 변화는 변화이고, 누구도 진정으로 과거로 돌아갈 수 없다. 나는 여전히 조용히 너를 보고 싶어, 너와 함께 있어. 나는 10 킬로미터가 아주 짧은 거리라고 생각하지 않는다. 마치 내가 9 년이 길다고 생각하지 않는 것처럼.

여기서, 나는 너에게 다섯 개의 생일을 주었고, 매년 나는 정성껏 준비했고, 모든 선물은 너에게 일정한 의미를 부여했다. 다섯 번째 생일, 5 년. 이 5 년 동안, 나는 항상 내가 한 일 때문에 나 자신을 탄복하는 순간이 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 하지만 저도 스스로를 경멸했습니다. 정말 상관없기 때문입니다. 결국, 나는 여전히 자신을 후회하지 않으려고 노력하고 있을 뿐, 아니면 자신의 이기심을 위해 노력하고 있을 뿐이다. 시간은 멈추지 않고 기억만 멈춘다. 매년 그 날, 가능하다면, 나는 정성껏 선물을 준비할 것이다.

내가 여기에 온 지 거의 9 년이 되었다. 나는 정말로 시간이 너무 빨리 지나간다고 감탄하지 않았다. 돌이켜 보면, 나는 여전히 나 자신을 놀라게 했다. 매년 추억의 단편만 쓰지만, 여전히 거의 4 천 자를 사용한다. 4 월 초부터 현재에 이르기까지, 쓰거나 멈추고, 반복하고, 지금까지, 나는 마침내 시간과 변화가 같은 논점이라는 것을 알았다. 우리가 인정하기를 원하지 않는 사실이 너무 많다. 옳고 그름을 막론하고, 우리가 이해할 때, 우리 모두는 기존 결과를 태연하게 받아들였기 때문이다. (존 F. 케네디, 자신감명언) 원래 누구나 할 수 있었기 때문에 소위 놓친 상실은 결국 창백하고 무력해질 것이다. 우리는 모두 자신이 옳다고 생각하는 결정을 하고 있지만, 다른 것을 생각해 본 적이 없다. 때때로 우리는 사방을 돌아다니며 무엇이 옳은지 이해하지 못한다. 하지만 그게 뭐죠? 모든 것이 시간의 바퀴 아래에서 짓밟혀 소멸될 것이다. 미래는 알 수 없고, 너무 많은 변화들로 가득 차 있지만, 시간에 비해 바꿀 수 없는 과거에 비해 이것은 무엇입니까? 적어도 미래는 우리 자신의 손에 있다. 내가 아직 원래의 길에 있기를 바랍니다. 당신은 앞에 있습니다.

PS: 저는 항상 지난 일이 무의미하고 사실이라고 말하지만, 제가 이런 말을 쓸 때 아무리 가벼운 구름이라도 회상해도 파동이 있을 수 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나, 나는 이미 과거를 철저히 알아차렸고, 나는 아직 그렇게 많은 것을 포기하지 않았다. 너에게 나는 이렇게 되길 바란다. 지금의 우리는 잘 지내든 안 살든 자신을 잘 안다고 말할 수밖에 없다. 점점 멀어지지 않는 한, 서로 따뜻하게 할 수 있다. 나는 길을 따라 걸으면서 경치를 구경했다. 만약 내가 꿈이 없다면, 아마도 나는 이렇게 멀리 갈 수 없을 것이다. 소중히 여기고, 모든 지불은 가치가 있다. 우리는 서로 발버둥치고 있지만, 결코 포옹하고 싶지 않다. 우리는 영원히 늙는 것이 무엇인지 세상에 알리겠다고 맹세하지 않았다. 우리는 잃을 때까지 자신의 제멋대로를 인정하지 않을 것이다. (존 F. 케네디, 인생명언) -아가씨? 꿈