중화사전망 - 명인 명언 - 산모애착이라는 명언은 누가 내놓은 것입니까?
산모애착이라는 명언은 누가 내놓은 것입니까?
설리에 관해서는 앞서 설명한' 이야기 밖' 은 파란색 서체를 클릭해서 볼 수 있다.
엄마와 아기의 관계가 인생의 시작점을 결정한다. 아이의 어린 시절에 겪은 모든 일은 그가 자란 사업, 결혼, 교양에 영향을 줄 수 있다.
아이를 사랑하는 것은' 내가 원하는 대로' 가 아니라' 그가 원하는 대로' 이다.
아이를 사랑하는 것도 부모의' 내면의 아이' 를 치유하는 과정이다.
아이가 좋은 미래를 가지려면 먼저 아이에게' 본모습' 의 어린 시절을 주어야 한다. 이 책은 독서를 추천한다.
1
의식: 내면의 아기를 만나다
친밀함은 어머니-아이 관계에서 가장 자연스러운 상태입니다.
아기가 자발적으로 미소를 짓고, 엄마는 마음에서 우러나와 아기에게 미소를 짓는다. 아기가 울면 엄마는 즉시 아기를 위로한다.
아기의' 전방위적 자기애' 가 충분히 충족된 후에야 아기의 마음이 자연스럽게 발전하여 점차 나르시즘에서 벗어날 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애, 자기애)
사랑이 가득 차면 자연히 외부로 흐른다.
많은 엄마들이 유아기부터 점식, 법칙, 심지어는 자율적으로 잠을 자려고 시도하기 시작했다. 이것은 사실' 아이의 독립능력 배양' 이라는 명목으로 아이에 대한 냉폭한 폭력입니다. 이런 방식은 아이들에게 버림받은 공포와 사랑하는 사람에 대한 의존감을 느끼게 한다.
어린 시절에는 약간의 좌절이 아이를 폭발시킬 수도 있고, 심지어 부모를 때리고 발로 차는 것은 미친 사람처럼 이치에 맞지 않을 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
충분한 안정감이 있어야 아이가 진정으로 독립할 수 있다.
이른바' 전문가' 에 따르면, 잦은 야유는 아기의 수면 부족을 초래하여 뇌의 발육에 영향을 미칠 수 있다. 만약 어떤 엄마가 그렇게 생각한다면, 한밤중에 배가 고프거나 악몽에서 깨어나면, 남편이 이번에 너를 무시하길 바라느냐, 아니면 따뜻한 우유 한 잔, 따뜻한 포옹을 해주길 바랄까?
울면서 잠을 자려 하지 않는 아기를 어떻게 대면합니까? 뛰지 말고 방해하지 마라. 우는 것은 아기가 내면의 감정을 표현하는 한 가지 방법이니 충분히 허용해야 한다.
부모는 쓰다듬고, 안아주고, 응시하고, 조용히 "내가 여기 있다" 고 말하면서 아기를 받아들이고 동반하여 그의 에너지를 더 부드럽게 흐르게 할 수 있다.
심리학은 한 무리의 아이들에게 실험을 한 적이 있다. 규칙은, 만약 당신이 바로 당신 앞에 있는 설탕 하나를 먹지 않는다면, 당신은 두 시간 안에 설탕 두 개를 얻을 수 있다는 것이다.
실험 결과 2 시간을 기다리는 아이들이 자라면 성공하기 쉽다는 것을 알 수 있다. 만족을 지연시키는 능력이 있는 사람이 사회에서 성공하기 쉽다는 것이다.
따라서 부모가 어린 시절부터 아기의 지연 만족감을 키우고 아기를 5 분 동안 울게 한 다음 달래거나 먹이는 것은 잘못된 일이다.
아이가 만족을 미루는 진짜 이유는 부모가 늘 제때에 응대하고 만족시켜 자신의 수요가 충족될 것이라고 믿게 하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
어린 시절의 수요는 종종 지연될 수 있는 아이들은 종종' 얻을 수 없는' 두려움에 처해 있다. 약간의 이득이 그들 앞에 놓여 있을 때, 그들은 지체 없이 소비를 한다. 부모가 제 시간에 자신을 만족시키지 못할 때, 그들은 겁에 질려 분노하거나 심지어 히스테리를 일으켜 부모에게 즉시 약속을 이행할 것을 요구할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
아이들은 종종 현재에 살고, 자연히 그 순간의 즐거움을 누린다. 설령 썩은 잎이라도. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 습득의 난이도로 아끼는 정도를 결정하는 것은 아이의 천성이 아니라 우리 어른들이 소외된 머리 속에서 상상하는 것이다. (조지 버나드 쇼, 공부명언)
물론, 시기적절한 만족의 진정한 의미는 아이가 수요를 표현할 때 부모가 제때에 응답하고 긍정한다는 것이다. 만약 그들이 할 수 있다면, 그들은 그것을 할 것이다. 만약 그들이 할 수 없거나 정말 어렵다면, 아이들에게 이유를 설명하도록 강요할 필요도 없다.
사실, 아이들은 욕심이 없습니다. 그들은 사실 협상을 잘하고 다른 사람을 배려한다.
2
태도: 판단을 내려 놓고, 완전히 보아라.
부모가 자녀에게 줄 수 있는 가장 좋은 교육은 자녀의 자기 교육 과정을 존중하고 방해하지 않는 것이다. 예를 들어, 아이들이 그림을 감상하는 데 몰두할 때, 어른들은 절대 손가락질하고, 자신의 이해를 알려주고, 아이들이 느끼고, 자신의 이해를 가질 수 있도록 해서는 안 된다.
부모는 자신의 관성 사유로 아이를 감싸지 말아야 아이가 자신의 눈으로 세상을 관찰하고 자신의 무한한 가능성을 경험할 수 있다.
조기 교육도 아이의 자성장 리듬을 깨는 한 가지 방법이다. 그들은 일찍부터 지식을 배웠던 것 같지만, 아이들에게 지식을 좀 배우게 하는 과정에서 특정 뇌 영역에 대해 너무 일찍 반복적으로 밀집된 자극을 하면' 신경 혼잡' 을 초래할 수 있으며, 다른 뇌 영역의 위축을 초래할 수 있으며, 결국 아이가 인생 전체에 대가를 치르게 할 수 있다.
중국에는' 네가 늦게 말한다' 는 옛말이 있는데, 일리가 있다.
인간이 말을 할 줄 아는 것은 사고력이 발달했다는 것을 보여준다. 유아기의 사고 과정은 혼란스럽다. 엄마와 아이 사이의 애틋한 관계를 잘 맺으면 아기는 언어를 사용하지 않고 엄마와 소통할 수 있기 때문에 언어 능력을 급히 발전시키지 않는다. 이렇게 하면 아기는 안심하고 사고를 공격하는 과정에서 상상력, 창의력, 만물에 연결하는 능력을 서서히 키울 수 있다.
아기가 너무 일찍 언어 능력을 개발하고 연결이 원활하다면, 엄마와 아기 사이의 연결에 문제가 있을 가능성이 높다.
물론, 말을 일찍 하는 모든 아이가 어머니-아이 관계로 인한 것은 아니다. 관건은 학부모가 아이의 자연 발전을 존중해야지, 너무 공리적인 인도를 해서는 안 된다는 것이다.
대부분의 부모들은 아이들에게 사탕을 먹거나 텔레비전을 보게 해서는 안 되며, 아이의 건강을 해치거나 시력에 영향을 미칠까 봐 두려워해서는 안 된다. 하지만 이러한 행동 뒤에는 아이들이 실제로 자신의 몸과 연결되어 있으며, 부모가 해야 할 일은 폭력으로 저지하는 것이 아니라 허락하는 것이다. (알버트 아인슈타인, 공부명언)
아이가 설탕 중독을 먹는 것을 정말 두려워한다면, 사랑은 교육보다 만 배 더 중요하다는 것을 기억하세요. (존 F. 케네디, 공부명언) 모든 완고한 나쁜 습관 뒤에는 사랑이 부족해서 고통스러운 외침이 있기 때문이다.
많은 부모들은 아이가 어렸을 때 일련의 규칙을 제정했지만, 이러한 규칙들은 실제로 아이의 자유를 침해하는 것이다. 예를 들면, 언제 일어나서 언제 잠을 자느냐 하는 것이다.
규칙을 정하려면, 모두의 감정을 최대한 유지하는 기초 위에서 제정해야 한다. 예를 들어, 부모가 일이 피곤해서 저녁에 일찍 자고 싶으면 아이와 상의하세요. 부모님이 목욕에 도움이 필요하면 밤에 자기 전에 물어 보세요.
규칙을 만들고 사랑의 흐름을 잊지 마세요.
충분한 사랑으로 아이를 대하면 좋은 습관이 자연히 나타난다. 부모는 자녀, 특히 무조건적인 사랑을 존중하고 허용해야 한다.
셋；삼；3
관계: 어린 시절의 교제 패턴이 미래의 관계 패턴을 결정합니다.
유아기의 모자 소통 패턴은 미래의 친자 관계 패턴을 결정한다. 부모가 해야 할 일은 자신을 판단하거나 아이를 방해하는 것이 아니라 아이의 감정을 확인하는 것이다.
아이가 슬퍼서 울 때, 많은 학부모들은 아이의 초조함 때문에 큰 소리로 호통을 치거나 아이가 울음을 멈추도록 위협한다.
이런 강제적인 방해나 동의하지 않으면 아이의 정력을 막을 수 있고, 장기간의 정력 차단은 심리적, 심지어 생리적인 질병을 형성할 수 있다.
부모는 자녀가 지혜로 가득 차 있다고 믿어야 한다. 그들은 자신의 감정을 충분히 체험함으로써 자신을 치유하고, 아이가 자신의 방식으로 에너지를 방출하게 하여 심리적 트라우마가 생기지 않도록 해야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언)
서로 다른 감정 체험은 어린이 생활의 폭과 깊이를 넓힐 수 있다. 부모님의 가장 좋은 것은 허락이니 방해하지 마세요. 아이가 필요하다면 조용히 그와 함께 있어라. 절대 아이의 감정을 해결하려고 하지 마라.
동시에, 부모는 자녀의 요구를 충족시키지 못하면 감히 거절하면 잃을 수 있다는 것을 알아야 한다. 그러나 거절 자체는 아이를 해치지 않지만 판단으로 거절하면 아이를 다치게 할 수 있다.
예를 들어, 아이가 장난감을 원하면 부모는 이렇게 말할 것입니다. "이 장난감은 너무 비싸요. 엄마는 지금 이 장난감을 살 돈이 부족하다. 더 싼 장난감을 바꿀 수 있을까요? " 상대적으로 판단이 없는 거절이다.
부모님이 "장난감 몇 개 있어요? 게다가, 부모는 매일 고생해서 너에게 의식주를 제공한다. 너 왜 이렇게 무지하니? " 이것은 아이들을 해칠 수 있는 판단적인 거절이다.
자기 가치감이 낮은 부모들은 종종 아이의 요구를 충족시키지 못해 거절할 때, 자신의 거절이 합리적이라는 것을 증명하기 위해 여러 가지 이유를 더하는 것에 익숙해져 있고, 아이의 요구는 불합리하다는 것을 증명할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
"내가 옳다, 네가 틀렸다" 는 것을 증명하는 이 과정은 아이들이 총결산이 잘못되었다고 느끼게 하고, 쉽게 요구할 수 없다. 설령 합리적이라도 쉽게 요구할 수 없다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언)
학부모는 아이가 도리를 따지는 것이라고 믿어야 하고, 협상이 매우 좋다. 그들이 아이를 거절할 때, 거절당해도 여전히 아이를 사랑하고 있다고 느끼게 해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
부모가 아이를 동반하는 관건은 시간의 양이 아니라 질에 있다. 당신이 상대방을 전혀 바꾸고 싶지 않을 때만, 당신은 진정으로 상대방의 내면으로 들어가 진정으로 상대방과 동행할 수 있다. 배우자, 친구, 아이 등 상대방을 받아들이다.
사
내면적: 상처받는 것은 사랑이 아니다.
자녀와의 관계에서 부모가 경계를 유지할 수 있는지 여부는 자녀의 미래의 물질적, 정신적 세계가 풍부한지 여부를 직접적으로 결정한다.
모든 학부모가 이른바' 아이에게 좋다' 라고 부르는 것은 사실 아이를 통제하는 것이다. 아이의 자유창조력을 떨어뜨리고 아이의 활력을 소모한다.
아이는 천성적으로 양가 부모를 사랑하며 가정이 화목해지기를 바라며 깨진 관계를 만회할 수 있다고 생각한다.
따라서, 만약 부모가 사이가 좋고, 아이에게 좋다면, 아이들은 그들이 좋기 때문이라고 생각할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그리고 부모 관계가 좋지 않고 아이에게 좋지 않다면, 아이는 당연히 자신의 잘못이라고 여길 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나쁜 어머니-아이 관계는 어린 시절에 무조건적인 사랑을 받지 못한 부모 자체에서 비롯될 수 있으며, 이런 나쁜 어머니-아이 관계를 차세대까지 이어갈 수 있다.
이런 지속을 깨기 위해서는, 부모는 먼저 원생부모와 출신 가정의 좋고 나쁨이 모두 자신이 초래한 것이 아니며, 이를 위해 대가를 치를 필요도 없다는 것을 깨달아야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
많은 부모들은 아이들이 정확한 식사를 거부할 때 강제로 식사를 하도록 강요하고, 심지어 위협과 협박까지 한다. 어른이라는 독선적인' 정확한' 관념과 관행은 사실 아이의 진실한 감정을 무시하거나 완전히 부정하고, 아이를 통제하고, 아이의 감정을 협박하는 것이다.
부모는 밥을 먹는 것이 아이 자신의 일이라는 것을 알아야 한다. 그들은 아이가 배고픈지 알 수 있는 능력이 있다. 갓 태어난 아기가 배고프면 울면서 먹을 것처럼 사랑과 자유로 아이를 키워야 한다.
자녀에 대해서도 부모는 자신의 일이 무엇인지, 아이의 일이 무엇인지, 사랑으로 누구를 통제하려 하지 말아야 한다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
가족 관계에서 부부 관계는 부모 자녀 관계보다 크기 때문에 반드시 부부 관계를 가족 관계의 최우선 순위에 두어야 한다. 그렇지 않으면 일련의 왜곡된 감정 관계가 나타날 수 있다.
다섯；오；5
외모: 너는 더 좋은 가치가 있다.
몸이 한때는 가난했고, 마음은 3 대째 가난했다. 만약 부모가 깨닫지 못하고 이런 상실감과 죄책감을 아이에게 전달한다면, 아이의 미래 금전관계는 무겁고 어려울 것이다.
어린 시절의 박탈감은 한 아이의 일생에 영향을 줄 수 있다. 이런 박탈감은 반드시 외적인 물질에서 나온 것이 아니라 내면의 박탈에서 나온 것이다.
예를 들어, 많은 부모들은 자녀에게 즐겁게 돈을 주고 싶지 않거나, 아이에게 돈을 쓸 때 "돈이 오기가 쉽지 않다", "물건을 소중히 여기고 낭비하지 마라" 를 반복해서 강조하며, 자녀에게 결핍감과 죄책감이 전달되어 아이의 일생에 영향을 미칠 수 있다.
부모가 자녀에게 자주 전하는 메시지가 모두' 물질적 비중은 수치스럽다',' 물질적 비중은 부족하지만 물질적 비중은 충분하다' 는 것이라면, 아이들은 앞으로 수입이 보통이고, 돈을 벌어도 진보가 없고, 물질적 욕망은 채우기가 어렵고, 자신이 무엇을 필요로 하는지, 무엇을 필요로 하는지, 무엇을 필요로 하는지, 맹목적으로 사재기할 가능성이 높다.
부모는 아이의 요구를 만족시키지 않을 수 있지만, 반드시 아이의 요구를 독단적으로 판단해서는 안 된다. 그들은 아이들에게 좋은 외모를 가지고 마음을 풍요롭게 할 가치가 있다는 것을 알려줘야 한다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
만약 당신이 아이를 사랑한다면, 당신은 그들을 보고, 그들을 판단하거나 통제하지 말아야 합니다. 왜냐하면 그들은
문장 마지막에 쓴다
사랑은 "내가 원하는 대로" 가 아니라 "그가 원하는 대로" 입니다.
실제로 많은 부모들이' 아이 자체를 볼 수 없다' 는 잘못을 저질렀고, 그들은 아이의 기능적 가치만 보았다.
예를 들어, 자녀가 자신을 행복하게 하기 위해 게임을 해야 할 때, 부모는 자녀가 그 때문에 학업을 소홀히 할까 봐 걱정합니다. 부모는 자녀에 관심이 있습니까, 아니면 아이의 학업에 관심이 있습니까?
부모가 자녀의 존재를 볼 수 있는지, 경솔하게 물질적인' 그것' 의 다음 외적 가치의 정의를 주는 것이 아니라, 아이가 마음속에서 직접 사랑을 느낄 수 있는지를 결정한다. (존 F. 케네디, 사랑명언)
기대와 목표를 내려놓고 아이라는 독립된 생명을 존중해야 아이가 진정으로 자신의 삶을 가질 수 있다.
부모들은 지상 감정을 피하지 않고 솔직하게 대해야' 내면의 아이' 를 진정으로 치유할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 정직명언)
끝
문 | 조용