"다툼이 일어날 때마다 이혼하고 싶다."

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한 친구가 나에게 십여 개의 WeChat 메시지를 보내서 어지러웠습니다.

남편과 싸워서 배가 아플 정도로 화가 난다는 내용이 일반적인 내용이었다.

자세히 살펴보니 대략적인 이유를 알 수 있었습니다.

하루 종일 일하다 집에 오면 피곤해서 좀 쉬고 싶었는데, 아이가 너무 어려서 낮에는 노인 두 분이 돌봐주셨다. 그녀는 더 이상 아이를 돌보는 것이 힘들지 않게 되었습니다. 그녀는 항상 가능한 한 빨리 아이들을 데리고 가서 노인들을 쉬게 했습니다.

그런데 남편은 그냥 아이 돌보는 일이지 힘들지 않다고 생각해서 늘 심각하게 여기지 않아요.

아이를 노인네 집으로 데려간 뒤 남편에게 아이를 잠시 돌봐달라고 부탁하고 화장실에 갔는데 이내 아이 울음소리가 들려 숨이 차올랐다. 울면서 달려가 보니 아이는 커피 테이블에 머리를 부딪힌 채 두 손으로 이마를 가리고 있었고, 눈물이 그렁그렁해서 주위를 둘러보고 있었습니다.

이 장면을 본 그녀는 분노를 금치 못했다.

"그런데 아이를 잠시 보게 놔두면 잘 안 돼요!"

화면 너머로 친구의 분노가 느껴진다.

아이를 안고 달래지만 남편과 다투지 않을 수 없었다.

그러다 보니 그녀는 끝도 없이 말을 이어갔다. 그녀의 남편은 마침내 그녀와 불안해하고 말다툼을 벌였고, 두 사람은 진참깨와 로튼밀레의 모든 것을 알게 되었고, 마침내 그녀의 남편은 문을 쾅 닫고 밖으로 나갔다.

드디어 조금 진정되자 아이는 달래며 울음을 그쳤습니다.

그녀는 아이를 안고 앉아 있었지만 울음을 그치지 못했다. 먼 곳에서 시집을 간다고 할 수는 없지만, 친정에서 가깝지도 않은데, 아이를 품에 안고 충동적으로 친정으로 돌아가는 것은 불가능하다.

게다가 시간도 늦었는데 차는 어디서 찾을 수 있나요?

우리가 말다툼을 할 때 애초에 내가 눈이 멀었다는 느낌이 들었습니다. 그런 사람과 사랑에 빠졌을 때 머리가 침수되거나 경련을 일으켰습니다.

정말 이제 막 이혼에 대한 마음을 표현하려는 것 같아요.

2

친구가 나에게 메시지를 보냈을 때 그의 감정은 거의 자율적이어야했으며 적어도 모든 것과 불만을 충분히 표현할 수 있었어야했습니다.

불평할 수 있다는 것은 이번 사건으로 인해 우리가 겪은 고통은 단지 우리가 원망하고 토로할 뿐이지 이혼을 위한 실질적인 조치가 없다는 것을 의미합니다.

진정하고 나면 삶은 계속될 것이다.

결혼 생활의 모든 다툼은 상대방을 변화시키고 싶은 또 다른 시간일 뿐이거나, 내가 원하는 상대의 목적을 이루기 위해 상대방이 자기 변화를 인식하게 함으로써 행복을 이룰 수 있다고 생각하는 일이다. 이래서 결혼.

하지만 모든 사람은 독립적인 개인입니다. 상대방도 자신이 좋아하고 원하는 것이 될 수 있도록 우리를 어떻게 변화시킬 수 있을지 고민하고 있기 때문입니다.

그러므로 전 연애에서도, 결혼에서도 늘 갈등과 갈등, 다툼이 있게 마련이다.

그러나 어찌됐든 결혼을 한다는 것은 성숙한 두 사람이 기꺼이 공존하겠다는 의지와 각자의 비호환성을 뜻한다.

차이점을 존중하면서 공통점을 찾는 것은 결혼법을 설명하는 데에도 적합합니다.

3

결혼 생활에서 다툼의 원인은 다양합니다.

저는 대학 동기들끼리 위챗 모임을 하고 있는데, 사람도 많지 않고, 다들 대화를 꺼리지 않고 사이가 아주 좋습니다.

남편 이야기를 하면 불만이 가득했지만, 결국 모두가 이혼하는 건 시간 문제라며 모두 같은 결론에 이르렀다.

어쩌면 그냥 농담이었을 수도 있습니다.

그러나 결혼 생활에서 후반부가 직면하는 가장 일반적인 문제는 초기 역할 전환, 시어머니와 며느리 간의 문제, 자녀 양육 문제입니다.

결혼 전 대학교 동창이 했던 말이 아직도 생생하게 기억난다.

그녀는 "동지들, 결혼하기 전에는 집에서 여왕 대접을 받았고, 결혼 후에는 남편이 집에서 삼촌 대접을 받았다"고 말했다. 이 문장을 기억하세요. 우리는 WeChat 그룹에서 여러 날 동안 그것에 대해 이야기해 왔습니다.

하지만 결혼 후 가장 먼저 맞닥뜨리는 문제가 역할 반전의 문제라는 점은 부인할 수 없다. 물론, 결혼하는 모든 사람이 그런 문제를 겪는 것은 아닙니다.

결혼 생활의 상태와 사랑의 상태는 확실히 다릅니다.

법적 증명서를 받은 후에는 많은 구체적인 아름다운 세부 사항이 흐려지고 그 과정에서 누리는 아름다움도 약간 무감각해질 것입니다.

"결국 우리는 노부부다. 우리는 이미 노부부다. 우리는 모두 노부부다. 이런 말이 점점 더 보편화될 것인가?"

결혼하기 전에는 발렌타인데이에 장미를 많이 받아 외출할 때 자랑하고 부러워할 수 있었으면 좋겠어요.

결혼해서 장미를 갖고 싶었는데 어디서 무료로 살 수 있는지 알고 싶었어요. 남편이 사더라도 길거리의 다른 노점과 비교하면 얼마나 비싼지 계산해야 해요.

같은 기쁨의 느낌이지만 조금은 다릅니다. 결혼 후의 기쁨은 훨씬 더 세상의 불꽃과 같습니다.

사랑할 때는 작은 여자의 고집이 덜해지고, 결혼한 후에는 큰 여자의 살림이 많아진다.

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시어머니와 며느리 문제에 있어서 남편의 역할에 큰 사명감을 부여하고 있다.

편애나 은폐 없이 공정하고 정의로운 입장에서 문제를 해결하겠다는 그의 약속은 결혼 전 언제나 가장 달콤했다.

시어머니와 며느리 사이에 문제가 생겼을 때 그의 태도와 대처 방식이 가장 좋은 증거다.

시어머니와 며느리의 관계가 너무 힘들어서 이혼까지 하는 사람도 꽤 있었어요.

멀리서 결혼한 친구의 이야기를 리틀M이라고 부르자. 시어머니와 함께 살지도 않았고, 서로 교류도 별로 없었고 이해도 없었다. .평상시에는 뚜렷한 갈등이 없었습니다.

아이를 낳은 후 시어머니가 아이 양육을 도우러 오셨다. 시어머니와 며느리는 육아 문제로 많은 의견 차이를 보였다. 이전에는 눈에 띄지 않았던 남편의 어머니다운 면모가 갑자기 드러났다.

시어머니는 모든 것이 옳습니다. 이제는 과학적 양육 방식이 적용되지 않을 수도 있지만 전혀 듣지 않는다고 반복해서 말합니다.

기저귀 때문에 아이의 엉덩이가 붉게 변한 것을 보고 아이가 설사를 한다고 해서 아이의 배의 붉고 부어오른 부위를 뜨거운 물로 데워주니 아이도 울었다. .

그런데 시어머니는 어렸을 때부터 남편이 이렇게 성장한 게 아니라고 하더군요. 남편 역시 어머니가 늘 자기보다 육아 경험이 더 많다고 하더군요.

어머니와 아들의 화합하고 단결된 전선을 바라보며.

미혼 친구 M은 친인척도 없이 시어머니와 또 말다툼을 벌이다가 화가 나서 아이를 품에 안고 친정으로 돌아갔다.

결국 남편은 그녀를 데려가지 않았다. 그녀는 시어머니가 거절했을 것이라는 것을 알고 있었습니다.

돌아가서 아이들을 위해 잘 살아보라는 가족들의 권유에도 불구하고 그녀는 친가족들의 보살핌과 이해, 도움을 경험했다. 그러나 그녀는 이혼을 결심했습니다.

다시는 그렇게 살고 싶지 않다고 하더군요.

또한 상대에 대한 기대와 요구가 조금 컸기 때문에 계속 실망을 겪다가 그것이 절망으로 쌓여 잔인하게 이혼하게 되었을 가능성도 있다.

어쩌면 남편이 옆에 서서 한 번 응원해 준다면 결말은 달라질 수도 있다.

그녀의 이혼 동기가 분노인지, 합리적이고 성숙한 결정인지에 관계없이 이혼에 대한 용기가 있기 때문에 앞으로 모든 어려움에 직면 할 준비가되어 있다고 믿습니다.

상처도 현실이고, 실망도 현실이기 때문이죠.

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결혼 후 자녀를 갖는 것은 결혼 생활에 있어서 가장 큰 변화일 수 있습니다.

아이를 키우는 데 있어서는 내 좋은 친구처럼 아이에게 관심을 두지 않는 나머지 반쪽이 큰 비중을 차지해야 한다. 우리는 그들이 우리를 돌보지 않도록 노력합니다. 그 이유의 큰 부분은 그것에 대해 걱정하지 않도록 조심해야 한다는 것입니다.

제 반 친구는 아이가 아주 어렸을 때 감금 유모가 떠난 후 어느 날 아침 일찍 일어나 아이가 이를 닦으며 남편에게 데리러 오라고 했다고 말했습니다. 그리고 그녀의 남편은 오랫동안 아이를 안고 싶어했고, 아이를 부드럽게 쓰다듬고 싶지만 아이를 어떻게 쓰다듬어야할지 모르겠습니다.

그녀는 남편에게 정말 말문이 막혔다.

"이렇게도 그 사람이 아이들을 돌볼 거라고 생각하시나요?"

메시지 상자에 동급생이 눈을 굴렸습니다.

다른 몇몇 엄마들도 이에 대해 깊은 이해를 갖고 있습니다.

우리는 언제라도 다툼을 하고 싶지 않습니다.

물론 우리는 다툼이 있을 때마다 정말 이혼에 대해 생각하게 된다.

친구에게 설득력 있는 답장을 보내면서 나는 대답했다.

"우리가 가장 사랑하는 사람, 우리에게 상처를 주는 사람은 수천 명의 사람 중에서 우리가 선택하고 마침내 평생 함께하기로 결정한 사람입니다.

게다가 우리도 거기에 있습니다. '행복한 결혼의 법칙'에는 평생에 걸쳐 이혼에 대한 생각이 200번, 서로를 조르겠다는 생각이 50번 있다는 유명한 말이 있다.

우리가 맹세할 수 없다면. 결혼이 가장 행복할 때, 우리는 이혼에 대한 생각을 더 많이하게 될 것입니다.

그러나 그에게 더 큰 결혼이 없다면 우리의 이익에 영향을 미치는 단점과 견딜 수 없는 행동에 대해서도 침착하게 생각해야 합니다. p>

우리를 결혼의 무덤으로 끌어들인 것은 바로 그 친절함이었습니다.

아직 답장이 끝나지 않았습니다.

한 친구는 "다행히 양심이 있어서 나와 내 아기에게 다시 돌아올 줄 알고 있었다. 우리 둘이 먹고 싶은 음식을 가져다줬다. 미안하다는 말도 없었다. , 하지만 그의 행동은 괜찮았다."”

나는 그녀에게 낄낄거리는 표정으로 대답했다.

이번 싸움은 완벽하게 끝났습니다.

논쟁과 갈등은 심하지 않다. 감정이 진정된 후에는 두 사람이 다툼의 원인에 대해 서로 이야기를 나누고 오래된 점수에 연연하지 않아야 한다.

이렇게 하면 상대방의 속내를 모두가 알 수 있고, 그 중 일부는 오해일 수도 있고, 점차 풀리게 될 것입니다.

가장 무서운 건 소통이 안 되는 거다.

다툼 중에 가장 거친 말을 하기도 했다. 어떤 일이 있어도 누군가에게 상처를 주면 사랑을 잃을 수도 있다.

올해 전염병은 심각하며 운이 좋게도 탈출할 수 있습니다. 삶과 죽음에 비하면 사실 별거 없습니다.

이렇게 생각해보면 만남과 결혼의 확률이 100만 분의 1인 사람과 아직도 싸울 힘이 있다는 건 축복이다.

좋은 결혼은 적어도 부분적으로는 음모라고 말한 사람이 있다.

우리가 결혼을 하겠다고 했다는 것은 이 음모로 인해 우리가 많은 이익을 얻을 수 있다는 의미이기도 합니다.

다툼은 불가피하고 이혼에 대한 생각은 현실이다. 하지만 그 순간이 지나고 뒤를 돌아보며 시간을 내어보면 그 사람에게는 여전히 필요한 것이 남아 있습니다.

아마도 이혼을 원하지 않는 것은 우리일 것이다.

결혼의 포위망에 갇힌 모든 분들이 결혼으로 인해 실망했을 때 단호하게 헤어질 수 있는 자신감을 가지셨으면 좋겠습니다.

아직도 그 애틋한 감정에 집착한다면 이혼을 생각해볼 수밖에 없다.