인간간의 진실한 작문을 한 편 써라! 급용! ! ! ! ! ! !

내가 오랜만에 동창들에게 전화를 걸어 서로의 상황을 물었을 때, 그는 갑자기 나에게 물었다. "당신은 당신의 어머니를 가장 감동시킨 일을 했습니까?" "

나는 잠시 혼란스러웠다. 나는 기억이 나지 않는 것 같고, 심지어 나의 어머니가 나의 어떤 일에 감동을 받았는지 기억하고 싶지도 않다. 나는 말문이 막혔다. 나는 어머니와의 동등한 우정이 자랑스럽고, 내가 어떻게 어머니를 기쁘게 할 수 있는지를 자랑한다. 갑자기 나는 한바탕 슬픔을 느꼈다.

우리 엄마는 출장을 가셨다. 그녀는 자주 출장을 가서, 나를 집에 두고 여러 해 동안 간호해 왔다. 나의 성격에는 독립이 가득하다. 내가 가장 희망하는 것은 독립성장, 정신독립, 경제독립이다. 나는 그녀에 대해 깊은 그리움을 거의 품지 않지만, 내가 부정적인 대답으로 그녀의 영원한 질문' 나를 보고 싶니?' 라고 대답할 때, 그녀는 항상 반농담으로 내가 양심이 없다고 말한다. 또 그녀의 전화입니다. 몇 마디 이야기를 나누자, 나는 갑자기 그녀에게 물었다. "당신의 인상에서, 나는 특별히 당신을 감동시키는 일을 한 적이 있습니까?" " 그녀는 잠시 멈추고 말했다. "물론이죠." 그리고 그녀는 아주 오래 전의 일을 이야기했다. 그 일은 내 머리 속에 더 이상 한 점도 남지 않았다. 내가 네 살 때, 우리 엄마는 한번은 나를 아빠와 함께 출근한 적이 있다. 아버지와 이야기를 나누는 과정에서 어머니는 한 가지 건의를 했다. 왜 일을 화나게 했는지 모르는 사람이 우리 엄마에게 고함을 지르기 시작했다. 우리 아버지가 미처 나를 막지 못하자, 나는 엄마 앞에 뛰어들어 그녀 앞에 서 있었다. 나는 일하는 사람을 향해 소리쳤다. "우리 엄마를 욕하지 말고, 그녀를 욕하지 마라." 이 사람은 멍하니 있다가 갑자기 그의 분노가 사라졌다. 그는 손을 뻗어 내 머리를 만지려고 했지만, 나는 그의 손을 밀어서 고집스럽게 우리 엄마를 끌고 갔다. 우리 엄마는 계속 이야기를 나누셨고, 나는 전화기 저쪽에서 목이 메어 눈물이 계속 밖으로 쏟아졌다. 우리 엄마는 이것이 그녀의 기억 속에서 가장 감동적인 일이라고 말했다. 그녀는 내가 어렸을 때 지금처럼 귀엽고 귀엽다고 말했다.

나는 좋은 아이가 아니다, 적어도 지금은 아니다. 나는 그녀에게 말대꾸를 하고, 농담으로 각박한 말로 그녀를 다치게 하고, 그녀가 알아들을 수 없는 새로운 단어로 그녀를 화나게 했다. 나는 태어날 때부터 이렇게 된 것 같은데, 벌써 내가 귀엽다는 것을 잊어버렸다. 우리 엄마는 늘 내가 자라지 않기를 바라며, 이렇게 하면 그녀는 늙지 않을 것이고, 나도 그녀에게 화를 내지 않을 것이다. 내가 어렸을 때 무슨 짓을 했는지 모르겠지만, 나는 엄마의 손을 잡고 길을 건너고 싶다는 것을 기억한다. 나는 아직도 엄마에게 "내가 너를 데리고 길을 건너게 하겠다" 고 말했다. 잠자기 전에 나는 엄마의 손을 잡고, 꿈의 악마가 나를 데려갈까 봐 두려웠다 ...

나, 자랐고, 엄마도 늙었어. 나이가 들어서 말대꾸하는 법을 배웠고, 엄마와 논쟁하는 법을 배웠다. 그녀는 항상 나를 실망시킬 수 있다. 우리 엄마가 내 교복을 가지각색으로 염색한 후 잘못을 저지른 아이처럼 나에게 사과하셨던 기억이 난다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 어머니가 자신의 만족스러운 작문을 보고 그런 농담의 슬픈 어조로 "아이고, 내 문장 기한이 지났어" 라고 말씀하신 것을 기억한다. 나는 아직도 우리 엄마가 내가 무리하게 소란을 피우는 갈등 때문에 울었던 것을 기억한다. 나는 아직도 우리 엄마가 나의 무정한 언어 때문에 마음이 추웠던 것을 기억한다. 이 인생 에피소드를 겪었지만 우리 둘 다 맑은 날이었지만, 나는 우리 엄마가 정말 걱정된다.

그리고 나, 내가 뭘 했니? 나는 내가 어머니를 감동시킨 일을 했다고 말할 자격이 없다. 나는 그녀를 진정으로 기쁘게 하는 성적도, 자랑할 기술도 얻지 못했다. 그녀가 병이 났을 때, 나는 그녀에게 물 한 잔을 건네주고 약을 먹는 것 외에는 어머니를 데리고 의사에게 갈 능력이 없었다. 나는 어머니의 어깨에 짐이 무겁다는 것을 안다. 그녀는 나의 무지를 먹여 살려야 하는데 많은 돈과 시간을 들인 사람이다. 나는 그녀가 때때로 밤에 울는다고 들었다. 우리 엄마는 절대 강한 사람이 아니지만, 그녀는 결코 이 부담을 나에게 옮기지 않는다. 하지만 제가 뭘 했을까요? 내 눈물이 또 흘러내렸다. 우리 엄마는 내가 계속 우는 것을 보고 싶지 않다고 하셨지만, 나는 여전히 그렇게 말을 듣지 않았다.

나, 후회해? 죄책감? 부끄러운가요? 고통스러운가요? 슬퍼요? 시큼하지 않아요? 고통스러운가요? 가슴이 아픕니까? 다 있어, 하나도 없어 ...

엄마는 친절하지 않다, 그녀는 나를 때렸다; 엄마는 예쁘지 않다, 그녀는 늙었다; 어머니는 잔소리는 안 하시지만 다른 사람의 말을 듣는 것을 좋아하신다. 우리 엄마의 사업은 평범하고, 그녀는 여전히 노력하고 있다. 하지만 어머니는 나에게 관대하게 나를 자랑스럽게 하는 인격을 주셨다. 그녀의 젊음으로 나의 성장을 바꾸었다. 그녀의 습관으로 항상 그녀와 논쟁하는 뾰족한 입을 내게 들었다. 그녀는 일생의 노력으로 내 주변의 모든 것을 바꾸었다 ...

전화 저쪽에서 우리 엄마가 나에게 두 번 전화를 해서 더 이상 엉뚱한 생각을 하지 않게 했다. 그녀가 물었습니다. "왜 저한테 이걸 물어보세요? 오늘 작문을 쓰실 건가요? 나에게 소재를 찾으러 온 거야? " 나는 웃었다. 나의 작문은 나의 어머니를 거의 쓰지 않는다. 내 마음속에서, 그것은 너무 저속하지만, 우리 엄마는 늘 이렇게 좋은 생활 전형을 너는 왜 쓰지 않느냐? 네가 이렇게 어머니를 찬양하는 작문을 쓰려고 하니, 나는 틀림없이 매우 감동했을 것이다 ...

나는 우리 엄마가 사실 쉽게 만족할 수 있다는 것을 안다. 그녀는 작문 한 편만 쓰면 감동을 받을 수 있다. 그녀가 신경쓰기만 하면 감동할 수 있다. 그녀를 사랑하기만 하면 그녀를 감동시킬 수 있다. 그녀 앞에 서서 "우리 엄마 욕하지 마, 욕하지 마" 라고 말하면 그녀는 감동을 받을 수 있다. 하지만 나는 커서 그녀에게 준 적이 없다. ...

엄마, 이 문장 썼어요. 나는 너의 현재 상황에 관심이 있다. 출장을 갈 때 너는 자신이 무엇을 하고 있는지 모른다. 나는 너에게 사랑한다고 말하고 싶다! 엄마, 제가 말씀드릴 자격이 있어요. "내가 한 모든 일이 당신을 감동시키고, 당신을 자랑스럽게 합니다." 라고 말할 자격이 있나요?

-응?