2세는 아이들이 친밀한 관계를 대하는 방법을 결정합니다

2세에 따라 아이들이 친밀한 관계를 대하는 방식이 결정됩니다.

아이들과 긴밀한 애착 관계를 구축하고 유지하는 방법 실제로 2세에 따라 자녀의 관계가 결정된다는 사실을 알고 계셨나요?

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생명이 이 세상에 태어날 때 가장 중요한 것은 어머니(그리고 다른 보호자)와의 관계를 구축하는 것입니다. 개별 생태학자들은 삶의 첫 2년이 이러한 유대를 형성하는 데 민감한 기간이라고 믿습니다. 두 살이 되기 전에 엄마와 긴밀한 관계를 형성하지 못하는, 즉 안정적인 애착을 형성하지 못하는 아기들은 장래에 사회적, 성격적 문제가 발생할 위험이 있습니다.

태아가 엄마 몸 안에 있을 때는 탯줄로 엄마와 연결돼 있다. 출생 후에는 엄마와 아기 사이의 육체적 연결이 끊어지지만 영적인 연결, 즉 애착이 형성됩니다. 그러므로 애착은 엄마와 아기 사이의 '영적 탯줄'과 같습니다. 탯줄이 이어져 있는 한, 산모는 태아에게 지속적으로 영양분을 공급할 수 있습니다. 그러나 '영적 탯줄'은 그렇게 단순한 것이 아닙니다. 많은 요인의 영향을 받을 뿐만 아니라 장점과 단점도 있습니다.

그렇다면 엄마의 어떤 특성이 애착관계에 영향을 미칠까요? 엄마와 아기 사이의 안정적인 애착은 어떻게 형성될 수 있을까요?

엄마와 아기의 애착관계를 이해하려면 '영적 탯줄'의 양면, 즉 아기에 대한 엄마의 애착과 엄마에 대한 아기의 애착이 중요합니다. 미국 아동 심리학자 헬렌 비(Helen Bee)는 다른 사람들이 공동 집필한 『발달 심리학: 어린이의 성장』에서 연결을 형성하는 데 가장 중요한 것은 '동시성'이라고 불리는 엄마와 아기 사이의 양방향, 얽힌 관계라고 지적했습니다. 행동.

애착관계의 동시성은 대화와 비슷하다. 예를 들어, 아기는 일반적으로 울거나 웃는 비언어적 의사소통을 통해 자신의 요구를 전달하고, 어머니는 이러한 요구를 이해하고 이에 상응하는 만족을 제공합니다. 엄마가 아기를 품에 안으면 아기는 조용히 하거나 껴안는 등 포옹에 반응합니다. 아기를 키워본 엄마들 역시 모유수유를 할 때 아기가 젖을 빨면서 엄마를 빤히 쳐다보는 경험을 했을 것이다. 엄마와 아기가 오랫동안 서로를 바라보는 모습은 세상에서 가장 훈훈한 사진이자, 엄마와 아기의 말없는 소통이기도 합니다. 엄마와 아기 사이의 애착 관계가 점차적으로 부모-자녀 관계의 대본이 되는 것은 수천 번의 "동시" 상호작용을 통해서입니다.

자연스럽게 엄마에게 애착을 갖는 아기와 달리, 어떤 엄마들은 아기에게 애착을 갖지 않고 심지어 싫어하기도 합니다. 엄마의 아기 애착에 영향을 미치는 주요 요인으로는 엄마의 결혼상태, 사회경제적 상태, 정서적 반응성, 정신건강 수준 등이 있다. 엄마의 미혼임신, 빈곤, 감정상태 등은 모두 엄마와 아기의 동시 상호작용의 질에 영향을 미칠 것입니다. 그러나 가장 큰 영향은 의심할 여지 없이 산모의 정신 건강입니다.

발달 심리학자들은 우울증에 걸린 엄마와 정기적으로 교류하는 아기가 더 부정적인 감정을 나타내며, 일부 아기는 엄마가 먹이려고 하는 노력에 저항하거나 심지어 먹기를 거부한다는 사실을 발견했습니다. 『발달심리학: 아이의 성장』에서는 우울증에 걸린 엄마에게는 세 가지 문제 행동이 있다고 본다.

첫째, 엄마는 우울하지 않은 엄마에 비해 움츠러들고 멀리 떨어져 있다. , 아기에게 자주 말을 걸지 않으며 아기에 대해 그다지 열정적이지 않습니다.

두 번째는 엄마가 아기에게 너무 관여하여 종종 아기를 방해하고 과도하게 자극한다는 것입니다. /p>

세 번째는 엄마가 아기에게 관심이 없다는 것입니다. 예상되는 행동 과잉반응과 분노.

우울한 엄마는 반드시 아이를 불안애착으로 키울 것인가? 정신적 우울증 자체가 반드시 아이에게 불안애착을 형성하는 것은 아니라고 이 책은 믿는다. 핵심 요인은 우울증이 엄마와 아기의 상호작용에 어떻게, 어느 정도까지 영향을 미치는가입니다. 우울증에 걸린 엄마가 아기의 필요에 민감하고 반응한다면, 그들의 감정 상태는 아기의 발달에 부정적인 영향을 미치지 않습니다. 마찬가지로 엄마가 엄마와 아기의 상호작용에서 미혼 출산, 빈곤 등의 불리한 요인을 분리할 수 있다면 아기도 안정적인 애착을 형성할 수 있다.

애착의 세대 간 전달

심리학자 John Bowlby는 인간의 건강한 유아 애착 발달은 출생부터 3개월까지 4단계를 거친다고 제안했습니다. 3~6개월이 되면 아기는 가장 오랫동안 접촉해 온 한 명 또는 여러 사람에게 신호를 보내고, 낯선 사람에게는 덜 반응합니다. 진정한 애착이 나타나고 아기는 안부를 묻습니다. 한 사람, 일반적으로 어머니를 그의 "안전한 기반"으로 삼고 24개월 후에 그녀를 따르거나 고수하면 심리학에서 종종 "내면의 부모"라고 불리는 내부 패턴이 형성됩니다. 내면의 아이".

'발달 심리학: 아동 성장'에서는 대부분의 어린이가 5세가 되면 이미 어머니(또는 다른 보호자)에 대한 명확한 내부 모델, 자기 모델 및 관계 모델을 갖게 된다고 말합니다. 이러한 패턴이 일단 형성되면 어린이의 경험과 경험에 대한 해석은 물론 기억력과 주의력에도 영향을 미칩니다. 아이들은 자신에게 맞는 경험 패턴을 알아차리고 기억하며, 그렇지 않은 경험은 버리거나 잊어버립니다. 따라서 애착 스타일은 매우 안정적입니다.

Bowlby는 더 중요한 것은 패턴이 아이들의 행동에 영향을 미친다고 믿었습니다. 아이들은 새로운 관계를 맺을 때마다 엄마와 아이의 관계를 재창조하는 경향이 있었고 이러한 경향은 성인이 되어서도 계속되었습니다. 이러한 이유로 개별 생태학자들은 두 성인 커플의 의사소통 어려움이 부적응 애착 패턴 중 하나에서 비롯될 수 있다고 믿습니다.

부적응 애착 모델도 문제를 일으킬 것입니다. 미국 정신과 의사 Cabanis 등이 공동 저술한 "Psychodynamic Case Conceptualization"은 다음과 같은 관점을 제시합니다. 동일한 애착 스타일, 애착의 세대 간 전달로 알려진 프로세스입니다.

애착 유형의 세대 간 전달 이론은 적어도 우리 가족에게서는 입증되었습니다. 외할아버지는 어머니가 유아기 때 돌아가셨고, 외할머니는 움츠러들고 차가웠으며, 어머니는 회피애착 스타일을 발달시켰다. 나는 또한 어머니의 가혹한 대우와 거부로 인해 회피 애착을 갖게 되었습니다. 나는 엄마보다 조금 더 온화하고 딸에게 더 잘 반응할 수 있지만 딸의 감정과 행동으로 볼 때 딸도 회피애착 유형일 가능성이 높습니다.

?엄마는 충분합니까?

엄마와 아기의 상호작용에 대한 연구에 따르면 안정적인 애착을 형성하는 데 중요한 요소는 주로 두 가지 측면, 즉 엄마의 정서적 접근성과 일관성입니다. 엄마의 감정표현에 있어서

소위 접근성이란 아기가 엄마에게 다가갈 수 있고, 아기의 정서적 요구를 엄마가 관심을 갖고 반응할 수 있다는 뜻이다. 아기에게는 엄마의 신속한 반응이 아기의 존재감을 확증해 줍니다. Wu Zhihong은 연구 결과에 따르면 아기가 엄마에게 신호를 보내고 엄마가 7초 이내에 정확하게 반응하면 아기는 좌절감을 느끼지 않을 것이라고 기사에서 언급했습니다. 7초를 초과하면 좌절감이 발생합니다. 엄마가 계속해서 반응이 없다면, 절망적인 아기가 탄생하게 됩니다.

어렸을 때 어머니는 추운 겨울 밤에 잠자리에 들 때 일부러 나를 안아주지 않았다는 말을 들었습니다. 때때로 나는 한밤중에 잠에서 깨어나 이불을 옆으로 밀쳐 놓은 것을 발견합니다. 나는 어렸을 때 어머니가 안아주신 기억이 없다. 내가 어렸을 때 어머니의 옷을 벗기러 나갔을 때 어머니가 손을 찰싹 때리셨다는 것만 기억난다. 나에게 있어 어머니는 손이 닿지 않는 곳에 있다.

일관성이란 아기가 보내는 신호에 엄마가 일관되고 적절하게 반응하는 것을 의미합니다. 아기가 웃으면 아기도 웃는다. 아기가 울면 안아주세요. 아기가 소리를 내면 아기에게 이야기하십시오. 어떤 엄마들은 지나치게 감정적이어서 기분이 좋을 때 적절하게 반응할 수 있습니다. 아기가 기분이 안 좋을 때 울면 아기를 꾸짖거나 때리기도 합니다. 그러므로 어떤 사람들은 아이를 키우는 가장 좋은 방법은 어머니가 정서적으로 평화로운 상태를 유지하는 것이라고 제안해 왔습니다.

세상에 완벽한 엄마는 없지만, 위니콧이 말한 '충분히 좋은' 엄마는 엄마여야 합니다. Cabanis는 "충분히 좋은" 엄마는 자신이 아이에게 주는 관심과 사랑이 과도하거나 부족하지 않도록 보장한다고 말합니다. 하지만 아직은 모호한 기준이다. 과연 무엇이 좋은 것인가?

며칠 전 사춘기 시절의 딸과의 대화를 통해 이 문제에 대해 좀 더 이해하게 됐다. 어렸을 때 나와 함께했던 따뜻한 추억이 있냐고 물었더니, 아니, 내가 안아준 기억조차 없다고 하더군요. 초등학교 때 집에서 숙제를 하다가 추워서 문을 열고 들어오자 그 분이 다가와서 서로 껴안았던 기억이 납니다. 내가 너무 추웠기 때문에 그녀는 몸을 숙이고 숙제를 계속했습니다.

나는 다시 물었다. 당신은 나를 생각할 때 두려움을 느끼나요? 그녀는 아니라고 대답했습니다.

솔직히 딸의 대답은 조금 놀랐다. 나는 '충분히 좋다'고 생각하고 그녀의 정서적 요구에 부응하기 위해 최선을 다했습니다. 엄마와 딸 사이의 감정 표현은 그들의 엄마보다 훨씬 좋습니다. 어머니는 제가 딸과 대화하는 방식을 보시고 제가 너무 버릇없다고 생각하셨습니다. 엄마 눈에는 마음만은 넉넉하지만, 딸 눈에는 따뜻한 추억의 공백과 차가운 엄마가 있다. 그러므로 '충분히 좋다'는 객관적인 기준이 아니라 주관적인 느낌일 뿐입니다. 좋은지 나쁜지는 아이가 결정하는 것이지 엄마나 다른 사람이 결정하는 것이 아닙니다.

딸의 유아기에는 내가 '충분히' 하지 못하고 안정적인 애착을 형성하도록 허락하지 않았지만 딸은 나를 두려워하지 않았다. 늘 어머니를 두려워했던 것에 비하면 그것도 놀라운 '세대 성장'이라고 생각해요. 더욱이 나는 사춘기 아이들에게 '충분히 좋은' 엄마가 될 수 있다는 자신감을 갖고 성장하기 위해 열심히 노력해 왔다. ;