친밀감|우리의 관계는 존재하기도 하고 존재하지 않기도 합니다

우리가 살아가면서 많은 사람들의 결혼관계는 직장 동료와 마찬가지로 분업이 뚜렷하고 각자가 맡은 일을 수행하는 삶이라고 흔히들 말한다. "함께 산다".

이러한 관계에서는 모든 의사소통이 거래적이고 기능적입니다.

"내일 야근을 할 예정인데 아이를 데리러 오실 수 있나요?"

"어디에서 일합니까?" 다음 달 어머니 회갑 기념 호텔을 예약할 수 있나요?"

"액화가스를 충전해야 하는데 지난 이틀 동안 시간이 있으신가요?"

" 저녁으로 갈치찜이나 치킨너겟? ”

…

물론, 아이를 낳은 후에는 또 다른 매우 중요한 대화 주제가 있습니다. 바로 아이들과 그들의 공부에 대한 이야기입니다. ..

이런 관계에서는 두 사람 모두 서로에게 개인적인 감정을 너무 많이 표현하지 않고 영적인 의사소통도 하지 않지만 가족 생활의 모든 기능은 정상적으로 작동합니다. 예, 정상입니다. 평범해 보인다고 해서 마음속의 공허함을 어떻게 처리해야 할지 모르겠습니다. 모두가 동경하는 그런 삶에 만족하지 못한다면, 당신은 너무 무지한 것 같습니다.

모든 친밀한 관계는 4단계를 거친다:

신혼기 → 권력투쟁기 → 소멸기 → 동거기

허니문기: 친밀감기 초기 신혼기에는 그 기간 동안 우리는 서로에 대한 아름다운 투영을 많이 갖고 달콤하고 따뜻한 감정을 많이 경험하게 될 것입니다. 관계의 친밀함이 더 많은 친숙함과 안정감을 가져오면서 우리는 내면의 어두운 면을 드러내기 시작하고 동시에 상대방이 우리가 기대하는 대로 되기를 갈망합니다. 기뻐하고 베푸던 당사자는 지쳤고, 더 많은 응답을 원하며, 더 이상 그런 식으로 베풀고 싶지 않습니다. 주어지는 것에 익숙한 당사자는 이런 공헌을 회복하는 것을 일종의 배신이나 실망으로 여길 수도 있습니다. 양측 모두 상대방이 자신이 원하는 대로 사랑해주기를 기대하며, 상대방이 그렇게 하지 못할 경우 명시적이거나 은밀한 방법으로 상대방을 공격하거나 처벌할 것입니다.

불만으로 인해 다툼이 시작되고 관계의 두 번째 단계 인 권력 투쟁 기간이 시작되었습니다. 소위 "권력 투쟁"은 두 사람이 자신의 필요가 충족되기를 원하고, 둘 다 상대방이 마음의 구멍을 메울 수 있도록 도와주기를 원하는 것입니다. 이 기간 동안 서로의 공격은 파트너에게 영감을 주어 마음 속 깊은 곳에 억눌려 있던 그림자를 극단적인 방법으로 풀어내는 경우가 많습니다

수년간의 싸움 끝에 한때 풍부했던 생명력은 오랫동안 모두 소모되었습니다. 이때 두 사람은 점차 진정되어 더 이상 서로를 받아들이지 않고 더 이상 다투지 않게 된다.

이때 어떤 이유에서인지 별거가 없고, 두 사람 모두 크게 성장하지 못했다면 관계는 정체기에 들어간 것입니다.

이전 권력투쟁 시기보다 죽은 시기가 더 조화로운 것 같다.

그들은 다음과 같이 말할 것입니다:

"그 사람의 모습은 이렇습니다. 나는 그것을 받아들였습니다."

"그것은 잊어버리십시오. 그게 다입니다. 다른 무엇을 할 수 있습니까? ?”

많은 사람들이 '놓아버렸다'고 생각하지만, 실제로는 상대가 자신의 기대에 부응해주길 바라는 마음을 버리지 못하고 있다. 이런 '놓음'은 실망한 뒤 무기력하게 포기하는 것일 뿐이지만, 이런 현상을 받아들이는 것이 오히려 마음을 편안하고 행복하게 만들어주는 것은 아니다. 비극이라는 감정은 원치 않지만 무력한 타협이다.

이 겉보기의 평온함은 진정한 화해가 아니라 단지 우리가 논쟁에 지쳐서 더 이상 논쟁을 할 수 없기 때문입니다. 피곤하고 절망적이며 포기합니다.

이 조화는 기대를 억제함으로써 얻어지지만, 억제는 기대를 마음 속 깊이 묻어둘 뿐 사라지지 않는다.

두 사람 사이에는 더 이상 대규모 전쟁이 아니라 저류가 더 많습니다. 그러나 서로는 암묵적으로 결혼 생활의 기능적 필요를 충족하려고 노력할 것입니다. 여자는 무엇을 해야 하는지(혹은 아버지는 무엇을 해야 하는지, 어머니는 무엇을 해야 하는지), 돈을 벌려면 무엇을 해야 하는지, 아이는 어떻게 낳아야 하는지... 그러므로 이 단계의 결혼은 협동이 된다. 삶의 기능적 요구를 충족시키는 것입니다. 우리 둘 다 이 관계에서 많은 사랑과 영양분을 얻지 못했습니다. 그러한 결혼이나 친밀한 관계는 우리 삶에 풍부합니다.

외부인의 눈에는 두 사람이 같은 곳을 드나들고 있어 사이가 매우 좋아 보일 수도 있지만 사실 당사자들은 이번 결혼에 구멍이 난 것으로 알고 있다. 사랑받고 싶은 마음은 채워지지 않았습니다.

파트너에 대한 이러한 실망은 결코 고립되어 존재하지 않습니다. 삶은 "홀로그램"이며 모든 부분이 서로 얽혀 있고 서로 영향을 미치며 서로 겹쳐져 있습니다. 그러므로 이 실망은 결혼과 삶에 대한 실망으로까지 이어질 것이다. 결국 그것은 여전히 ​​자신에 대한 실망이다. 그리고 오랫동안 변화하지 못하면 절망감에 빠지게 됩니다. 결과적으로 엄청난 무의미함이 발생합니다.

죽음의 시대에 들어서면 두 사람의 감정적, 정신적 소통은 거의 불가능해진다. 앞서 말했듯 모든 소통은 거래적이다. 두 사람의 감정 관계에 대한 주제가 지뢰밭이 됐다. 과거 불쾌하고 소통이 실패한 이력이 너무 많기 때문에 모두가 이 주제를 건드리지 않도록 조심하고 있다. 상대방에게 받은 상처는 아물지 않고 치료도 되지 않아 상처를 보지도, 생각하지도 않고 그냥 없는 척 숨기는 쪽을 택했습니다.

인간은 모두 사랑받고, 이해받고, 동반되고, 보살핌을 받고 싶어하는 자연스러운 욕구를 가지고 있습니다. 자신을 키우는 능력이 없다면, 얻을 수 없습니다. 많은 사람들이 마음 속 깊은 곳에 있는 이러한 충족되지 못한 욕망을 자기 설득이나 억압으로 해결합니다.

여기서 사람들은 순진합니다.

많은 사람들은 의지력이나 자기 설득의 힘을 과대평가하는 경향이 있으며, 자신이 관심이 없다고 말하는 것은 실제로 관심이 없다는 것을 의미한다고 생각합니다.

무의식적인 욕망은 아무리 마음이 설득하려고 해도 억제할 수 없습니다. 영적인 공허함이 느껴지면 우리는 이 느낌에서 벗어나기 위해 쉽게 또 다른 중독 상태에 들어갈 수 있습니다. 직설적으로 말하면, 중독되기 쉽습니다: 무언가 또는 누군가에게.

예를 들어 음주, 흡연, 게임, 드라마 시청, 마작, 복권 구매, 주식 거래, 쇼핑...

도덕관념이 강하거나 집착이 강함 "탁월함"과 "진보"를 가지고 다른 사회적 성격을 가진 사람들은 사회의 주류에서 더 인정받는 중독적인 방식, 즉 일을 선택하게 될 것입니다. 많은 출장, 야근, 사교...

여기서는 취미와 중독을 특별히 구분할 필요가 있습니다. 위에서 언급한 것은 단지 취미일 수도 있지만 취미와 중독의 가장 큰 차이점은 취미는 멈출 수 있고, 멈추면 공허함과 불편함을 느끼지 않고 계속 생각이 나지 않게 되지만 중독은 그 반대라는 점입니다. . 더욱이, 중독된 사람들은 중독 행위를 계속하기 위해 자신의 건강과 같은 다른 것들을 기꺼이 파괴하려고 합니다. 사물에 대한 중독 외에 또 다른 유형은 사람에 대한 중독입니다.

많은 사람들은 파트너에게 실망한 후 이러한 기대를 자녀에게 전가합니다. 파트너를 변화시키려는 계획이 실패한 후 그들은 자녀를 원하는 방식으로 만들기 위해 필사적으로 노력했습니다. 우리의 집단의식 속에서 자녀 교육의 임무는 여전히 주로 어머니들이 짊어지고 있기 때문에 다음 단락에서는 어머니를 사용하겠습니다. 그러나 같은 일을 하는 아버지들도 있지만 그 비율은 더 낮습니다.

어머니들은 자녀를 교육하고, 자녀에게 모든 관심을 쏟고, 자녀를 평생처럼 대하는 데 중독될 것입니다. 또는 파트너가 잃어버린 모든 사랑을 자녀에게 투영하고 자녀가 보살핌을 받고 필요하다는 느낌을 경험하십시오. 그래서 우리는 어린아이가 일찍부터 작은 어른이 되는 모습을 자주 보게 됩니다.

사망기 중독의 또 다른 종류는 혼외정사입니다. 정체된 결혼 생활에서는 어느 쪽도 상대방을 감정적으로 자양분을 공급할 수 없으며, 기능적 욕구가 아무리 잘 충족되어도 정서적 고갈의 구멍을 채울 수 없습니다. 그러니 이 단계에서는 외부에 조금이라도 관심과 감사, 보살핌과 이해를 주는 누군가가 있다면... 어쩔 수 없이 마음이 끌려가고, 자신도 무의식적으로 사랑을 구하는 신호를 보내게 될 것이다. . 바람을 피울 것 같지 않은 좋은 사람들이 바람을 피우는 이유는 일종의 외로움이나 우울한 기질을 가지고 있는 것처럼 보이는 사람들은 항상 매력적이기 때문이며, 구세주 콤플렉스를 가진 사람들은 사랑이 넘쳐 제3자에게 갇히기 쉽습니다. . 딜레마.

사람이 변한다고 해서 원래의 관계에서 쌓지 못한 교훈이 사라지지는 않을 것이다. 초기 허니문 기간이 끝난 후에도 여전히 권력투쟁 기간과 데드 기간에 진입하게 됩니다. 새로운 사람이 생길 때마다 신혼 여행 기간이 점점 짧아집니다. 당사자가 모르면 이런 살벌한 이야기는 계속해서 환생하게 된다.

사실 이것은 자신의 기대 때문에 누구도 변하지 않는다는 사실을 깨닫게 되기 때문에 자기반성과 자기성장을 위한 좋은 기회이다.

당신이 배워야 할 것은 사랑받고 싶은 내면의 욕구를 충족시키기 위해 더 이상 남에게 의지하지 말고, 자신을 행복하게 하기 위해 남에게 의지하는 것이 아니라, 겉모습을 움켜쥐는 대신 진정으로 자신을 사랑하는 법을 배우는 것입니다.

그러나 많은 사람들은 이 기회를 자신을 개선하기 위해 활용하지 않고, 대신 자신의 내면의 욕망을 억제하고 사랑의 원래 동기를 경험하며 자신을 설득하기 위해 합리화된 제한적 신념을 사용하는 것을 선호합니다. >

"결혼은 원래 그런 거다."

"남자(여자)는 다 똑같다."

"우리 다 이렇게 사는 거 아냐?"

많은 사람들이 우리 부모님 세대처럼 서로에게 이방인이거나 평생 원수였지만 이혼한 적도 없고, 한 번도 헤어지지 않은 부부도 많습니다. 패턴을 바꾸고 죽을 때까지 이 단계를 졸업하지 않았으며 다음 단계로 넘어가지 못했습니다. 그리하여 그들은 서로의 원망과 얽매임 속에서 소중한 생명을 낭비하게 되었습니다.

물론, 이 공허함을 느낀다면 아직까지 자신의 마음과 감정에 조금 예민하고 무엇을 경험하고 싶은지 아직 구체화되지 않았다는 의미입니다. 당신은 사랑을 주고, 사랑을 표현하고, 사랑을 받는 느낌을 경험하기 위해 태어났습니다. 실제로 이런 일을 경험하지 못할 때는 '이런 삶이 참 좋은 것 같다'고 마음이 위안을 받을 수도 있지만, 마음 속에는 항상 불안한 마음으로 피난처로 인도할 길을 찾는 힘이 쉼 없이 솟아오르고 있습니다. 당신의 영혼.

사실은 "맛없는" 결혼 생활에 갇혀 있다고 느낄 때 그것은 당신 자신의 선택이라는 것입니다. 당신은 항상 싫어했던 이 상황을 정말로 떠날 생각이 없습니다. 우연히 큰 변화를 주지 않으면 시간이 지나면 문제가 저절로 사라질 것입니다. 그렇지 않으면 진정으로 고품질의 친밀한 관계를 가질 수 있다고 믿지 않을 것입니다. Fromm이 설명한 것처럼, 상대방의 마음 속에 살아있는 어떤 것이 불러일으킬 수 있고, 마음 속의 활력이 일깨워지기 때문에 양측 모두 기쁨으로 가득 차게 될 것입니다.

대부분의 사람들의 생활 수준은 매우 낮고 '잘 사는 것'이 이생에서 가장 높은 목표이기 때문입니다. 이런 사람의 삶의 모토는 '당신이 할 수 있다면 더 나은 사람에게 도전하지 마십시오!'입니다.

진정한 어려움은 선택을 한 후에 다음 일련의 도전에 직면하지 않는다는 것입니다. 당신은 진정한 결정을 내리지 못하고 오랫동안 "예"와 "아니오" 사이에 갇혀 자신을 소모해 왔습니다. 제가 수업시간에 늘 말했듯이, 일어나서 힘껏 달리거나, 누워서 푹 쉬되, 항상 쪼그려 앉지는 마세요. 오랫동안 바위와 힘든 곳 사이를 오가며 딜레마에 빠지고, 다양한 분열된 성격들 사이의 투쟁 속에서 좋은 삶을 낭비해보세요. 외부인들에게 당신은 평범하게 먹고 마시고 마시고 있는 것처럼 보일지 모르지만, 이 지치는 자기 고갈이 얼마나 고통스러운지는 당신만이 알고 있습니다.

많은 사람들은 결정을 내리지 않는 것이 그 결정으로 인한 위험을 피하는 가장 안전한 방법이라고 생각합니다. 그러나 결정을 내리지 않는 이런 교착상태는 소중한 것을 낭비한다는 사실을 당신은 모르고 있습니다. 인생에서 지불하는 가장 큰 비용입니다!

친밀한 관계에서 진심으로 다짐하기로 결정하든, 소통하고, 직면하고, 사과하고, 용서하든, 축복과 감사로 친밀한 관계를 완전히 끝내기 위해 힘을 사용하든, 용기를 내는 것이 좋습니다. 미지의 것과 마주하다. 어떤 결정을 내리든 실제로 선택을 하고 나면 마음이 편해지고 안도감을 느낄 것입니다. 귀하는 새로운 파트너십 기간을 시작하고 상호 지원과 신뢰를 바탕으로 완전하고 성숙한 친밀한 관계를 경험하게 될 것입니다.

파트너십 기간이 오면서 서로는 초기의 유치하고 맹목적인 기대를 뛰어넘고 더욱 성숙해지기 시작했습니다. 서로의 요구를 존중하는 방법, 서로의 관점에서 서로를 이해하는 방법, 그리고 동시에 자신의 필요에 대해서도 책임을 질 수 있습니다. 감정과 본능으로 감정을 발산하는 것이 아니라, 상대방이 필요한 것을 받고 기꺼이 줄 수 있도록 공정하고 효과적으로 표현하는 방법을 아는 것입니다.

이 과정에는 지속적인 학습과 자기초월이 필요하며, 모호함이나 타협, 행운의 상태에서는 완료될 수 없습니다. 선택을 하려면 힘을 사용해야 합니다. 일시적으로 힘이 없더라도 성장하고 지원을 찾는 방법은 중요하지 않습니다. 그러나 회피적인 태도로 오랫동안 여기에 머물지 말고 다른 사람들이 "다들 이렇게 살아요. 또 무엇을 원하세요? "라고 말하는 것을 믿지 마십시오.

당신은 정착하기 위해 이 세상에 태어난 것이 아닙니다. 당신은 인생에 걸 맞는 아름다운 관계를 가질 자격이 있습니다.

Zhou Fan "먼저 자신을 사랑하는 법을 배우고 올바른 사람을 만나세요"