'세계의 실격'에서 발췌

비난을 받고 질책을 당하면 누구도 기뻐하지 않겠지만 화를 내는 사람들의 표정에서 사자, 악어, 독룡보다 더 무서운 동물의 본성이 보입니다. 우리는 보통 이런 본성을 숨기지만 기회가 생기면 풀밭에 우아하게 누워 있는 소처럼 갑자기 꼬리를 휘둘러 뱃속에 있는 등에를 죽이는 것처럼 분노에 차서 뜻밖에도 끔찍한 인간의 본래 모습을 드러낸다. 그 모습을 보니 머리털이 쭈뼛 섰고, 이런 성격이 인간이 생존할 수 있는 조건 중 하나일지도 모른다는 생각에 나 자신도 절실해졌습니다.

늘 남들에게 겁을 먹고, 두려움이 흔들린다. 동시에 저는 인간으로서 말과 행동에 자신감이 없었기 때문에 개인적인 고민을 마음 속 깊이 숨기고 우울함과 노이로제에 대해 숨기고 순진하고 낙천적인 척하려고 최선을 다했습니다. 성격. .

싫어하는 것은 싫다고도 말할 수 없지만, 사랑하는 것은 훔친 것처럼 무섭고, 그 속에서는 극심한 괴로움을 맛보게 되므로 불합리한 일로 고통스럽게 몸부림칠 수밖에 없다. 테러.

남자보다 여자가 욕심이 더 많은 것 같아요.

지렁이의 생각을 알아내는 것보다 여성이 인생을 어떻게 대하는지 알아내는 것이 나에게는 더 복잡하고 힘든 일인 것 같다. 여자들이 갑자기 울 때에만 단 음식을 주면 기분이 좋아진다는 것을 나는 어렸을 때부터 알고 있었다.

타인을 극도로 두려워하는 사람들이 더욱 사악하고 끔찍한 악마의 심리를 기대하게 된다. 소심한 사람일수록 폭풍과 폭력적인 심리를 위해 기도합니다.

불법입니다. 나에게 이것은 작은 기쁨이다. 오히려 사람의 마음을 편안하게 만들어줍니다. 소위 세상의 적법한 재능(사람들에게 확실하고 예측할 수 없는 강력한 것을 느끼게 만드는 것), 그 신비로움은 비교할 수 없습니다. 창문도 없고 으스스한 이 방에 앉을 수가 없었다. 밖에는 불법 바다가 있었지만 나중에 지하 세계에 도착하더라도 그 바다에 뛰어들어 몸을 담그는 것이 나에게는 더 쉬웠다. 기쁨.

여성이 일을 하도록 놔두고 결코 여성을 행복하게 만들지 않을 것입니다. 남자들은 일을 하기 위해 여자가 필요하지만, 그것이 그들을 행복하게 해줄 것이라는 것을 나는 알고 있습니다.

몸 옆으로 찬 바람만 부는 것 같다. 떠다니는 나뭇잎들 사이에서 그녀 역시 독특하고 독립적인 느낌을 주는 여성이다.

외로움.

내 귓가에는 이 희미한 속삭임이 여성들의 인생 경험에 대한 수천 마디 말보다 더 큰 비명을 지르게 만든다. 한때 세상은 나를 놀라게 하고 어리둥절하게 만들었습니다. 이 사람은 비록 "외롭다"는 말을 한 적이 없지만 내가 가까이 다가가는 한 인치 두께의 기류에 휩싸인 것처럼 조용하고 깊은 외로움의 층이 그녀의 몸을 둘러싸고 있습니다. 그녀, 내 몸도 이 기류에 둘러싸여 날카롭고 우울한 기류와 완벽하게 조화를 이루며 마치 물속 바위에 붙어 있는 시든 나뭇잎처럼 탈출할 수 있을 것이다. 두려움과 불안에서 벗어나십시오.

겁이 많은 사람은 행복조차 두려워합니다. 면 또한 그에게 상처를 줄 수 있습니다. 그는 심지어 행복에 상처를 받을 수도 있다.

여자들이 어떻게 밤에 같은 침대에서 자고 아침에 일어나는 것, 완전히 잊어버린 듯 두 세계를 완전히 분리할 수 있는지 아직도 이해가 안 되기 때문이다. 그들 사이의 사소한 연결, 이 놀라운 현상.

이건 후회하는 감정이 아니다. 내 안에 있는 소유욕은 애초에 매우 약하고, 때로는 조금 후회되기도 하지만, 확고하게 소유권을 주장하고 남과 싸울 힘이 없습니다. 같이 살던 여자도 성폭행을 당했고, 나는 가만히 앉아 있었다. 나는 소용돌이에 휘말릴까 두렵기 때문에 사람들의 논쟁에 참여하지 않으려고 노력한다. 용자와 나는 단지 밤의 전환일 뿐이고 그것은 내 소유가 아닙니다. 그런 오만한 욕망을 갖고 안타까워하면 안 된다. 그러나 나는 여전히 충격을 받았습니다.

술을 마음껏 마시고 취하고 싶다. 이른바 천박한 사람들의 눈에 용자는 그저 술고래의 입맞출 자격조차 없는 평범하고 가난하고 초라한 여자일 뿐이었다. 그것은 예상치 못한 일이었고 갑작스러운 일이었고, 마치 벼락을 맞아 산산조각이 난 것 같은 느낌이 들었습니다. 전례 없이 술을 너무 많이 마셨고, 용지와 말을 잇지 못한 채 슬픈 미소를 지었다. 다른 사람들이 그런 말을 하고 나 역시 이 여자가 지치고 가난하다는 것을 느꼈지만 동시에 돈에 갇힌 사람들에 대한 일종의 친밀감을 느꼈다. 결국 드라마의 영원한 주제 중 하나인 것 같아요.) 그 조화로움이 마음에 와 닿았고, 용지가 귀엽고 불쌍하다는 생각이 처음으로 약하지만 사랑의 시작이라는 생각이 들었습니다. 나는 토하고 의식을 잃었습니다. 술을 마시고 이렇게 취한 것은 처음이다.

아니, 세상 모든 사람의 말에는 언제나 이렇게 미묘한 복잡성이 존재하는데, 이는 마치 언제라도 책임을 회피할 준비가 되어 있는 것처럼 번거롭고 모호하다. 거의 쓸모가 없는 이런 엄격한 보안과 거의 끝이 없고 지루한 흥정 앞에 나는 항상 당황하고 무관심해지고, 농담을 하고 얼버무리기도 하고, 묵묵히 고개를 끄덕이게 됩니다. 패배태도라고 한다.

목을 구부리고 하염없이 웃고 있던 '플라운더' 얼굴의 교활한 그림자를 결코 잊지 못할 것이다. 이 그림자는 경멸처럼 보이지만 사실은 다릅니다. 세상을 바다에 비유하면 아마 천길 아래에도 그런 그림자가 떠 있을 것입니다. 가자미의 미소는 나에게 어른의 삶의 신비를 엿볼 수 있게 해주는 것 같았다.

아파트 창문 전선에 커다란 사람 모양의 연이 휘감겨 있었다. 먼지가 많은 봄바람에 파손됐지만, 고개를 끄덕이는 듯 여전히 전선에 단단히 감겨 있었다. 무엇. 이 장면을 볼 때마다 나는 쓴웃음을 짓고, 얼굴을 붉히며, 심지어 꿈 속의 연을 꿈꾸며 연에 갇히게 된다.

… 당신을 보면 대부분의 여성들은 항상 당신을 위해 무언가를 하려고 최선을 다할 것입니다. ...당신은 항상 소심해 보이지만 동시에 당신은 살아있는 큰 보물입니다. ... 때때로 당신은 외롭고 우울할 것이고, 그 모습은 여성을 부드럽고 다정하게 만들 것입니다.

그래서 다음날에도 같은 일이 일어났습니다.

모든 것이 어제와 똑같은 루틴을 따르고 있을 뿐입니다.

거칠고 큰 즐거움만 피하면 된다.

큰 슬픔은 자연스럽게 오지 않을 것입니다.

바위가 길을 막으면

두꺼비는 우회합니다.

세계. 드디어 어렴풋이 이해가 된 것 같습니다. 그건 사람끼리의 경쟁이고, 즉흥적인 경쟁이고, 그 자리에서 이기기만 하면 된다. 한 사람은 다른 사람에게 결코 복종하지 않습니다. 노예라도 노예다운 굴욕적인 복수를 한다. 그러므로 그러한 최종 결정을 내리고 그 자리에서 결과를 결정하는 것 외에는 사람들이 생명을 구할 수 있는 다른 방법이 없습니다. 비록 말이 거창하게 들리더라도 노력의 목표는 자기 자신이어야 하고, 자신을 뛰어넘는 것도 자기 자신에게 귀속되어야 합니다. 세상의 어려움은 사실 우리 자신의 어려움입니다. 넓은 바다는 세상이 아니라 나 자신이다. 이로써 나는 더 이상 넓은 바다의 유령이 주는 공포와 불안으로부터 어느 정도 해방되었고, 예전처럼 끝없이 기뻐하고 순종할 필요가 없게 되었다. 바람에 흔들리고 변화에 적응하며 남을 뻔뻔하게 대하는 법을 어느 정도 배웠습니다.

마음은 초조하지만, 앞으로는 아무리 슬픔을 겪더라도 거칠고 거대한 기쁨을 간절히 기대한다. 하지만 지금 내 기쁨은 손님들에게 말도 안 되는 소리를 하고, 그들의 와인을 공짜로 마시는 것 외에는 아무것도 아니다.

양자는 하얀 얼굴에 미소를 지으며 어두운 가게에 앉아 있었다. 아, 이 티 없고 순결한 순결은 얼마나 귀한지요! 지금까지 나는 나보다 어린 처녀와 잠을 자본 적이 없습니다! 결혼하세요! 아무리 큰 슬픔이 따르더라도! 이생에 이렇게 크고 거친 기쁨만이 있을지라도! 한때 나는 처녀의 순결한 아름다움이 단지 어리석은 시인들의 달콤하고 감상적인 환상일 뿐이라고 생각했는데, 그것이 실제로 이 세상에 존재한다! 결혼 후 두 사람은 봄이 되면 함께 자전거를 타고 녹음이 우거진 폭포를 구경했다. 그렇다면 나는 그 자리에서 결심했다.

소위 '최종 결정'이라 불리는 나는 망설임 없이 이 꽃을 훔쳤다.

내 경험에 따르면 적어도 도시 남성과 여성 중 여성은 남성보다 이런 기사도와 용기를 더 충분히 가지고 있습니다. 남자들은 일반적으로 경계심이 강하고 창가에만 꾸미고 인색합니다.

다시 목숨을 걸듯이 옥상으로 달려가 등을 대고 누워 비오는 밤하늘을 바라보았다. 이때 내 마음을 강타한 감정은 분노도 아니고, 아니었다. 혐오감, 그리고 그것은... 슬프지만 엄청난 공포였습니다. 게다가 이것은 묘지에 나오는 귀신에 대한 공포가 아니라, 사당의 삼나무 숲에서 백의의 신체 17을 만날 때 느낄 수 있는 거부할 수 없는 고대의 잔혹한 공포이다. 그날 밤부터 대머리가 시작되었습니다. 나는 모든 것에 점점 더 자신감을 잃었고, 다른 사람들을 점점 더 의심했으며, 이 삶의 모든 기대, 기쁨, 흥분에서 영원히 멀어졌습니다. 이것은 내 경력에 있어 정말 결정적인 사건이었습니다. 눈썹 사이가 갈라져 있었고, 그 이후로 누구에게나 다가가면 그 상처로 인해 극심한 통증이 찾아왔습니다.

용서하든 안 하든 상관없습니다. 료코는 남을 신뢰하는 데 천재이다. 그녀는 다른 사람을 추측하는 방법을 전혀 모릅니다. 그런데 실제로 비극이 일어났습니다.

신에게 물었다: 신뢰가 죄인가?

양자가 모욕을 당했다고 하기보다는 타인에 대한 양자의 신뢰가 모욕을 당했다고 말하는 것이 더 낫다. 생존이 거의 불가능해집니다. 나처럼 남을 기쁘게 하기 위해 말과 행동을 관찰하는 데 조심스럽고 불쾌하며, 남을 신뢰하는 능력이 깨진 지 오래인 사람에게 양자의 순수한 신뢰는 푸른 잎의 폭포처럼 신선하고 유쾌합니다. 하지만 하룻밤 사이에 노란색 하수로 변했습니다. 바라보다! 그날 밤부터 Liangzi는 나의 모든 움직임과 미소에 세심한 주의를 기울였습니다.

"야!"

내가 전화할 때마다 그녀는 움츠러들고 시선을 어디로 돌려야 할지조차 모른다. 내가 아무리 그녀를 웃게 만들고 웃게 만들려고 노력해도 그녀는 항상 안절부절 못하고 소심하며 나에게 필사적으로 존댓말을 사용했습니다.

진정 순수한 신뢰가 악의 근원인가?

도쿄에는 눈이 내리는 밤이었습니다. 나는 취했다. 그는 "여기는 집에서 수백 리, 여기는 수백 리 떨어져 있다"고 입에서 흥얼거렸다. 긴자. 갑자기 침을 뱉었습니다. 그때 처음으로 피를 토했어요. 눈 위에 커다란 태양기가 나타났다. 나는 멍하니 거기 쪼그리고 앉아 있다가 오염되지 않은 곳에서 하얀 눈을 손에 들고 얼굴을 닦고 울었습니다.

이 길은 어디로 통하는 걸까

이 길은 어디로 통하는 걸까

마치 환상처럼 슬프고 애틋한 소녀는 어렴풋이 찾아왔다. 노래하는 거리. 불길한. 아니 세상에는 불행한 사람들이 많다고 해도 과언이 아닐 것입니다. 그러나 이들의 불행은 소위 세상에 공개적으로 항의할 수 있고, 세상은 그들의 항의를 쉽게 이해하고 공감할 수 있다. 그러나 나의 불행은 전적으로 나 자신의 죄 때문이며, 설령 누구에게도 항의할 수는 없다. 항의하는 마음으로 문장 전반부를 더듬었다면, '가자미'가 아니더라도 내 공격적인 발언에 세상 사람들 모두가 놀랐을 것이다. 속담처럼 '무모하게 행동'했는지, 아니면 반대로 너무 비겁한 것인지 나조차도 알 수 없었다. 한마디로 악의 우두머리인 것 같아서, 싹을 막는 특별한 전략도 없이 항상 앞장서서 불행의 심연을 향해 걸어가는 것입니다.

나의 불행은 거절하는 능력을 잃은 이들의 불행이다. 마치 내가 다른 사람의 설득을 거부하면 상대방의 마음에도, 내 마음에도 결코 회복될 수 없는 실망스러운 균열이 생길 것 같은 일종의 공포에 늘 위협을 받아왔습니다.

이제 나는 더 이상 죄인이 아니라 미친 사람이다. 아니, 난 확실히 미친 게 아니다. 그는 한 순간도 미치지 않았습니다. 하지만 아, 이것은 일반적으로 미치광이들이 자기 자신에 대해 말하는 것입니다.

즉, 이 병원에 갇힌 사람은 모두 정신병자이고, 갇히지 않은 사람은 보통 사람이다.

오늘 나는 기쁘지도 불행하지도 않다.

하지만 다 통과될 거예요.

오늘날까지 아비를 부르는 고통을 감내해 온 소위 '인간'의 세계에서 이것만이 진실에 가까운 유일한 것이다.

하지만 다 통과될 거예요.

저는 올해 스물일곱 살이 됩니다. 흰머리가 많이 늘어났기 때문에 대부분의 사람들은 제가 40대라고 생각합니다.

그녀는 태연하게 이렇게 말하는 듯 했다.

"내가 아는 에이는 굉장히 소박하고 배려심이 깊은 사람이다.

술만 마시지 않는 한, 아니, 술을 마셔도... 신처럼 좋은 사람이에요."