고부 관계의 6 대 금기

사랑은 두 사람이라는 것을 누구나 알고 있지만 결혼은 두 사람이다. 특히 여자아이가 결혼 후 시댁에 들어가면 어쨌든 며느리와 어울리는 방법을 알아야 한다. 첫 만남은 시부모님께 좋은 인상을 남기고 화목하게 지내는 법? 다음의 여섯 가지 금기는 반드시 배워야 한다.

결혼하기 전에 부모를 만나는 것이 너에게 좋다고 생각하지 마라, 그것은 완전히 틀렸다! 익숙해지면 생활 습관이 다르기 때문에 오해를 하게 된다. 더 심하면 아무도 누구를 좋아하지 않을 것이다. 마지막으로 하기 힘든 것은 역시 너다. 결혼하는 것이 가장 좋다, 쌍방은 모두 시부모님을 만나 예의를 지켜야 한다! 결혼 후 적게 만나는 게 좋을 것 같아요! 속담에' 거리가 아름다움을 낳는다!' 라는 말이 있다. "

첫 번째 금기: 시어머니를 급하게 도와주지 마세요.

어떤 자매는 분명히 첫 번째 문에 망연자실해서는 안 된다고 말할 것이다. 시어머니가 요리를 하거나 요리를 씻는 것을 보면 당연히 앞장서야 한다. 이것은 완전히 잘못된 것이다. 속담에도 있듯이: 바닥이 무엇입니까?

사람의 첫인상은 매우 중요하다. 시댁에 처음으로 인상을 남기면 인심이 깊어진다. 평생 현숙한 며느리가 되고 싶지 않다면 (어떤 사람들은 자학하는 경향이 있다는 것을 배제하지 않는 한), 너는 엉덩이를 단단히 놓아야 한다. 음식을 먹지 않으면 절대 움직일 수 없다. (알버트 아인슈타인, 음식명언) 첫 번째 노력 후에 사람들은 이 기준에 따라 너에게 요구할 것이다. 네가 앞으로 무엇을 하든, 거의 모든 사람들은 네가 게으르거나 허세 부리고 있다고 생각한다.

당분간은 너무 잘 하지 마라, 앞으로 요구가 너무 높지 않도록. 나는 자매들에게 게으름을 피우라고 가르치러 온 것이 아니라, 언제 해야 할 때 해서는 안 될 일을 가르쳐 주는 것이다. 나는 네가 나의 고통을 이해할 수 있기를 바란다.

두 번째 금기: 시부모 앞에서 준 남편의 영향을 받지 마라

사랑이나 결혼에서 두 사람 중 한 사람이 우세하다. 그 중 한 사람이 비교적 강하다는 것이다. 그 사람은 너의 남편이 될 수 있지만 시부모님께 알릴 수는 없다.

생각해 보세요. 남들은 아들이 며느리 앞에서 이렇게 굳센 것을 보았는데, 앞으로 너를 요리로 삼을까? 만약 남편이 내 말을 듣는다면, 우리 시어머니는 감히 너를 경멸할 수 있니? 그녀는 아들을 잃는 것을 두려워하지 않습니까?

그래서 시어머니 앞에서 남편의 영향을 받아서는 안 되고, 두려움을 보여서는 안 된다. 너는 강해야 한다.

세 번째 금기: 시부모와 형수님, 당신은 말할 필요가 없습니다.

첫 방문에서 자매들이 미래의 시부모님께 좋은 인상을 남기고 싶어하는 것은 사실이다. 잘못을 저지르면 어떤 사람은 마음이 약해서 고생을 두려워한다. (서양속담, 실패속담) 네가 그들의 비위를 맞추면 할수록 그들이 범한 실수가 많아진다. 남들은 아첨하는 것을 예의로 여기는 것이 아니라, 네가 그를 두려워할 때이다.

만약 당신 남편의 가정이 당신이 그를 존중하는 그런 것이라면, 그도 당신의 가정을 존중할 것입니다. 노력하세요. 너와 시댁의 관계도 증진시킬 것이다.

하지만 처음으로, 당신은 사람들이 어떤 사람인지 알고 있습니다. 어떤 자매들은 그들의 약혼자가 남편에게 예의 바르고 우호적이라고 생각한다. 이것이 큰 실수라고 말해 줄게. 미래의 남편에게서 시댁의 그림자를 찾지 마라.

자애로운 어머니는 왕왕 아이를 잃는다고 말하며, 그 반대의 경우도 마찬가지이다. 말을 잘 듣는 대부분의 아들은 모두' 미친' 어머니가 있다.

처음 문에 오면 남이 듣기 좋아하는 말을 하고, 결혼 후 다른 사람에 대한 생각을 한마디도 하지 않으면 천하가 어지러울 것 같다. 사람의 결점을 아는 것은 습관적이다. 똑똑한 사람도 이런 결점을 다른 사람에게 주는 것에 익숙하지 않을 것이라고 믿는다.

그러므로 자매들은 그저 비위를 맞추기만 할 필요는 없고, 예의바르게 자제하면 된다. 나는 내 자매들에게 무례한 여자가 되도록 가르치러 온 것이 아니다. 나는 단지 너에게 겸손과 행동거지를 가르치러 왔을 뿐이다.

넷째 금기: 남편에게 일을 시키도록 지시하는 법을 안다.

노인의 관념은 대부분 남자가 가장이라 집안일을 할 수 없고 주방에 들어갈 수 없다는 것이다. 하지만 지금의 며느리에게 누가 이 견해에 동의하는지 물어보십시오 (자학하기 쉬운 것은 제외). 지금의 며느리는 예전처럼 시댁에서 키우는 것이 아니다. 그녀는 남편의 지위를 그녀의 머리 위에 두었다. 지금 어떤 여자들은 남편보다 더 많이 번다. 같은 근무 시간에 여자가 집에 돌아가면 왜 할아버지처럼 남편을 시중드는 거야? 집은 두 사람이고 집안일도 마찬가지다.

처음으로 시어머니 앞에서 이런 국면을 돌리지 않으면 나중에 사람들은 피를 토하는 것이 옳다고 느낄 것이다. 우리 여자가 일을 좀 해도 상관없다. 안타까운 것은 사람들이 마땅히 받아야 할 고마움이나 감사를 나타내지 않았다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 감사명언)

앞으로 살고 싶지 않은 소심한 언니라면 시부모 앞에서 남편을 훈계하는 법을 배워야 한다. 특히 처음 찾아온다.

처음으로 네가 그에게 명령을 내리지 않았는데, 네가 그를 일하게 한 후에, 우리 시부모님은 뭔가 이상하다고 느꼈다.

다섯 번째 금기: 시댁은 원칙적인 문제에서 양보하지 마세요.

일부 매운 시어머니는 젊은 여성의 약점을 건드렸고, 초년생인 며느리가 자신의 이익을 위해 말을 하기가 쑥스럽다는 것을 알고 이때 예식과 혼수를 제안했다.

예를 들어, 어떤 시어머니는 이렇게 말할 것입니다. "당신의 형부가 올해 대학에 입학했는데, 집에는 정말 돈이 없어요. 간식을 많이 드세요. "

준며느리는 이럴 때 보통 미안하다는 말을 하는 것은 옳지 않다. 네가 말을 하지 않으면, 남들은 너를 묵인하고, 나중에 다시 말다툼하는 것은 너의 잘못이다.

결과는 어떻습니까? 다만 네가 자신의 억울함에 시집갔지만, 다른 사람이 잘못했다고 말할 수는 없다. 왜냐하면 네가 자신을 인정하기 때문이다. 이 세상에서 아무도 이득을 볼 수 없다. 네가 쟁취하지 않는 한, 다른 사람은 너에게 돈을 주지 않을 것이다. 나중에 나는 이렇게 말할 것이다. "나에게는 기술이 있다. 아내는 돈 한 푼도 쓰지 않고, 아내의 집은 아직 붙어 있다. 클릭합니다 그럼 너 혼자 우울해.

여자가 자신을 존중하는 법을 모른다면 시부모가 너를 존중할 것이라고 기대하지 마라. 따라서 중요한 문제에 있어서 얼굴을 잡아당길 수 있어야 하고, 필요하다면 수비와 공격까지 할 수 있어야 하며, 귀머거리 시댁을 적극적으로 공격할 수 있어야 한다. 다른 사람이 벙어리가 되어도 너는 벙어리가 될 수 없다. 그렇지 않으면 네가 결혼하여 쟁취하기에는 너무 늦었고, 시부모님은 "그럼 너는 아무 말도 하지 않았어." 라고 말할 것이다. 이 말은 목이 메어 너를 죽였다.

여섯째: 처음엔 돈을 주지 마세요.

때때로 젊은 커플은 남자 집에 처음 가서 어떤 선물을 가져왔는지 요약한다. 그들은 납득할 수 없을 때 아예 인민폐로 보냈다.

나는 너에게 돈을 가져오지 말라고 말하려고 왔다. 인색하지 않다. 제 아래 분석이 합리적인지 보세요.

우선 얼마나 많은 문제인가. 너는 다른 학부모가 무엇을 좋아하는지 모른다고 하니 돈을 좀 줘라.

하지만 당신은 얼마를 줄 것인지 생각해 본 적이 있습니까? 아마도 너의 눈의 적당량은 바로 너의 시댁 눈의 보슬비일 것이다. 어쩌면 당신은 깍쟁이로 비난받을지도 모릅니다. 너는 네가 억울하지 않다고 생각하니? 아니면 반대로, 당신이 더 많은 돈을 지불하고 싶어도, 남들도 찾아낼 수 없는 까닭입니다. 미래에 대해 생각해 본 적이 있습니까?

또 묻는다: 바닥이 뭐지? 네가 첫 번째 입구에서 더 많이 지불할수록, 사람들은 너의 미래에 대한 기대가 커진다. 편의를 위해, 우리는 숫자로 사물을 표시한다.

처음 왔을 때, 당신은 1000 원을 주었습니다. 결혼 후 설에는 시아버지에게 보여줘야 하는데, 나중에는 1000 원을 내놓을 수 없다. 어떻게 해야 할까요? 그럼 500 효심 적게 주세요. 이것은 너의 눈에서 가장 정상적인 일이다. 귀찮은 시부모님께 가면 맛이 없다. 3354. 첫 방문, 1000 원 주세요. 결혼 후 설날에 어떻게 500 위안을 지불합니까? 우리 노부부를 점점 더 대수롭지 않게 여기지 않는가?

자매 여러분, 이런 가정이 있다고 믿지 마세요. 게다가 시부모님은 결국 부모보다 낫지 않으니, 그들이 무슨 생각을 하고 있는지 누가 알겠는가. 한 가지 일이 많으면 한 가지 일을 적게 하는 것보다 낫다. 나중에 참고할 것을 피하기 위해 처음으로 선물을 주는 것이 좋다.

이상은 모두 어떤 부류의 사람을 겨냥한 것이기 때문에 어디에서나 실용적이지는 않다. 자매들도 눈을 반짝이게 닦아야 한다. 때때로 일을 어떻게 하느냐는 남이 어떻게 오느냐에 달려 있다.

시부모와 잘 지내면 좋겠다. 확실히 사이가 좋지 않은 자매들에게 시부모와 가장 잘 지내는 방법은 거리가 있고, 가깝지도 않고, 상대방에게 생활방식을 바꾸라고 요구하지 않는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 스스로 할 수 있거나 돈을 써서 할 수 있다면 시부모와 관계를 맺지 마라!