듣기는 일종의 능력이다-'비폭력 소통' 7 장과 8 장 독서 지도 노트

그러나 마음을 다해 다른 사람의 말을 듣는 것은 쉽지 않다. 프랑스 작가 사이먼 위일은 "고통스러운 사람의 말을 듣는 것은 매우 희귀할 뿐만 아니라 매우 어렵다" 고 썼다. 이것은 그야말로 기적이다. 어떤 사람들은 자신이 할 수 있다고 생각하지만, 사실 대다수의 사람들은 아직 이 능력을 가지고 있지 않다. ""

다른 사람의 고통을 겪을 때, 우리는 종종 자신의 태도와 감정을 암시하거나 위로하거나 표현하기를 열망한다. 하지만 경청은 다른 사람의 정보를 전심전력으로 이해하는 것을 의미하며, 이는 다른 사람이 자신의 고통을 충분히 표현할 수 있는 조건을 만들어 준다. 불교 격언은 이런 능력을 적절하게 묘사했다. "아무 일도 서두르지 말고 그냥 거기 서 있어."

예를 들어 작가의 딸은 거울을 향해 "나는 돼지처럼 못생겼다" 고 말했다. "당신은 세상에서 가장 아름다운 여자입니다! 클릭합니다 작가는 큰 소리로 선포했다. 그런데 딸은 그를 보고 기분이 좋지 않아 "아빠" 를 외치며 문을 나섰다. 이런 위로는 시대에 뒤떨어진 것 같다. 아마도 그녀는 단지 자신의 느낌에 초점을 맞추고 싶을 뿐이다. 아마도 그녀에게 "당신은 오늘의 이미지에 실망했습니까? 클릭합니다 다른 사람이 어떻게 말하는지, 다른 사람의 상황이 어떤 이론에 부합하는지 고려한다면, 그것은 사람을 진단하는 것이다. 우리는 그들의 말을 듣지 않았다.

비폭력 소통에서 다른 사람의 말을 듣는 것은 기존의 생각과 판단을 내려놓고 마음을 다해 다른 사람을 체험하는 것을 의미한다. 경청하는 이런 자질은 다른 사람을 이해하고 받아들이는 데 도움이 되며, 그것은 이해와 동정의 차이를 반영한다.

다른 사람들이 어떻게 표현하든 간에, 우리는 지금 그들의 관찰, 감정, 요구, 요구 사항을 마음으로 느낄 수 있습니다. 한 여자의 남편이 "당신과 이야기하는 것이 무슨 소용이 있습니까?" 라고 말하는 저자가 89 면에 언급한 예를 반복해서 체험할 수 있습니다. 너는 여태껏 말을 듣지 않았다. " 이 여성과의 대화에서 저자는 그녀의 생각이 아니라 남편의 필요를 이해하도록 일깨워 주는 것을 반복해서 강조했다. 당신이 필요로 하는 것에 집중할 때, 큰 차이가 있을 것이다.

타인의 관찰, 감정, 요구, 요구를 경청하고 나서 우리는 적극적으로 우리의 이해를 표현할 수 있다. 만약 우리가 그들의 뜻을 정확하게 이해했다면, 우리의 피드백은 그들이 이를 인식하는 데 도움이 될 것이다. 반대로, 우리가 제대로 이해하지 못한다면, 그들은 우리를 바로잡을 수 있는 기회를 갖게 될 것이며, 이는 또한 사람들이 자신의 처지를 이해하고 자신을 깊이 이해하는 데 도움이 될 것입니다.

1. 어떻게 다른 사람에게 피드백을 줍니까?

첫째, 다음과 같은 질문을 사용하여 피드백을 수행하는 것이 좋습니다.

다른 사람들의 관찰-"지난 주에 나는 3 박 동안 집에 없었다. 그렇게 말씀하시는 건가요? "

다른 사람들의 감정과 필요: "당신은 좌절했고, 긍정을 얻고 싶습니다, 그렇죠?" "

다른 사람의 요구: "제가 호텔을 예약해 드릴까요?"

둘째, 다른 사람에게 피드백을 주는 것이 중요하다. 다른 사람이 자신의 감정과 필요에 대해 이야기하는 것을 들을 때, 한 사람은 비판과 비웃음을 암시하는 것에 주의를 기울일 것이다. 말투가 긍정적이라면, 마치 자신의 내면세계를 선언하는 것 같다면, 일반적으로 좋은 반응은 없을 것이다. 하지만 일단 다른 사람이 우리의 말투를 통해 우리가 결론을 내리는 것이 아니라 경험하고 있다는 것을 알게 되면, 일반적으로 원한은 없을 것이다.

2. 언제 다른 사람에게 피드백을 줘야 합니까?

첫째, 우리 자신에 대한 이해가 확실하지 않을 때, 우리는 상대방의 확인이 필요하다. 또 한 사람이 말을 할 때 뚜렷한 감정이 있다면, 보통 다른 사람의 피드백을 기대한다.

때때로 우리의 의도는 오해를 받을 수 있습니다. 예를 들어, "이런 의사소통 기술로 나를 감싸지 마세요!" 라고 말하는 사람들이 있습니다. " 우리는 다른 사람의 감정과 요구를 계속 경청하며, 모든 비판, 공격, 모욕 또는 조롱이 사라질 것이다. 우리가 그렇게 할수록, 우리는 단순한 사실을 더 잘 이해할 수 있다. 때때로 우리는 자신이 비난을 받았다고 생각하지만, 사실 그 말은 다른 사람이 필요와 요구를 표현하는 방식이다. 만약 우리가 이것을 의식한다면, 우리는 우리의 인격이 상처받았다고 생각하지 않을 것이다. 만약 네가 자신이나 상대방의 잘못을 분석하는 데 전념한다면, 너는 자신이 타락했다고 생각할 것이다.

사람들이 종종 우리의 성실함을 의심한다면, 우리는 자신의 동기를 잘 살펴보고, 다른 사람과의 접촉을 심화시키는 것에 신경을 쓰는지, 아니면 표준 비폭력적인 방식으로 말하는 것에 신경을 쓰는지 자문해 볼 필요가 있다. 아니면, 비폭력 소통을 통해 자신을 표현하지만, 우리의 필요를 충족시키기 위해 다른 사람을 바꾸는 것에 관심을 가질 수도 있습니다. 한 사람이 자신이 이해되고 받아들여진다는 것을 알게 되면, 대부분의 사람들은 편안함을 느낄 것이다.

대화가 시작되기 전에, 사람들의 감정은 종종 빙산의 일각이며, 많은 관련 감정은 대개 더 강렬하고 아직 표현되지 않았다. 듣기는 그들이 마음속 깊은 곳의 감정을 탐구하고 표현할 수 있는 조건을 만들어 줄 것이다. 그렇지 않으면 그들이 그들의 요청을 이해하거나 자신을 표현하려고 애쓴다면 그 과정을 방해할 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)

상대방의 감정이 이미 충분히 표현되었는지 어떻게 판단할 수 있습니까? 우선, 어떤 사람이 다른 사람이 그의 뜻을 완전히 이해했다고 생각한다면, 홀가분하게 되고, 그러면 우리도 홀가분하게 느껴질 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 더 뚜렷한 징후는 그가 말을 하지 않았다는 것이다. 상대방이 할 말이 있는지 잘 모르겠다면, 다음과 같이 물어볼 수 있습니다. 나에게 할 말이 있습니까? 상대방을 위해 조건을 충분히 표현하다.

우리는 세 가지 옵션을 가질 수 있다: (1) 자신의 감정과 욕구를 체험한다. 우리가 자신의 감정과 필요를 예리하게 인식하고 돌볼 수 있을 때, 우리는 신속하게 자신의 상태를 조정하고 다른 사람의 말을 들을 수 있다. 그렇게 할 수 있다면, (2) 선택할 수 있습니다. 큰 소리로 요청하는 것은 다른 사람에게 지금의 고통과 필요를 일깨워 주는 것입니다. 하지만 상대방이 감정적으로 흥분한 상태에 있다면, 부부가 우리의 감정과 필요를 알아차릴 수 있고, 세 번째 선택을 할 수 있고, 환경을 바꿀 수도 있다. 우리는 상태를 조정하고 평온할 때 다시 돌아올 공간과 시간이 필요하다.

이 장에서는 다른 사람에게 피드백을 주는 것이 쉽지 않다. P100-P1

만약 누군가가 말을 할 기회가 있다면, 한 사람은 어떤 느낌이 들까? 칼. 로저스는 이렇게 썼습니다.

우리가 가장 약해지기를 원하지 않을 때, 왕왕 통제력을 잃을까 봐 강경해지려 하기 때문이다. (존 F. 케네디, 노력명언) 비폭력 소통을 통해 경청을 통해 우리는 타인의 인간성과 그들의 유사점을 인식하게 될 것이며, 이로 인해 자기 표현이 더 쉬워질 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 우리가 다른 사람의 언어 뒤에 있는 감정과 필요에 귀를 기울일 수 있을수록, 그들과 솔직하게 소통하는 것을 두려워하지 않을 것이다. (존 F. 케네디, 언어명언)

청년 동아리와의 대화에서 작가가 자신의 감정을 표현할 때, "나는 매우 슬펐다. 존중이 필요하다. " 한 젊은이가 대답했다: "그는 슬프다, 너무 무섭다!" "? 저자가 이것을 모욕이나 공격으로 간주한다면, 그는 심지어 너무 분노하거나 그들의 말을 듣는 것을 두려워하기 때문에 상처를 입게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 자기관리명언) 그가 젊은이의 말과 이어지는 웃음소리를 자세히 이해했을 때, 그는 그가 이것을 비판으로 여겼기 때문에 기분이 좋지 않다고 생각했다. 저자를 경청함으로써, 그는 낙담하거나 화를 내지 않고, 계속해서 그들의 감정과 수요에 귀를 기울였다. 대화가 45 분 동안 계속된 후, 그는 분위기가 확연히 변한 것을 느꼈고, 사람들은 저자가 정말로 그들을 이해할 수 있다고 느끼기 시작했다.

서너 가지 사례를 통해 위기의 순간에 비폭력적인 소통으로 흥분한 사람을 진정시켰다. 우리가 악마로 여기는 사람들은 여전히 인간이지만, 때때로 우리는 그들이 우리와 어떤 공통점이 있는지 볼 수 없다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 우리가 그들의 감정과 필요에 초점을 맞추기만 하면, 그를 수요가 충족되지 않아 절망하는 사람으로 여길 것이다. (존 F. 케네디, 희망명언) 주목할 만하게도, 화난 사람 앞에서는 절대' 그러나, 그러나' 와 같은 단어를 사용하지 마라.

화자의 감정과 욕구를 이해하지 못하고 무엇을 기대해야 할지 모를 때 이런 담화 분위기는 지루하고 피곤할 것이다. 그것은 우리의 시간을 낭비하며, 우리가 다른 사람과의 관계를 심화시키는 데 도움이 되지 않는다. 이런 상황을 역전시키기 위해 저자의 건의는 화자에게 가능한 한 빨리 자신의 감정과 수요에 주의를 기울이도록 상기시키는 것이다. 우리는 자기 중심이 아니라 다른 사람에게 자신의 상태를 이해하도록 요구한다. 대화를 생동감 있게 하는 또 다른 방법은 우리의 소망을 직접 표현하는 것이다.

사람들이 "때때로" 라고 말할 때, 우리는 본능적으로 그들이 우리를 거절하고 심지어 상처를 입었다는 것을 깨닫게 된다. 그러나 우리가 그들의 감정과 수요를 이해할 때, 무엇이 그들로 하여금 우리의 요구를 들어주지 못하게 하는지 알게 될 것이다. 예를 들어, 저자는 세미나 참석자들에게 휴식 시간에 가까운 커피숍에 가서 커피를 마시라고 요청했다. 한 여자가 "아니오" 라고 말했을 때, 그녀는 저자가 말하는 방식에 주의를 기울이고 불안해할까 봐 자신의 감정과 필요에 귀를 기울이라고 상기시켰다. 커피 마시는 것을 거절하는 것이 아니다.

때때로 우리가 속마음을 털어놓고 상대방의 반응을 알고 싶을 때, 상대방이 침묵을 지킨다는 것을 알게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 아마도 우리는 불안함을 느끼고, 일을 최악의 방면으로 생각하기 쉬우며, 불편함을 느끼고, 마음을 가라앉히고 상대방의 감정과 수요를 이해하기 어려울 것이다. 작가는 그가 심리학자로 접대한 20 대 여자의 이야기를 들려주었다. 3 개월 동안 그녀는 아무 말도 하지 않고 상담의 처음 4 일 동안 침묵을 지켰지만, 작가는 5 일째까지 그녀의 감정과 필요를 이해하는 데 집중했다. 나중에 그녀는 이렇게 말했다. "지난 한 해 동안, 나는 자신의 생각을 말하고, 다른 사람의 경청과 이해를 얻을 수 있는 기회가 있다는 것이 얼마나 행복한 일인지 깨달았다. ""