가난한 대학생들의 감동적인 이야기

서론: 모든 뛰어난 가난한 학생들에게는 영감을 주는 이야기가 있습니다. 나는 가난한 대학생들의 감동적인 이야기를 편집했습니다.

저는 1998년에 대학에 입학했고, 학교에 다녔습니다. 여전히 211개의 대학이 있습니다. 나의 고향은 옛 혁명지역의 산간지대에 위치해있습니다. 나의 부모님은 문맹이고 우리 가족은 어릴 때부터 극도로 가난했습니다. 초등학교 4학년 때 '국민을 섬기는 것'을 배울 때 할아버지가 돌아가셨는데, 장례식이 끝난 후 우연히 가족에게서 차용증을 발견했는데, 알고 보니 우리 가족도 빚을 지고 있었습니다. 할아버지의 장례식을 치르기 위해. 할아버지는 일곱 명의 자녀를 두셨는데, 돈을 나눠준 후에도 가족은 계속 돈을 빌렸습니다. 갑자기 제가 좀 더 성숙해진 것 같았습니다. 나는 항상 읍내 시험에서 1등을 했었는데, 그 사건 이후에는 열심히 공부했는데도 성적이 오히려 떨어졌던 것 같다. 게다가 나에게는 일곱 살 어린 남동생이 있다.

중학교 1학년 때 가족이 후원금으로 300위안을 썼고, 그때부터 누군가 나를 현1중학교에 보냈다. , 고향을 떠나 공부 생활을 시작했습니다. 우리 집은 나를 기숙학교에 보낼 여유가 없었기 때문에, 나는 시골 마을에서 판화 사업을 하고 있는 할아버지와 열심히 협상하여 그 집에서 살 수 있게 해주었다. 그 방은 시골 마을의 낡은 초가집 같았습니다. 제가 살았던 방은 당시 시골에서 막 나왔을 때 어둡고 습기가 많았지만 전혀 어려움을 느끼지 못했습니다.

중학교 3학년 겨울 시험에서는 반에서 학업 성적이 여전히 좋은 편이다. 눈 깜짝할 사이에 입시 시간이 다가왔을 때, 나는 생애 처음으로 상대적으로 슬픈 시기를 맞이하게 되었다.

저희 할아버지는 사립학교를 졸업한 남자인데, 상대적으로 지식이 풍부하고 서예가 수준의 글을 쓸 수 있지만, 매우 가부장적이어서 조카를 쓸모없다고 생각합니다. 그래서 그는 종종 불행하다. 게다가 XX는 아주 어린 나이에 그 사람한테서 욕설과 교훈을 다 들었습니다. 중학교 3학년 때 할아버지의 임대주택이 이번에는 할아버지, 할머니의 침대와 같은 방에 좁아진 적이 있었습니다. 10제곱미터도 안 되는 방에 침대 2개, 수납장, 흑백 TV 세트 외에 할아버지와 할머니는 이미 65세인데 채널이 없을 때까지(12시쯤) 매일 TV를 시청하고 계십니다. 시. 저녁에 자습을 하다가 수업이 끝나고 잠이 들기 시작했는데, 눈꽃이 휘두르는 소리가 늘 기억에 남아요. 그렇게 몇 달이 지나면서 무기력해지기 시작했고, 밤에 자세히 볼 때마다 잠이 들고 머리가 마비되기도 했습니다. 한번은 거울을 보다가 내 머리카락이 훨씬 더 회색이 된 것을 발견했습니다. 나는 또한 할아버지가 이사하기 전에 일어난 다른 일, 즉 일찍 일어나서 공부하는 일을 여기서 언급하는 것을 잊었습니다. 집은 길가에 있었고, 길가에는 백화점이 있었고, 밤이 되면 백화점은 3층 높이에 등불을 켜곤 했습니다. 숙제 공부를 하려고 매일 새벽 3시쯤 일어나서 조명이 없어서 저렴하게 구입한 돋보기를 들고 길가 계단에 앉아 집중을 했어요. 교과서에서 지리학을 가장 많이 읽었던 기억이 납니다. 돋보기를 사용하여 지도를 보고 지명을 찾아보세요. 한번은 사랑에 빠진 남녀가 영화관 야시장에서 나오다가 우연히 나를 보더니 너무 무서워서 바로 멈춰 섰다. 생각해보면 머리가 많이 희어지는 건 밤에 책을 읽는 것과 관련이 있을 것 같다.

입시가 다가 오자 초중고 시험을 신청했습니다. 당시 우리 가족의 생각은 내가 시험에 합격하고 가능한 한 빨리 일자리를 찾을 수 있도록 하는 것이었습니다. 1995년 당시에는 카운티 내 초중등 학교에 지원하는 어린이가 거의 없었습니다. 그들은 모두 고등학교에 지원했습니다. 그래서 우리 반에서 공업중등학교에 지원한 단 두 명의 학생만이 공업중등학교와 고등학교의 시험 과목이 다르기 때문에 지도교사가 없었습니다. 그래서 그 학생과 나는 매일 밤 교실을 뛰쳐나와 교과서를 들고 학교 가로등 아래서 읽을 곳을 찾았습니다. 독서라고 했지만 대부분의 시간을 잡담하고 놀면서 보냈다. 그 사람이 나에게 시험을 쳐달라고 부탁하고 당시 나에게 천문학적인 액수인 1,000위안을 줬던 기억이 아직도 생생하다.

초·중학교 시험에서 뜻밖에도 낙방했다. 다른 사람들에게는 내 성적이 항상 매우 좋았기 때문에 놀랐지만, 나에게는 일찍부터 예상했을 수도 있습니다. 당시 저는 정식 시험에서 450점, 위탁훈련에서 420점을 받았고 376점을 받았습니다. 다른 방법이 없어요. 누군가에게 고등학교에 가도록 부탁해야 해요.

이 일을 담당하는 제1중학교 교감은 나를 보더니 머리를 쓰다듬으며 "이 아이는 어려보이네. 3년만 열심히 공부하면 대학은 꼭 갈 수 있을 것 같다"고 말했다. " 그러다가 우리 가족은 후원비로 300위안을 추가로 받았고, 나는 고등학교에 진학했다.

본격적인 학교 생활을 시작했습니다. 고등학교 1학년이 되고 얼마 지나지 않아 할아버지가 병으로 돌아가셨습니다. 나는 그가 죽기 전 주말에 그를 만나러 갔다. 마른 체형에 뼈가 투성이고, 높은 광대뼈가 노출된 그는 처음으로 뇌를 이용한 경혈 마사지 방법을 아주 진지하게 알려주었다. 나의 할아버지는 침술, 의학개요 및 기타 책들을 독학하셨습니다. 나는 항상 한의학과 침술 분야에서 할아버지를 존경해 왔습니다. 그 분이 가르쳐주신 방법은 고등학교 시험장 내내 따라다니며 뇌가 작동하지 않을 때마다 손과 펜을 내려 놓고 잠시 엄숙하게 문지른 뒤 문제에 답하기 시작했습니다. 대학 입시 시험장. 며칠 후 할아버지가 돌아가셨습니다. 그날 밤 집에 돌아올 때까지 그 소식을 몰랐고, 밤새 할아버지가 사시는 마을로 달려갔습니다. 문에 들어가기 전에 나는 세 번 절을 했는데, 문 앞에 있는 돌에 머리를 세게 세게 부딪힐 때마다 쿵 하는 소리가 나더니 이마에 불룩한 것이 나타났습니다. 할아버지는 나에게 친절하지 않았지만 나는 그 노인에 대한 나의 감정이 너무 깊다는 것을 느꼈습니다. 할머니가 삼촌 집에 갔을 때였습니다. 장쑤성. 그와 자고 밤에 배를 쓰다듬으며 비장과 배도 좋지 않다고 말하더군요... 그때마다 저는 할아버지가 그 시대의 불행을 너무 많이 겪어서 힘들다고 느꼈습니다. 할아버지가 자신의 재능을 발휘할 수 있도록.

고등학교 생활 3년은 힘들었다. 고등학교에 입학한 지 한 두 달쯤 지나자 시력은 중학교 3학년 때 신체검사에서 5.3에서 근시 150도까지 바뀌었고, 눈도 4개가 생기기 시작했습니다. 그 당시 내가 착용한 안경테는 매우 크고, 금속 막대가 매우 넓고, 안경테가 유리로 되어 있었고, 매우 무거웠으며, 코 양쪽에 자주 눌려지는 깊은 자국이 있었습니다. 고등학교 시절 식사는 비교적 간단한 편이고, 집에서 가져온 피클과 물을 마시고, 주로 식당에 가서 큰 삽을 들고 요리를 하는 편이다. 난로에 땀방울이 떨어지기도 하고, 큰 쇠솥에 기름기가 한가득 들어있는데, 담백하고 담백한 양배추가 가장 인상적이었습니다. 하지만 그 당시에는 모두의 삶이 이랬고, 우리는 그것이 어렵다고 느끼지 않았습니다. 힘든 것은 몸뿐이라는 것을 아십시오. 고등학교에 입학한 후 점차 손바닥에 땀이 나기 시작했고 어느 순간 성적이 반에서 36등이 되었습니다. 나는 문제가 어디에 있는지 알고 있습니다. 그것은 한편으로는 육체적인 것이고 다른 한편으로는 정신적인 것입니다. 집에서는 정말 힘들거든요. 나이와 어울리지 않는 부모님의 초췌하고 늙어가는 얼굴을 볼 때마다 자신이 쓸모없다고 자책하지 않을 수 없습니다. 하지만 자책은 성적 향상에 실패했을 뿐 아니라 정신적 부담을 크게 가중시켰습니다. 잠도 잘 못 자고, 수업 시간에 졸기도 하고, 식사 후에도 기운이 나지 않고, 밥도 못 먹게 되었습니다. 뱃속에 찬 음식이 있었고, 가스가 없었습니다. 그 당시에는 이렇게 계속할 수 없다는 것만 알고 집에 가서 Jian Nao와 Bu Shen 약을 샀습니다. 그 당시에는 보충제를 좀 먹어야 할 것 같은 느낌이 들었습니다. 약물의 영향인지 심리학의 영향인지는 모르겠지만, 여전히 건강은 좋지 않지만 성적은 반에서 10위 안에 들고 있고, 때로는 5위 안에 들기도 합니다. 또한, 교양과목으로 나누어 수업을 담당하게 되면서 정신적으로 격려가 되고 나 자신의 가치를 느끼게 되었습니다.

제가 최선을 다하지 못했다는 걸 뼈저리게 느끼고 있고, 상당한 장점이 있는 정치사를 제외하고는 여러 과목의 점수도 보통 수준이지만, 종합점수는 늘 좋은 편입니다. 대학 입시 때 늘 역사와 정치에 강했지만 뜻밖에도 전 과목에서 최하위권에 머물렀다. 그러나 수학과 영어는 잘해서 그해 666점을 받았다. 642). 나는 매우 상서로운 징조가 있는 이 숫자에 항상 의아해했습니다. 이로 인해 지원서를 작성할 때 지방의 금융 전공 3개만 입학하는 국립 211 대학교를 선택하게 되었습니다. 211개 대학에 지원할 때 지방 수도의 이름을 딴 학교는 너무 나쁘지 않고 적어도 점수에 합당해야 한다고 생각하고 등록을 두려워하는 사람 3명만 모집합니다. 나는 이번에 지방에서 3위를 하고 뜻대로 대학에 진학했다.

대학 진학을 위한 연간 등록금은 2,500달러에 도서비, 잡비, 기숙사비를 더해 첫 해에 3,507달러를 먼저 내고 나머지 생활비를 내야 한다. . 부모님은 제가 학교에 갈 수 있도록 수년 동안 저축해 주셨지만 여전히 충분하지 않았습니다. 학비를 마련하기 위해 가족들은 친척들을 저녁 식사에 초대하기 시작했습니다. 그 연회 후에 우리 가족은 1,000위안 이상을 받았는데, 그 돈은 내 반년 생활비를 충당하기에 충분했습니다. 제가 처음 학교에 입학했을 때, 가족들이 저를 학교에 보내지 않아서 제가 스스로 등록했습니다. 그리고 그 당시 나는 지원서를 작성하는 것을 포함하여 나 자신에 대한 모든 결정을 내리는 데 익숙해지기 시작했습니다.

다음은 대학생활에 관한 내용이다. 처음 군사훈련에 입대했을 때 서예 솜씨가 좋아 군사훈련홍보팀에 발탁되어 칠판 선전활동에 참여하게 된 것을 영광으로 생각합니다. 군사훈련을 마친 뒤 참모가 임명한 급선전장관이 됐다. 그러나 대학 1학년을 마치고 돌아온 후 나는 불편함을 느끼기 시작했고, 상담사와 교사들은 우리 선전부의 업무를 자주 비판하기 시작했고, 회의나 소규모 모임에서 우리에 대한 언급도 자주 했습니다. 그러나 그 당시 우리는 선전부의 일이 실제로 매우 어렵다고 생각했고, 칠판 신문을 만들기 위해 종종 밤샘을 했습니다. (우리가 만든 칠판 신문은 꽤 노동 집약적이고 화려했습니다.) 나중에 한 동급생이 나에게 다른 간부들의 가족 상황을 살펴보라고 개인적으로 말했습니다. 나중에 저는 괴롭힘을 당할 수 있는 사람은 우리 뿐이라는 결론에 도달하여 단호하게 사임했습니다. 이것은 많은 학생들에게 이해되지 않는 일입니다. 일부 학생들은 제가 야망이 부족하다는 것을 안타깝게 생각합니다.

그 후 대학 생활은 타락하고 자유로웠다. 고향을 떠나 점차 대도시에 익숙해진 후, 나는 고향에 계신 부모님의 고생을 일시적으로 잊어버리고 좀 더 과감하게 돈을 쓰기 시작했다. 결국, 항상 약간의 생활비가 준비되어 있습니다. 점차적으로 인터넷 서핑과 학교 남문 거리에서 프로젝션을 보는 것이 기숙사 동급생들과 함께 생활의 테마가 되었습니다. 게다가 대학 생활을 알아갈수록 시골 아이들의 압박감은 눈에 보이지 않지만 현실이 된다. 군사훈련을 받고 겨울이 많이 추워지기 전에는 여전히 군사훈련 때 입었던 상의를 입고 있던 기억이 납니다. 당시 교내에는 노란색과 녹색 군복을 입은 사람이 거의 없었던 것 같았습니다. 시골 출신도 있었다. 빈곤 보조금도 있고, 때로는 100위안, 200위안을 받을 수도 있습니다. 대학 1학년이 끝난 후, 등불 축제 전에는 자선 단체로부터 모직 바지 한 벌을 받기도 했습니다. 나는 거의 10년 전인 지금도 이 바지를 겨울에 입는다. 1학년 겨울에 기차역 도매시장에 가서 소위 모직 스웨터를 30위안 주고 샀어요. 그때 처음으로 완제품을 입었는데, 지금도 이 모직 스웨터를 입고 있어요. 가난한 학생으로서 나에게 가장 큰 부담은 남들과의 차이를 없애지 못하는 점에서 비롯된다. 결국 그것은 일종의 열등감, 심지어 고등학교 시절에도 전혀 느껴지지 않았던 깊은 열등감이다. 이전보다 나아졌지만 대학은 백배 더 어렵습니다. 낮은 자존감을 보충하기 위해 나는 다른 면에서 나 자신을 발전시키기 시작했고, 교실 토론과 토론에 자주 참여했고, 이것이 나의 공연 장소가 되기도 했습니다. 더 이상 등급 선전 장관이 아닙니다. 그런데 밖에서 아무리 활동을 해도 불안한 마음을 진정시키기가 힘들고, 매일 저녁 자율학습을 할 때면 전혀 책을 읽을 수 없고, 토할 틈이 없었습니다. 내 분노. 영화 프로젝션과 인터넷 서핑이 내 대학 생활의 주요 콘텐츠가 되기 시작했고, 나는 영어 수업에서 다른 세 명과 함께 수업을 자주 빼먹고 유명한 네 킹콩이 되었다. 2학년이 된 후, 우리는 학교 남문에 있는 3층 비디오 홀에서 우리의 존재를 보기 시작했습니다. 시험 일주일 전만 해도 대학 과정이 더 쉬울 수도 있지만, 성적은 매번 꽤 좋고, 항상 장학금을 받는 날이에요. 학교의 장학금은 꽤 넉넉해서 1등은 2,700위안, 2등은 1,700위안, 3등은 800위안이었습니다. 저는 4년 동안 2등석 2개, 3등석 2개를 받았습니다.

2학년 2학기쯤부터 과외 아르바이트를 시작했어요. 한 회장님 가족이 대학을 통해 저를 가정교사로 알게 되었는데, 그 가정교사는 중학생이었는데 저보다 키가 훨씬 컸습니다. 영양실조 탓인지 아버지보다 키가 큰 적도 없고 장애 2급 수준에 머물고 있다. 대통령 집에서 나는 삶과 격차가 무엇인지 깨달았다.

그러나 나는 여전히 그 낙관적인 성격을 참을 수 없어서 상사 앞에서 하루 종일 잔소리를 하며 사업을 배우게 되었고 결국 개인금융부에 들어가게 되었습니다. 이때 내 손에는 이미 돈이 좀 있었습니다. 곧 컴퓨터를 구입하고 동료 몇 명과 함께 인터넷에 연결하여 게임 경력을 시작했습니다. 저는 Westward Journey 2에 푹 빠져 있습니다. 2002년 8월부터 2년 넘게 게임을 그만두기로 결정한 몇 번의 희극을 제외하고는 거의 매일 6시간 이상 온라인에 접속했습니다. 내 인생은 게임이었습니다. 나중에 나는 서버에서 가장 큰 갱단의 리더이자 서버에서 최고의 수익자가 되었습니다. 제가 만든 무기가 300위안에 팔렸고, 상대방이 티베트에서 그 돈을 보내줬던 기억이 납니다. 물론, 게임에서는 더 많은 사람들이 RMB로 지불해야 합니다. 2년 동안 Dahua 코인으로 교환하기 위해 포인트 카드를 판매하면서 거의 10,000 RMB를 투자했습니다. 사실 그때 나는 물건을 가지고 놀면 야망을 잃게 된다는 것도 잘 알고 있었고, 동시에 완전히 긴장을 풀어야 한다는 것도 잘 알고 있었다. 오랫동안 마음속에 억눌려 있었습니다. 대학에 입학한 후 같은 반 여학생이 나에게 해준 조언이 아직도 기억난다. 결코 만족스러운 결과를 받아들일 수 없습니다. 몸을 바로잡고 편안하게 하기 위해 고통스러운 위내시경을 받으러 갔는데, 나중에는 찬밥을 먹으면 추위만 이겨내면 된다고 스스로 다짐하면서 배의 괴로움을 일시적으로 풀 수 있었습니다. 밥이 정신적으로 먼저 편해지면 배가 편해지겠죠. 게임 이외의 일에 많은 위안을 썼고, 남은 돈은 거의 모두 가족에게 주었습니다. 1년 넘게 일한 후 가족에게 준 돈은 2004년에 13,000위안에 이르렀습니다. 주택 조정은 우리의 새로운 대학 직원들도 나머지 작은 주택 중 하나를 구입할 기회를 갖게 되었음을 의미했습니다. 가장 걱정되는 것은 계약금을 감당할 수 없다는 점이다. 10만 위안짜리 집에 계약금이 2만 위안이라면 은행에서 대출을 받을 수 있는데, 그 돈을 감당할 수 없다(당시에는 지출을 후회했다). 게임에 돈이 너무 많아요) (더), 그리고 다시는 부모님께 달라고 하지 말라고 스스로 다짐했습니다.

운이 좋게도 30제곱미터가 넘는 방 2개짜리 집을 찾았는데, 가격은 6만 위안이 넘었고, 계약금은 1만 3천 위안밖에 안 됐고, 작은 시장과도 가까웠어요. 작은 창고가 있었어요. 내 마음속에는 대담한 계획이 떠오르기 시작했다. 나는 신용카드를 이용해 계약금을 초과인출했고, 절차를 마친 후 가족들에게 주었던 13,000위안을 돌려받기 위해 적절한 기회에 집에 갔다. 동시에 나는 야채를 팔겠다는 계획을 부모님에게 말했다. 그러나 나는 사임한다는 사실을 그들에게 말하지 않았습니다. 2004년 10월 가족을 만나러 한 달간 휴가를 내고 밖에 나가지 않고 PC방에 숨어 게임을 하면서 한 달간 계속 일할 것인지 고민했다. 이 작은 도시와 내 미래의 삶을 어떻게 정리할 것인가. 나중에 나는 결정을 내렸습니다.

집 열쇠를 받은 후 사직서를 제출했습니다. 동시에 사법시험 검토도 시작했다. 2005년 설날 이후 부모님은 해안 도시에 있는 우리 집에 오셨고, 그 도시에서 야채 장수로 일을 시작하셨습니다. 내가 예상하지 못한 것은 이미 50대가 된 나의 부모님은 더 이상 도시의 스마트한 삶에 적응할 수 없다는 것이었다. (저희 마을은 주로 채소 농사를 짓고 있습니다. 1인당 7점입니다.) 우리가 도시에 있는 10개월 동안 부모님은 야채와 파인애플을 팔았습니다. 그러나 부모님과의 합의가 잘못된 것으로 밝혀졌습니다. 2005년 9월에는 사법시험에도 떨어졌다. 물론 이때 나는 배움의 길로 나아가기 시작하지 않았습니다. 대부분의 시간 동안 나는 직접적으로 도움이 되지 않는 것들을 읽고 있었습니다. 2005년 10월, 나는 또 다른 결정을 내렸습니다.

집을 팔았어요. 부모님과 함께 고향으로 돌아와 낡은 집을 허물고 새 집을 짓기 시작했습니다. 당시 내 생각은 부모님이 이미 나이가 많으셨기 때문에 이 낮고 습한 초가집에서 계속 살게 할 수도 없고, 마을 사람들이 학교에 가면 가난할 뿐이라는 말을 계속할 수도 없고, 그리고 아이를 낳으면 부자가 될 수 있다는 것(마을에 가족들이 있다) 네 명의 아이를 둔 집은 원래 가난했지만 지금은 아이들에게 일을 맡겨 최근 몇 년 초에 2층집을 지었다. 진심으로 부모님과 함께 섰던 것 같은 느낌도 처음으로 들었습니다.

1992년부터 2006년까지 14년 동안 유학을 마치고 시골로 돌아와 부모님과 함께 살았고, 부모님의 진정한 소유인 새 집을 짓고 있었습니다.

이때 남동생은 고등학교에 다니고 있다. 어느 해, 부모님이 나와 ​​함께 해안 도시에 살게 되었을 때, 아버지는 거의 1년 내내 시골 마을의 본교에 다니셨습니다. 제가 겪은 고난 때문에 동생이 너무 우여곡절을 겪는 것을 원하지 않습니다. 우리 가족이 소유할 새 집을 짓는 것은 그 사람이 이전 삶의 그림자 중 일부를 없애는 데 도움이 될 수 있습니다. 그리고 이 모든 일이 끝나면 가볍게 전투에 임할 수 있고, 내가 정말 하고 싶은 일을 할 수 있다. 그때 게임의 광란을 경험한 후, 나는 정말로 내 자신의 일을 해야 한다는 것을 깨달았습니다.

2005년부터 2007년까지 부모님과 함께 살았던 2년은 늘 이성적인 행복은 아니었다. 노농의 타고난 집착과 사소한 말다툼, 다소 이기적인 행동은 사법고시를 공부할 때 종종 나를 극도로 짜증나게 만들었다. 게다가 공사도 감독해야 했어요. 새 집을 짓는 일은 40일 넘게 간헐적으로 진행됐고, 예산은 계속해서 초과됐다. 원래 계획은 기와집을 짓는 것이었고, 그렇게 하면 1만 위안 정도의 돈이 절약되고, 경제적 여유도 넘지 않았다. 할 일이 있어서요. 정말 불편해요. 나중에 결정적인 일을 하기 위해 제가 직접 많은 일에 참여해야 했습니다. 왜냐하면 이것은 정말 아버지의 능력 밖의 일이었기 때문입니다. 2006년 새해가 되자 본격적으로 사법고시 공부를 시작해 책도 많이 샀다. 그런데 미친 게임을 할 때보다 건강이 더 안 좋아졌나봐요. 고향에서는 고기를 거의 안 먹거든요. 세 식구가 야채, 팬케이크만 먹거든요. 그리고 죽. 내 몸은 하루에 5시간 이상만 책을 읽을 수 있도록 허용합니다. 그 당시에는 집이 지어지지 않아서 이웃의 초가집으로 이사했습니다(그들은 떨어져 있었습니다). 여름이 되자 물이 새기 시작했고 벼룩이 생겨서 정말 아무것도 할 수 없었습니다. 10년 넘게 도시에 살면서 나는 아직도 시골 사람이라고 늘 생각했는데, 농촌 생활에 적응하기가 어렵다는 걸 깨달았다. 6월, 집에 문과 창문이 생기기 전에 부모님과 제가 먼저 침대를 옮겼습니다. 시원한데 문이나 창문이 없어 달빛이 비치는 밤에는 방이 너무 밝아서 밤에 잠들기가 어렵습니다. 뜰에는 담이 없었고, 뜰 전체가 엉망이었습니다.

계속 읽어도 결과가 있습니다. 2006년 9월 사법시험에서 드디어 합격증을 받았습니다. 드디어 소원을 이루고 작은 해안 도시를 떠나 수도 베이징으로 와서 변호사의 꿈을 시작하게 되었습니다. 지금 내 앞에 놓인 문제는 하루빨리 남동생이 대학을 졸업할 수 있도록 돈을 벌어주고, 부모님을 힘든 육체노동에서 해방시키는 일이다. 그때 시간이 우리 눈앞에 다가왔습니다. 15년 정도의 나 자신의 과거를 돌이켜보면 마가주 사건을 듣고 결국 주변 친구들이 쇠퇴하는 모습도 보았고, 주변 친구들의 성공적인 투쟁도 보았다. 그중에서도 농촌 출신 대학생들은 극심한 갈등을 겪는 사회에 적응하기가 너무 어렵다는 점과 내적 갈등이 격렬하다는 점이 두드러진다. 사실 농촌 대학생들에게 가장 필요한 것은 금전적인 도움이 아니라 심리적인 인식과 소속감이다. 많은 시골 대학생들은 매우 영리하고 야망이 있지만 이런저런 심리적 상처를 갖고 있습니다. 이러한 상처가 일정 기간이 지나면 이런저런 문제로 발전하게 됩니다. 그러나 제가 호소하고 싶은 것은 농촌 대학생들의 이해입니다. 정말 힘들거든요. 막대한 등록금으로 인해 학교를 졸업한 후 이중 빚에 직면하게 됩니다. 재정적 빚을 지고 있을 뿐만 아니라, 더 중요하게는 부모에게 빚을 지고 있으며 감정적인 빚을 지고 있지만, 그들은 이 이중 빚을 갚을 수 없습니다. 빚, 결혼하고 집을 살 때 사람들을 편안하게 해주는 것이 있습니까? 집을 구입하고 나면 자녀를 계속 부양하기 위해 빚을 져야 하는 경우가 많습니다.

중국 시골 대학생의 부모는 정말로 세상에서 가장 존경받는 부모이고, 가장 사심 없는 부모이면서도 가장 슬프고 눈물을 흘리는 부모여야 합니다.

가난한 시골 대학생마다 피와 눈물이 섞인 감동적인 사연이 있다.

전 세계 농촌의 부모들이 자녀들로부터 가장 진심 어린 존경을 받고 전 세계 아이들의 이해를 얻기를 바랍니다.