음악 분야의 독서 | 여택일: 문제를 나누고 자신의 경계감을 유지하는 법을 배웁니다.

화제 분리' 는 심리학자 알프레드 아들러가 제기한 개념이다. 인간관계의 고민에서 벗어나려면, 가장 중요한 것은 문제를 나누는 법을 배우는 것이다. 예를 들어 동료나 사장과 의견이 일치하지 않으면' 화제분리' 원칙을 따라야 한다. 하나는' 다른 사람을 미워하다' 이고, 다른 하나는' 불쌍한 자신' 이다. 관건은 "무엇을 원하세요?" 입니다. "

즉, 자신의 방식으로 일할 수 있습니다. 이것은 당신 자신의 일이고, 당신의 동료는 당신에게 의견이 있거나 사장이 당신을 해고하고 싶어합니다. 이것은 당신의 동료나 사장 자신의 사업입니다. (존 F. 케네디, 일명언) .....

더욱이, 자신의 일을 잘 하고, 자신의 "문제" 를 잘 해결하고, 다른 사람의 일이나 "문제" 에 간섭하지 말고, 다른 사람이 자신의 "문제" 에 간섭하게 해서는 안 된다.

위에 근거하여, 나는 업무상' 분제' 뿐만 아니라 다른 방면에도 필요하다고 생각한다. 예를 들어, 파트너와 어울리는 가장 일반적인 방법은 "그 (그녀) 가 나를 화나게 하거나 슬프게 한다" 는 것이다. 여기까지 쓰니 나는 웃었다. "원래 나의 반쪽은 선녀였다, 하하 ... 그는 이렇게 큰 권력을 가지고 있어서 그가 나를 통제할 수 있었다."

사실 나는 여기서 내 자신의' 문제' 만 해결하면 된다. 내가 뭘 원해? 내가 화낼까? 나는 화를 내는 것을 좋아합니까? 나는 어떤 생활을 하고 싶습니까? 나는 어떤 관계를 원합니까?

다른 사람을 바꾸려 하지 말고, 자신을 변화시켜 다른 사람을 영합하려고 하지 마라. (서양속담, 자기관리속담) 화내거나 억울함을 느끼지 마라. 상대방의 행동 때문에. 아무도 네가 부정적인 감정 때문에 괴로워하는 사실을 대신할 수 없다.

예전에 나 자신을' 할 때' 할 때 상대방이 나를 달래지 않아서 화를 냈는데, 한 번의 성공적인 공연 후에? 기본 사고 수업, 음악 분야? 고급 사고반에서 공부한 후, 나는 지금 거의 화를 내지 않는다.

일단 감정이 격해지면, 나는 항상 자신에게 내가 화를 낼 수 없다는 것을 상기시킨다. 나는 그에게 나의 생각과 수요를 말하겠다. (존 F. 케네디, 생각명언) 상대방이 실현할 수 있을지는 그 자신에 달려 있다. 이것은 나의 통제 범위를 벗어났다.

나는 단지 나 자신에게 물었다: 나는 무엇을 원합니까? 내가 정말로 원하는 것은 무엇인가? 원하는 것을 얻지 못하면 어떡하지? 그래서, 나의 현재 전체 상태는 비교적 편안하고 자유로운 마음가짐이다.

사람들과 어울리는 것과 관련된 모든 장면에서, 우리는 화제를 분리하고, 진정으로' 나가다',' 감정을 내려놓는다',' 일 자체에만 집중하고, 최선을 다하고, 다른 사람을 평가하지 않을 필요가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 다른 사람에 대한 너의 평가는 다른 사람과 무관하다. 마찬가지로, 다른 사람이 너를 어떻게 말하는지, 너와는 무관하다.

"문제" 에 직면하는 과정에서 충분한 "3o" (열린 마음, 열린 생각, 열린 의지) 를 유지하고 문제 해결 방법을 찾아야 한다.

물론, 당신은 또한 당신이 존경하고 존중하는 사람을 선택하여' 생각을 바꿀' 수 있습니다. 즉, 만약 XXX 라면, 그/그녀는 이 일을 어떻게 처리할 것입니까? 아니면, 평생 동안 배우고 수련할 수 있는' 분야' 를 찾아야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 이것은 여러분에게 강력히 추천합니다. 고급 과정의 학습.

내가 음악계에 있다고 생각해 봐? 웨스트포인트 제 4 기, 졸업 댓글판에' 다른 사람에게 감사하고 자신을 통제한다' 라는 글자가 이번에 언급한' 분제' 와 정확히 같다. 여기, 나는 또한 심리학자 칼 융의 명언을 인용한다. "너는 다른 사람의 생각을 바꾸지도 않는다!" "

우리의' 주체' 를 분명히 한 후, 우리는 우리가 하고 싶은 것, 해야 할 일, 해야 할 일, 즉 JDIT 를 해야 합니까? 해! ), 결과는 나쁘지 않을 것입니다.

나 자신을 바꾸거나 긍정적인 에너지장을 갖고 싶은 친구들에게 음악 분야에 있나요? 너의 대가족에서 너를 기다려 ~