나를 위해, 내가 좋아하는 여자를 위해 에세이를 써주세요

어떤 작문? 러브레터?

당신을 향한 나의 사랑은 조금도 편파적이지 않았다는 걸 의심해 본 적이 없어요. 우리가 만난 이후로 나는 이생에서 당신에 대한 나의 사랑을 영원히 바꾸지 않을 것입니다.

당신을 얻은 이후로 나는 '무정한' 사람이 되었습니다. 당신이 내 마음과 간을 '훔쳤기' 때문입니다. . .

눈을 감고 있는 한 내 마음속에는 너의 모습, 너의 미소, 너의 모습이 영원히 내 마음속에 새겨져 있을 것이다.

내 모든 슬픔과 기쁨, 그냥 당신의 사랑은 나를 행복의 구름 위로 날아오르게 할 수 있지만, 당신의 무관심은 나를 슬픔의 밑바닥으로 떨어지게 할 수 있습니다.

오늘 밤은 당신에게 전화하겠습니다. 어젯밤에 나는 당신을 생각했습니다. 바람은 내 마음이고 비는 내 사랑입니다. 나는 오직 마음으로 당신을 사랑합니다! !

누군가를 사랑하는 데에는 이유가 필요하지 않습니다. 필요한 것은 서로를 만났을 때의 절박한 충동입니다!

행복은 일종의 전류이며, 그리움의 네트워크를 통해 유지됩니다! 손 순식간에 발바닥에서 위로 솟아올라 우리 몸 속으로 파고드는!

당신을 사랑하는 것은 감정입니다. 당신을 그리워하는 것은 그리움입니다. 우리를 하나로 묶어주는 것은 운명이다

아프면 걱정이 된다. 당신이 화를 내면 나도 화를 낸다. 건강하시면 안심이 됩니다. 당신이 원하는대로라면 나는 행복 할 것입니다.

첫눈에 반하고, 또 반하고, 하루 종일 열심히 일하고, 마음을 얻으려고 노력하고, 열심히 생각하고, 정성을 쏟고, 마음을 얻는 두 분. 영원히 행복할 것입니다.

누군가를 사랑한다는 것은 전화를 받았을 때 갑자기 무슨 말을해야할지 모르겠다는 것을 의미합니다. 그 목소리가 듣고 싶은 것, 뽑고 싶은 것은 그 안에있는 끈입니다. 당신의 마음

한밤중에 사랑하는 마음이 기다리고 있습니다! 조양님, 바람에 시를 기대하고, 따뜻한 말과 따뜻한 우정을 기대합니다!

우리 모두는 영생을 추구하고 있으며 삶이 지나갈 때 더 깊은 흔적을 남기려고 노력하고 있습니다! 이 세상의 흔적. 그리고 그 놀라움은 어둠 속에서 생명이 나올 때 나타나는 빛일 뿐이고, 모든 운명을 소중히 여기세요...

어디서 보셨나요?

당신의 미소는 너무나 낯익습니다. 지금은 기억이 안나네요.

꿈에서 본 걸까요?

잘 모르겠는데요. 내가 틀렸어, 내가 유죄야, 내가 틀렸어, 극복해야 해. 사랑하는 여러분, 용서해주세요.

이 특별한 날에 더 이상 할 말이 없습니다. 매년 오늘, 당신은 나의 축복을 받고 나의 사랑을 느낄 것이라는 점, 영원한 사랑이라는 것을 알아 주셨으면합니다!

2. 너한테는 좀 갑작스러울 수도 있겠지만, 내 감정을 직시하고 너를 너무 좋아하고 없이는 살 수 없다고 말할 수 있는 용기를 갖기까지 오늘까지 걸렸다. 너.

재미있네요! 당신을 처음 만났을 때가 더 이상 기억나지 않습니다.

기억나는 유일한 것은 당신의 맑은 미소, 그것이 나를 깊이 매료시켰던 당신의 매력입니다.

이 세상에는 삶의 세세한 부분에 장난스럽고 숨겨져 있는 아름다운 것들이 많이 있으며 관심 있는 사람들이 자신의 존재를 발견하기를 기다리고 있다는 것을 항상 느낍니다. 이 아름다움은 비교할 수 없을 것 같아요. 내가 원하는 것은 결코 눈이 부시게 하는 사랑도 아니고, 서로 다짐하고, 조용히 세상을 바라보며, 삶의 세세한 부분에 숨겨진 기쁨을 나눌 수 있는 기회일 뿐이다.

나는 당신을 좋아합니다.

3. 지나간 사랑을 추억하다

이런 상황에서 당신을 만났습니다. 지금 생각해보면 화창한 가을이었던 기억이 납니다. 당신은 교실의 연단에 섰고, 푹신한 황금빛 햇살이 당신의 얼굴을 배경으로 빛나고 있었습니다. 그 해에 귀 포스트를 들고 오셨는데...

목표가 분명하신 것 같던데, 그게 뭔지는 저도 알 수 없었지만, 그와 연결되어 있다는 걸 느꼈어요. 큰 차이가 있습니다. 당신은 차분하고 평화로우며, 남다른 성격을 가지고 있습니다. 당신은 말을 많이 하지 않고 잘 웃지 않지만, 당신의 미소는 정말 아름답습니다. 매일 수업이 끝난 후 탁구대에서 탁구대 사이로 늘 대화와 웃음이 끊이지 않습니다.

내가 진심으로 당신을 사랑하는 이유는 당신이 내 인생의 중심이자 정신적 지주가 되었기 때문입니다.

이렇게 나는 가을부터 한겨울까지, 봄이 다가올 때까지, 기자실부터 여러 고등학교까지, 그리고 중학교 교실에서도 늘 맨 뒷자리에 앉아 앞을 바라보며 달려왔습니다. 거리도 있고, 너도 늘 닿을 수 없는 곳에...

사랑이 이렇게 생겨날까 봐 어린 마음에는 두렵지 않았고, 너의 모습에 감동을 받아 허락했다. 당신이 보고 싶고 보고 싶어요.

3년간의 중학교 생활이 끝났습니다. 어디로 갈까 생각하니 그때는 정말 두려웠어요. 그제서야 내가 당신을 정말 사랑하게 되었다는 걸 알았습니다.

나중에 고등학교 입학 통지서를 받았지만 여름 방학이 끝나는 늦가을까지 신경 쓰지 않았습니다. 비가 계속 내리는 계절에 당신을 난바이 버스 정류장에서 만났어요. 당신은 버스에서 달려와서 제가 고등학교로 어느 학교에 갈 것인지 묻더군요. 너도 3중학교에 다녔지. 사실 그 당시 4중학교는 쓰레기 학교에 다녔다고 해서 좀 당황스럽기도 했어. 당신은 주도적으로 다른 사람들과 교류하지 않기 때문에 나는 당신을 볼 때 항상 두려움을 느낍니다. 특히 그가 가장 사랑하는 사람을 보면 사랑에 대한 두려움입니다.

그제서야 두려움도 사라지고 행복하고 주체할 수 없는 충동을 느꼈어요. 그제서야 입학 통지서의 중요성을 느꼈어요. 비록 당신과 같은 학교는 아니지만 적어도 지금은 그랬으니까요. 네가 어디로 가는지 알고 있고, 셋째 중학교도 넷째 중학교도 그리 멀지 않은 곳에 있으니 너를 자주 볼 수 있고, 너를 볼 수 없고 어디 있는지 모르는 것도 여름방학만큼 슬프지는 않다. 그 시기에 여러분에게 전하고 싶은 말이 있는데, 연애 계획은 있는데 어떻게 시작해야 할지 모르겠어요.

고등학교에 입학하는 날은 모든 것이 예상대로 진행되고 있으며 가끔씩 당신을 볼 수 있고 당신의 미소는 예전만큼 무뚝뚝하고 수줍어하지 않습니다. 더 이상 얼굴이 쉽게 붉어지지 않고, 당신에 대한 두려움도 그리 심하지 않습니다. 게다가 나는 다른 사람들의 성공적인 관계와 사랑을 추구하는 방법에서 소위 고전적인 방법을 많이 배웠습니다. 베스트셀러 책과 내 개인적인 경험을 통해.

그래서 나는 당신에게 첫 번째 편지를 썼습니다. 그것은 러브 레터가 아니라 단지 재미있는 수다였습니다. 이것은 당신에게 조급함을 표현하는 것이 아닙니다. 너무 일찍 당신과 사랑에 빠지고 싶지는 않아요. 당신이 제게 쓴 편지는 당신의 삶의 향기로 가득 차 있었습니다. . 유치한 이로 인해 나는 평생 당신을 사랑하기로 결정했습니다. (그 결정은 항상 내 인생에 영향을 미쳤기 때문에 지금은 당신을 잊을 수 없습니다!) 그래서 당신의 문학적 재능을 자극하기 위해 답장을 썼습니다. 당신의 글쓰기 욕구. 우리는 무심코 사랑에 빠질 수 있습니다.

당신은 대답하지 않았지만 결국 우리 사이의 거리는 의사 소통이 충분하지 않습니다. 아니면 당신의 글이 너무 좋지 않다고 생각할 수도 있습니다. 알았어, 내 일반적인 칭찬이 당신을 조금 조롱했다고 생각합니다. 나는 이런 상황이 내 지성을 더 잘 표현하고 내 마음 속 깊은 곳과 내 문학 세계를 이해하게 해주는 것 같았고, 내 글쓰기 능력은 항상 매우 좋았고, 나는 그것이 필요하다고 느끼지 않았습니다. 내 편지에 대한 당신의 대답은 결국 편지 쓰기를 좋아하지 않기 때문에 당신이 나를 싫어하는 것이 아닌가 생각합니다. (나중에 제가 옳았다는 것이 증명되었습니다.)

당신은 답장을 보내지 않았지만 다시 만날 때마다 항상 감사의 말과 함께 행복하게 대해주었습니다. . 나는 그것을 피할 생각 없이 사과했다.

그러므로 나는 항상 당신에 대한 감정과 존경심을 어떤 요구도하지 않았습니다. 우리 둘 다 너무 어리고 우리 관계를 확인하기 위해 서두르지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나한테 전혀 상처 주지 않았고, 나에 대한 기대도 가지고 있는 것 같아요. 내가 중학교 3년 동안 얼마나 긍정적이고 열정적인 청년인지 알게 된 것 같아요! 만날 때마다 당신은 차분하고 우아하며 행복하게 나를 대하고 때로는 나를 보고 싶어하고 행복하게 달려오는 것을 보면 당신이 나에 대한 감정을 갖고 있다는 느낌이 듭니다.

4. 지나간 사랑을 기억하세요

앞으로의 날들은 한없이 행복할 것입니다. 당신이 나와 사랑에 빠졌다는 걸 압니다. 우리가 만나는 시간은 소원이 너무 현실적이고, 당신은 내가 원하는 만큼 행복하고, 그 시간은 나에게 얼마나 잊을 수 없는가! 오늘은 내 인생에서 가장 행복한 날이고 영원히 기억될 것 같아요.

고등학교 3학년이 졸업을 앞두고 있을 때까지 이렇게 살았다. 어느 날 문득 이대로 살다가는 졸업 후에 또 이별을 맞이해야 한다는 생각이 들었다. 사랑의 속도는 자연스럽게 생겨나고 영원히 따라갈 거라 생각했어요. 그러나 세상에 영원은 없다는 걸 느꼈어요. 내가 당신의 승인을 얻지 못하면 당신을 설득하지 못할 수도 있습니다. 너와 나는 같은 대학에 다니고, 우리가 지내는 방식은 분명 바뀔 것이다. 너를 그리워하는 마음은 항상 조금 괴로울 것이다. 내가 반복해서 보낸 편지를 받고도 답장을 하지 않는 습관이 될 까봐 두렵다. 지금은 우리가 관계를 맺는 것이 필요하다고 생각합니다. 당신도 나와 마찬가지로 사랑을 기다리고, 우리가 함께하는 날을 기다리고 있다는 것을 알았습니다.

그래서 처음으로 당신에게 내 여자친구가 되어 달라는 부탁으로 러브레터를 썼습니다. 당신도 그런 편지를 받고 싶어 하는 마음이 있겠지만, 당신도 기분이 좋을 것 같아요. 우리가 곧 헤어진다는 것도 잊어버리고, 우리가 아직 인연을 맺지 않았다는 것도 잊어버리고, 우리가 같은 사람도 아니고 합쳐진 몸도 아니라는 사실을 잊어버린 채, 어찌 그리 어리석을 수 있겠습니까? 너의 대답을 기다렸는데 네가 더 행복해지고 너무 행복해서 기분이 나빠졌다. 내가 너를 망치고, 정말 너를 망치고, 너를 너무 꾸준하게 사랑을 누리게 만들고, 시간은 존재를 잊어버리게 만드는 것이 두려웠다. 세상과 사실을 잊고 너와 나, 현실을 잊어버린다.

어쩌면 내 칭찬을 받고 감히 편지를 쓰지 않았기 때문일 수도 있습니다. 당신은 단지 말로만 소통하고 싶었지만 그 당시 나는 당신과 단둘이 있을 기회도 없었습니다! 나는 당신과 의사 소통하는 방법을 배웠습니까? 당신은 나와 데이트했고 나는 얼마나 순진하다고 생각했습니다! 대학 입시가 다가오면서 걱정거리가 하늘에서 내려와 상상을 괴롭게 해서, 여러분의 답장을 받지 못한 채 조금 당황스러운 날들이 다가왔습니다. 모든 분주함에 침식되고 중독되어 갑자기 압도당했습니다.

계속 기다리다 보니 화가 나기도 했지만 그래도 내 불행이 너의 대학 입시에 영향을 끼칠까 봐 일부러 피하고 보지도 않은 채 여전히 너를 꼴불견으로 살게 놔두었다. , 그 시간을 어떻게 보내셨는지는 모르겠지만, 대학 입시 때문에 바빴을 수도 있겠지만, 제 덕분에 무척 행복했다고 들었습니다. 요청했지만 저는 우울증 속에 살고 있습니다.

대학 입시에 합격한 후, 당신이 내 편지에 답장을 하지 않았고, 대학 입시에 대한 압박감으로 인해 저는 또 다른 삶의 영역에 들어서게 되었습니다. 네, 그때부터 마음이 바뀌기 시작했습니다. 그리고 대학 입시로 돌아가고 싶지 않았습니다. 아니, 당신을 위해서가 아니라 우리를 위해서도 이야기를 엮고 있는 것 같아서 나도 좀 피곤할 때가 있습니다. 내가 자기애적일까봐 두렵기도 하지만, 아직은 그럴 수 없을 것 같아요. 그 당시 제게는 그 문장이 얼마나 중요한지 짐작하실 수 있을 겁니다. 당신은 나보다 어리고, 적어도 나만큼 성숙하지는 않았지만, 그 당시 상황에 나는 너무 무력했습니다!

그럼에도 불구하고 과외를 해준다는 소식을 듣고 과외를 받고 싶어도 계속 챙겨주고 있다. 그리고 일부러 당신을 피하고 말을 하지 않았습니다. 우리는 같은 학교에 다니고 있고 함께 있을 수 있습니다.

마치 화산이 나를 억압하는 것 같고, 나 자신에게 시한폭탄을 설치하는 것과 같아서 내가 없는 삶을 경험하게 해주기로 했다. 더 이상 너에게 편지를 쓰지 않을 것이고, 일부러 쓰지 않을 것이다. 당신을 보면 작별인사를 하게 됩니다. 나는 당신을 걱정하지만 어떻게 당신을 무시할 수 있습니까? 무서워하는 걸 알아요 괜히 무서워하는 걸 그제서야 봤죠 내 마음이 칼에 베인 것 같았어요 아직은 옆에 있다는 걸 말해주고 싶었거든요 나는 타이에 있었고 군중 속에서 말하지 않았고 내가 말하면 당신이 모든 것을 나에게 맡길 까봐 두려웠습니다. 아직 수능도 봐야하고 다른 삶도 살아야 해서 나도 상처받았지만 그래도 돌보지 못해 답장을 기다리며 또 편지를 썼는데 넌 묵묵부답이었어.

나는 당신에게 갈 수밖에 없습니다. 그날, 같은 반 친구와 나는 저녁 자습실에 가지 않고 당신의 수업에 갔다. 동급생이 너무 많아 당황스러웠다. 오랫동안 전화를 했는데 옆에 앉기 전에 조금 불안해 하기도 했고, 한 수업만 하고 나가겠다고 하기도 했다. 더 우스꽝스러운 건 네가 나한테 의향이 있다고 했다는 거야, 내가 더 화가 나고, 심지어 조금 우스꽝스럽기까지 하다. 이런 말 하지 마! 이해했나요?

우리가 함께 있을 땐 다 잊어버린 것 같았는데, 많이 잊어버렸을 것 같아요. 우리의 후속 결말에 관해서.

그날 너와 나 사이에는 끝없는 대화가 있었다. 너와 나는 숨길 것이 없다는 것을 알고 우리는 마음으로 삶을 논의하고 있으며 둘 다 우리의 생각을 표현하고 싶고 심지어 말하고 싶어합니다. 우리의 고통을 드러내지만 수업이 끝난 후 당신과 내가 간과 폐의 침전물을 다 표현하지 못했을 때 벨이 울렸습니다. 특히 아직 당신에게 할 말이 많기 때문입니다.

시간은 참으로 잔인하고, 그 울림은 우리의 이별을 의미할 뿐이고, 그것 때문에 우리가 그 시간에 하고 싶은 말을 다 하지 못한 것 같아요. 나는 더 이상 내 요청을 말할 기회가 없습니다. 시간이 허락한다면 진심으로 동의하실 것이라는 것을 알고 있지만 모든 것이 예상과 다릅니다.

화나고 억눌린 기분으로 쫓아갔지만 처음에는 움직이지 않았어. 내가 쫓아오지 않으면 넌 떠나지 않을 거란 걸 알았어. 또 당신은 떠나지 않았고 우리 오늘은 그렇지 않을 텐데 또 쫓아다녔더니 당신은 떠났어요. 또 만나요. 나는 소리를 지르며 같이 온 동급생들을 불렀습니다. 내가 떠나면 우리 사이의 균열은 상상할 수 없을 것이라는 것을 알았기 때문입니다. 비록 나는 여전히 당신을 너무 사랑하지만. 네 말 때문에 설명 때문에 쉽게 다가가지 못하겠다. 지금 생각해보면 별거 아니지만 그 당시엔 참을 수 있는 능력이 너무 부족해서 자존심이 상했다. .

물론 그렇기 때문에 나는 오랫동안 당신을 찾지 않았고 당신을 만나고 싶지 않지만 내 마음 속의 당신의 위치는 것입니다. 나는 사랑하는 사람과 함께 있으면 분노와 오해가 불가피하다는 것을 어린 마음으로 알고 있습니다. 어떤 갈등이 있어도 누군가가 감히 당신을 괴롭히면 나는 당신을 보호하기 위해 목숨을 걸 것입니다. 그 당시에도 내 앞에서 감히 당신에 대해 나쁜 말을 한 사람은 없었습니다. 너 안다고 하고 너한테 나쁜 말을 해서 나한테 벌을 받았던 그 반. 내가 주먹을 치켜들었더니 아이가 울기 시작했다. 아무한테도 그 얘기를 한 적이 없어서 내가 좀 과격한지도 몰랐다. 하지만 그 당시 여자들은 '용감한' 남자들을 좋아했다는 것을 알지만, 당신은 그런 내면의 모습을 좋아하지 않는다는 것을 압니다. 이렇게...

비록 내가 찾지는 못했지만 당신을, 하지만 당신이 나에게 편지를 써주는 것, 사고로 당신을 만나고 행복하게 나에게 달려가는 것 등 기적이 일어나기를 바랍니다. , 그러나 그때 하나님은 나를 괴롭히는 것 같았고 나를 위해 아무 것도 하지 않으셨습니다. 나는 계속 화를 내며 다른 사람들에게 기회를 주었습니다.

당신이 가장 위로가 필요할 때 떠났다. 랴오가 나타났을 때 나는 별로 놀라지 않았다. 누군가에게 쫓기게 될 줄 알았지만, 사랑에 빠지지 않을 것이라는 것을 알았다. 누군가 쉽게 .

그때는 너무 의욕이 넘쳤고, 다음 대학 입시도 기대하고 있었던 것 같아요. 과외 목표도 깊이 알고 있었고, 동창들의 영향도 더 많이 받았어요. 다른 학생들은 매일 실패한다. 책 속에 머리를 파묻고, 나는 이 연루된 사랑을 위해 오랫동안 고생해왔다고 생각해서 모든 짐을 내려놓고 너를 자유롭게 보내주고 싶었다. 물론 당시에는 이야기가 길었을 텐데, 저에게는 그 당시에는 정말 거부감이 없었어요.

시간과 거리가 아름다움을 만들어내긴 하지만요. 시간과 거리 앞에서는 선택의 여지도 없고 시작할 방법도 없는 것 같아요. 우리도 여러 도시로 떨어져 있고 몇 년 동안 헤어져 살아온 것도 마찬가지인 것 같아요. .. 이런 무력감이 바로 나의 무력함이다. 게다가 그때의 나는 너무 순진했다!

그래서 슬픔을 참고 작은 희망을 품고 지루한 텍스트 문제에 전념하며 그날을 기다렸다. 하늘이 열리고 구름이 나타날 때 , 하지만 당신의 사랑이 그렇게 견고하고 현실적일 것이라고는 생각하지 못했습니다. 후회하지 않을 정도로 당신에게 상처를 입혔습니다. 정말 내 마음을 이해해?

나중에 나도 대학에 입학했고, 너도 그랬다. 우리는 이렇게 헤어졌고, 영원히 헤어지게 됐다. 나는 항상 너를 깊이 사랑해왔다는 사실을 부정하지 않는다. 나도 부정하고 싶지는 않지만 부정할 방법은 없지만 사랑에 빠지면 어떡하지? 저는 대학을 졸업할 때까지 이런 우울하고 괴로운 환경 속에서 살았습니다.

어떤 사람은 세상에 물들지 않을 정도로 깨끗해요. 당신이 결혼했다는 소식을 들었을 때 나의 첫 반응은 무슨 일이 있어도 당신은 나를 다시는 사랑할 수 없을 것이라는 것이었습니다. 당신은 동등한 사랑을 알고 보답할 수 있을 것입니다. 그리고 그 당시 나에게 당신이 결혼했다는 사실은 희망적인 사랑의 모든 가능성이 상실되었음을 의미했습니다. (몽테뉴는 결혼이 신성한 결합이며, 결혼에서 파생되는 모든 즐거움은 진지하고 진지한 태도로 자제하고 다루어야 한다고 믿습니다. 키에르케고르는 사랑은 마음에서 우러나오는 자연스러운 감정이고 결혼은 결단입니다. 결혼한다는 것은 사랑이 책임이 될 수 없다는 것입니다.) 나는 어떻게 결혼을 사랑의 영원하고 유일한 목적지로 여겼습니까? 결혼 생활의 변화나 결혼 밖의 사랑 관계에 대해서는 전혀 고려하지 않았으므로 그때 제가 느낀 유일한 것은 당신이 앞으로도 나에게 똑같은 사랑을 갚을 의향이 있든 없든, 당신은 결코 제 3자의 역할을 할 수 없습니다.

그제서야 사랑이 얼마나 큰 피해를 줄 수 있는지 깨달았습니다. 특히 사랑은 절망적이지만 감정을 줄일 방법이 전혀 없다는 것을 알았습니다.

며칠 동안 침대에 누워있고 싶어도 일어나지 못했는데, 그 간절한 사랑이 매 순간 가슴을 아프게 했고, 그 극심한 고통은 나를 살 의욕마저 잃게 만들었습니다. 가족들은 제가 알 수 없는 심각한 질병에 걸렸다고 생각하고 저를 병원에 보내야 한다고 생각하고 침대에서 일어났고, 또 다른 딜레마에 빠졌습니다.

그때 침대에서 일어났는데, 내 마음 속에는 '보고 싶다, 보고 싶다, 그냥 보고 싶다'는 생각이 계속 반복됐다. .

밤낮없이 다투다가 결국 당신을 만나고 싶은 마음이 너무 커져서 결국 (내 자신이 거짓말을 하고 있다는 걸 알면서도) 스스로에게 다짐했어요. 그냥 마지막으로 보고 싶었어요.

정리를 좀 하고 나니 거울 속의 내 모습이 크게 달라진 걸 보고 며칠 사이에 원래 잘생긴 남자가 아니더라. 눈물을 많이 흘렸고 잠시도 평안을 얻지 못했습니다. 내 마음은 나의 유일한 멋진 광채를 잃게 만들었습니다. 나는 초췌하고 초췌했지만 그 당시에는 이것을 감당할 능력이 없었습니다. 무슨 일이 있어도 당신을 다시 만나고 싶은 마음뿐이었습니다.

그런데 어떻게 당신을 볼 수 있죠?

가을이 왔고, 겨울도 지나고 눈 깜짝할 사이에 늦은 봄이 왔습니다! 계속되는 봄비 속에, 황금빛 햇살을 배경으로 단상에 서 있는 빛나는 인물은 더 이상 존재하지 않고 오히려 지치고 갇혀 있는 것처럼 보였다.

3년이 지나도 돌이켜보면 아직도 너무 갑작스럽고 혼란스러운 상황이다. 지금 다시 그 상황을 언급하면 ​​너에게는 여전히 매우 불쾌한 기억일 수도 있겠지만, 차라리. 이 여정을 거치면 당신은 더 많은 관용과 이해를 얻게 될 것이라고 믿으십시오.

오후의 하늘은 하얗고 침울했지만, 여전히 하늘은 침침하고 회색이었고, 사무실 밖 도로를 따라 차들이 질주하며 마른 땅을 지나고 있었다. 사람들은 멍하니 말하고 있었다. 시간이 얼마나 흘렀는지는 모르겠지만 무심코 올려다보니 길거리에 피어 있는 카폭 꽃이 아주 불규칙하게 피어 있었는데 어떤 나무에서는 꽃이 다 햇볕에 말라서 땅에 떨어졌습니다. 녹색 잎으로 덮여 있었고 일부는 아직 나무 줄기에 부러진 꽃이 매달려 있고 일부 꽃은 막 피어 있습니다. 남쪽에 봄비가 자주 내리고, 날씨가 좀처럼 풀리지 않고, 카폭이 제대로 발달하지 않아서 이런 잔상이 있을 것이라는 막연한 생각이 들었습니다.

이 거리에서 만개한 카폭 거리를 본 것 같았고 그 순간 점점 선명해진 생각 속에서 당신이 내 인생에서 한 발짝 물러나고 있다는 걸 정말 느꼈어요 .COSCO가 떠난 후, 얽매였던 감정이 풀리기 시작했습니다.

하지만 내 마음속에는 전혀 행복하지 않습니다.

언젠가는 선택을 해야 한다는 것도 알고, 갈 길이 멀다는 것도 알고 있습니다. 하지만 CHJ 여러분을 향한 저의 변함없는 사랑처럼 저는 어떤 선택을 하든 후회 없이 나아갈 것임을 알고 있고, 그런 자신감도 갖고 있습니다.

내가 누구인지 기억해 주셨으면 좋겠습니다.

현대 러브레터 셀렉션

내 마음이 졌다면,

새 러브레터 사줄래?

뒷면의 색상이 잘 보이도록 투명한 것이 가장 좋습니다.

너무 가볍지도, 너무 무겁지도 않습니다.

주머니에 쏙 들어갈 정도입니다.

너무 추울 필요도 없고 너무 더울 필요도 없습니다.

아침 해의 온도와 비슷해야 합니다.

손에 쥐고

숨을 쉬고

부드러운 손가락을 사용하여 뒤집습니다.

물에 넣어서

자유롭게 숨을 쉬게 해주세요.

어쩌면 우리의 삶도 창백할 수도 있고, 우리의 탐색도 슬픔과 무력함으로 가득 차서, 또 다시 도망치며, 시간뿐만 아니라 믿음도 잃어버릴 수도 있습니다.

시간의 손가락 사이로 하루가 깜빡이며 투명한 흔적을 남깁니다.

지금도 매일 혼자 산책하며 혼자 소박한 삶을 즐기고 있다. 내 얼굴에는 항상 미소가 있고 따뜻함이나 지루함을 느끼지 않고 단지 차분합니다. 항상 방관자처럼 모든 것을 지켜보고, 자기 구석에서 혼자 노래를 불러요.

그러다가 나만 느낄 수 있는 나만의 기분, 그런 목소리가 들렸다.

나는 상처받지 않고, 누구도 가져야 할 평화를 깨뜨리지 않기 위해 모든 사람과 거리를 두는 것을 좋아하게 됐다. 나는 이렇게 소박하고 평화로운 날들과 사랑에 빠지기 때문이다.

조연과 묵묵한 외침으로 자신의 삶에서 묵묵한 역할을 시작해 보세요. 사실 저는 그 따뜻한 기적이 조용히 피어나기를 기다리고 있을 뿐입니다

. 나는 나 자신의 따뜻함을 나 자신의 차가움으로 감싸고, 나의 열정을 순수하게 간직하고 싶다.

하늘을 올려다보면 하늘은 의외로 고요하다. 바스락거리는 나뭇잎이나 표류하는 황량함 속에서도 불안함은 없습니다. 순수한 파란색, 가볍고 영묘합니다. 가끔 한두 마리의 새가 홀로 날개를 흔들며 내가 알 수 없는 방식으로 날아가며 천상의 흔적을 남기고 날아갑니다.

매우 허무주의적이고 가볍습니다.

가끔 혼자 앉아 있는데 기억이 누렇게 변한 필름처럼 흐릿하고 또렷하다.

사실 사람이 너무 오랫동안 강인한 삶을 살아도 어느 순간 작은 일로 인해 취약한 곳에 말려들게 되는 것은 피할 수 없는 일이다.

과거의 냄새, 그 과거의 사건들은 한때는 만질 수 없는 상처였다. 조용한 코너.

그런데 갑자기 외로움을 느꼈다.

바랜 짙은 파란색과 연한 파란색의 말을 보며 다시는 돌아오지 않을 것이라고 스스로에게 말해보세요.

고통.

무감각과 절주보다 고통이 낫다. 그렇지 않나요?

몸이 식은 후에도 혈액은 몇 년 동안 계속 흐릅니다.

구청이 한 말이다.

그리고 그는 자살했습니다.

그 역시 강하지 않다. 어쩌면 그는 너무 일찍 이 세상에 온 영혼이었을지도 모릅니다. 자신의 사명을 깨닫지 못하고 절망에 빠져 돌아가야만 했던 것입니다. 이는 일종의 안도감이라 할 수밖에 없다

그러나 아직까지 강하지는 않다.

ㅋㅋㅋ 왜 갑자기 구청이 생각났는지 모르겠네요. 매우 피곤한 동화.

창밖 하늘색 하늘은 회색과 흰색의 절망으로 둘러싸인 작은 조각일 뿐이다.

비행기가 과연 이 블루홀을 통과해 나에게도 낯선 먼 곳으로 날아갈지 궁금해진다. 산마오가 서베를린에서 동베를린으로 돌아오는 것을 생각하면 너무 슬프고, 그녀가 익사한 짙푸른 호수는 그 황량한 도시에 영원히 남을 것이다.

그런 생각을 하며 푸른 하늘을 조용히 바라보고 있을 때면 마치 베토벤의 아다지오를 들을 때처럼 옅은 미소만 지을 뿐이었다.

마음속에 뭔가 괴로운 일이 있지만, 결코 진정되지는 않습니다.

어떤 사람들은 새처럼 원래의 흔적을 찾아 날아가다가 영혼의 한구석에 먼지가 쌓인다. 새가 날아갔고 흔적도 남지 않았기 때문에 우리는 계속해서 길을 따라갔습니다.

오후에 혼자 햇빛을 쬐고 있었는데

맑은 빛이 푸른 하늘을 뚫고 내 몸에 뿌려졌습니다. 마치 작은 물병에 담청색 황산구리를 부은 것처럼, 있는 것 같으면서도 존재하지 않는 일종의 파란색이 되어 존재감을 느낄 수 없게 됩니다.

저는 가장 밝은 하늘색인 이 색상을 좋아합니다. 단순하고 순수하기 때문입니다.

해를 보면 나도 모르게 입꼬리가 올라가게 된다.

모든 것이 훌륭하다고 생각합니다.

그리고 당신의 도착은 의심할 여지없이 나의 불안하고 조용한 시절에 가장 아름다운 풍경입니다.