고부 상대성 이론: 왜 여자를 난처하게 할 필요가 있는가?

고부상대성론 여자가 왜 여자를 난처하게 할 필요가 있는가? 많은 부부들이 그 자체로는 갈등이 많지 않지만 고부간에 이르면 좋지 않다는 것을 알아야 한다. 고부관계를 잘못 처리하면 많은 문제가 생길 수 있다. 여자들이 왜 여자를 난처하게 하는지 여러분과 함께 나누겠습니다.

고부의 상대성은 왜 여자를 귀찮게 합니까? 1 당신이 직접 경험하든 영화, 텔레비전, 이웃의 입에서 듣든, 우리는 이미 조건반사가 된 것 같지만, 화제가' 시어머니' 와 관련될 때, 당신은 대부분의 줄거리를 짐작할 수 있습니다.

직접 경험하든, 영화, 텔레비전, 이웃의 입에서 듣든, 우리는 이미 조건반사가 형성된 것 같다. 그러나 화제가' 시어머니' 와 관련될 때, 우리가 추측하는 것은 대부분 극코드이다. 청관이 집안일을 끊기 어렵다고 하는데, 아마도 고부 자신도 이런 고부 상대성 이론에 어떤 내재적 추진력이 숨겨져 있는지 알 수 없을 것 같아 난해하다.

이 세상, 남자, 여자, 또는 당신이' 며느리' 입니다. 몇 년 후, 어느 날 당신은' 시어머니' 가 되거나 더 나빠질 것입니다. 당신이 남자이기 때문에, 당신은 시어머니 사이에 끼일 것입니다 ...

얼마나 많은 남자들이 외출을 하든, 설령 신기하다 하더라도 집에 가서 문을 닫을 수 있다. 마치 자신의 어머니를 두려워하고 아내를 두려워하는 것과 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 물론 남자를 더욱 무섭게 하는 것은 아내와 어머니가 좁은 길에서 만나는 것이라고 한다. 바늘끝이 마이망에게, 유황을 띤 숯이 있으면 작은 불이 순식간에 충돌을 일으킨다고 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)

존경받는 남자, 남편, 아이, 가장 행복한 남자, 아내의 사랑, 어머니의 고통, 그런데 왜 두 사람이 만나자마자 세상에서 가장 해결하기 어려운 갈등이 되었습니까?

청렴한 관리가 집안일을 끊기가 어렵다고 하는데, 아마 시어머니와 며느리조차도 정확하지 않을 것이다. 이' 고부' 의 상대성 이론이 도대체 어떤 내적 추진력을 숨기고 있는지, 천지개벽할 때까지 멈추지 않았다는 것은 정말 난해하다 ...

"그녀는 좋지 않다"-한 여자가 한 여자에게 하소연했다

너는 경험했거나 적어도 텔레비전에서 본 적이 있을 것이다. 하지만 고부전쟁이 발발할 때 남자는' 화사귀' 가 되고 싶을 때 보통 어머니 앞에 서서 아내를 방으로 밀고 문을 닫고 심호흡을 한 다음 그녀 앞에 다가간다. "엄마, 진정하세요!" "

정이 (52): "내 아들이 이모와 결혼했어요!"

내 아들은 며느리와 결혼했다. 이모와 결혼하는 것 같아! 번 돈은 모두 그녀에게 맡기고, 집에 가서 집안일을 해서 그녀를 시중들어야 한다. 원래 눈도 안 보이고 마음도 귀찮지 않았는데 어차피 같이 살지 않아요. 내 아들이 좋아해. 제가 어떻게 할 수 있을까요? 그러나 그녀는 시댁으로 돌아가는 것이 여전히 부지런하다. 그녀는 심지어 내 아들에게 성찬 같은 일을 하라고 명령하고 싶지도 않았다. 정말 짜증나!

이 아주머니 (56): "미스 조 같은 며느리가 어떻게 안심이 돼요?"

시어머니가 며느리를 잘 보살피는 것이 아니라, 이 젊은이들은 너무 응석받이로 군다. 집안일은 할 줄 몰랐을 뿐만 아니라 아들도 나를 퇴근시켜 줘야 했다. 우리 며느리가 문에 들어온지 4 년이 되었다. 그녀가 저녁에 몇 시에 퇴근하든 집에 도착하면 반드시 누군가 그녀를 데리러 와야 한다. 그렇지 않으면 그녀는 위층으로 올라가지 않을 것이다. 그녀는 말하자마자' 두려움' 이라고 대답했다! 네가 감히 스스로 위층으로 올라갈 수 없는 초조한 아가씨를 말하는데, 자기 관리 능력이 뚜렷하다.

"그녀는 틀렸다"-며느리가 며느리의 어려움을 말했다.

우리 엄마를 달래자 그 사람은 또 방 입구로 왔다. 그는 감히 직접 문을 밀지 못하고 문 앞에 쪼그리고 앉아 들었다. 마침내 그는 죽을 결심을 하고, 숨을 한 모금 들이마셨지만, 여전히 감히 문을 열지 못했다. 그는 돌아서서 냉장고를 열었다. "우선 아내에게 술 한 잔 따라줘, 내가 아직 구원이 있을지도 몰라."

샤오예 (27): "어떻게 시어머니를 기쁘게 할 수 있습니까? 클릭합니다

결혼한 지 얼마 되지 않아 시어머니와 함께 살았습니다. 결혼하기 전에 나는 시어머니가 초창기에 독신이어서 혼자 큰아들을 데리고 가는 것이 쉽지 않다는 것을 알았다. 그래서 입문하기 전에 노인을 잘 대할 마음의 준비를 했다. 그녀는 행복했고 남편도 행복했다. 뜻밖에도 시어머니는 사실 조심스러운 사람이라 영문을 알 수가 없었다. 나는 훌륭한 요리사이지만 시어머니는 평범하다. 남편은 먹는 것을 좋아해서 늘 나를 칭찬한다. 이때 시어머니는 "이 요리는 너무 맵다", "그 요리는 내가 먹기에 적합하지 않다" 고 말할 것이다. 남편은 어려서부터 계란찜을 좋아했다. 결혼 후 그는 늘 나에게 어장찜 계란을 만들라고 했다. 한번은 시어머니가 스스로 찐 계란을 만들었는데, 남편은 거의 먹지 않았다. 그녀는 화가 나서 말했다. "좋아, 됐어! 클릭합니다 "저녁 식사는 즐겁지 않고 흩어졌다.

이런 시어머니의 비위를 맞추는 법을 정말 모르겠다. 제가 현숙하지 못하나요? 그녀는 나에게서 무엇을 얻고 싶습니까?

신사가 되기는 어렵다.

사나이 대장부라고 한다. 지금, 나는 이미 장가를 갔지만,' 실의에 빠진' 작은 남편이 되었다.

아내는 집안의 외동딸로 어려서부터 부모의 사랑을 받아 결혼 전 구혼자들이 많았다. 그녀는 마음씨가 선량해서 어떻게 사람을 해치는지 안다. 나와 함께 시어머니 집으로 돌아갈 때마다 그녀는 노인에게 영양보건제를 가져다주는 것을 잊지 않고, 쇼핑을 하면 시어머니에게 적당한 옷을 몇 벌 골라 준다. 하지만 제 아내는 돈을 좀 헤프게 써서 집안일을 잘 하지 않습니다. 저도 이해할 수 있습니다. 왜냐하면 우리는 모두 직장인이기 때문입니다. 일 자체도 매우 힘들기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 일명언)

게다가, 엄마 쪽, 내 며느리가 맞는지 모르겠지만, 열 여덟 개 모두 만족하지 않는 것 같아요. 며느리가 산 옷은 우리 엄마가 한번도 입어본 적이 없다. 산 보품은 그곳에 반년 동안 버려서 유통기한이 지났다. "함부로 돈을 쓰지 마라, 또 아무도 먹지 않는다. 돈이 있으면 나중에 아이를 기다릴 수 있다. 참, 너는 언제 아이를 낳고 언제 가니? "

아이를 언급하지 마라. 우리 엄마는 급히 손자를 안고 있는데, 우리 아내는 이렇게 일찍 태어나지 않겠다고 굳게 결심하였다. 이 원칙적인 문제에 대하여 쌍방은 줄곧 양보하려 하지 않았다.

"봐라, 나와 네 아빠는 나날이 늙어가고, 언젠가는 손자를 볼 생각을 하니, 우리는 아쉬움이 없다. 게다가, 내 몸이 괜찮은 틈을 타서 나도 너를 도와 아이를 데리고 갈 수 있다. " 어머니의 말은 일리가 있다. 나는 이해할 수 있다.

\ "당신은 내가 당신에게 결정을 내릴 수 있도록 나를 문 에 결혼? 이것은 구사회에서 없는 것이다. 또한, 나는 태어나지 않는다고 말하지 않았다. 왜 굳이 이렇게 조급해해야 하는가! " 아내의 생각이 옳다. 나도 동의한다.

결국, 나는 남자지만 내 생각은 없다. 정말 슬프다 ...

고부간에 각각 "맥" 이 있다

나는 총명한 어머니가 있는데, 내가 무엇에 찬성하기만 하면 그녀는 반드시 찬성할 것이다. 그럼에도 불구하고 그녀와 며느리의 갈등은 불가피하다. 우리 엄마는 일찍이 우리 작은 집에 와서 시찰을 하러 오셨는데, 늘 우리 생활이 사치스럽고 자신을 통제할 줄 모른다고 느꼈다. 휴지 한 두루마리가 뜻밖에도 몇 위안이 든다! 아내는 밥을 지을 때 실제로 만두를 먹고 싶다고 말하고, 만두를 끓일 때 실제로 죽을 먹고 싶다고 말한다.

나는 고부 사이에 항상 과도기가 있을 것이라고 추측한다. 옛말에 어머니의 아들이 가장 소중하고, 아들은 어머니의 반반이라고 한다. 자, 이 "하프 라이프" 를 다른 "낯선 사람" 에게 넘겨주는 것은 자연스럽지 않습니다. 어쩐지 그의 아내에 대한 어머니의 태도가 항상 도발적인 것 같다 ...

제 아내는 순서대로 이 남자의' 받는 사람' 입니다. 그녀는 우리 새 집의 여주인입니다. 그래서 아내는' 전임자' 가 자기 구역에 와서 이래라저래라 하거나 소란을 피우는 것을 보면 자연스럽게 불편함을 느낀다. 표면적으로 볼 때, 연배를 논하기 위해 며느리는 당연히 시어머니를 반박하지 않지만,' 검사' 가 끝나면 재수 없는 것은 분명히 나야 ...

그 끔찍한 날들이 있은 후, 어느 날 나는 마침내 아내와 어머니의 맥박을 찾았다는 것을 깨달았다. 어머니가 시찰에 올 때마다 나는 자발적으로 집을 정리하고 제철 과일을 준비한 다음 아내와 함께 어머니가 즐겨 먹는 음식 한 상을 마련했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리 엄마가 뭐라고 하든, 나는 서둘러 이것이 우리 며느리의 공로라고 말했다. 이런 식으로, 우리 엄마는 내 방에 이렇게 부지런하고 민첩한 좋은 며느리가 있는 것을 보고 당연히 많이 안심했다.

여자가 여자를 난처하게 하는 것은 단지 여자의 일이 아니다. 고부' 상대성 이론, 좌시어머니, 우며느리, 남자는 중간에 가장 고부가 대립하고 있다. 생활의 작은 일을 위해서라면 나는 항상 그렇지 않다고 생각한다. 시대와 사회 진보가 관념이 다르다고 말하는 것은 비현실적이다. 사실 문제의 관건은 고부 관계의 중매인이 누구인지에 있다.

남편이든 아들이든 중간에 끼어 있는 남자는 볼록렌즈 같고, 고부님, 두 여자가 서로 초점을 맞추는 것은 햇빛이 아니라 그림자이다.

시어머니: 당신은 내 아들에게 무엇을 주어야 합니까?

천하의 시어머니는 자기가 가장 좋은 아들을 낳았다고 생각했지만 좋은 며느리와 결혼할 수 없었다. 하지만 현실은 며느리의 도착이 아들의' 어두운면' 을 어느새 물려받아 시어머니에게 내 아들이 곳곳이 좋다고 착각하고 시집가는 며느리는 좋지 않다는 것이다.

시어머니의 눈에는 며느리가 손발이 둔하고 게걸스럽고 게을러서 어떤 집안일도 할 줄 모른다. 더욱 화가 난 것은, 그녀가 사흘간 아들에게 유치한 생각을 내놓았다는 것이다. 무슨 사직이냐, 저축한 투자로, 어쨌든 생활이 불안정하다는 것이다.

사실, 어떤 여자가 요리를 할 줄 모르고 집안일을 할 줄 모른다면, 이런 나쁜 습관들을 미혼' 청남' 과 함께 두는 것이 더 적절할 수 있다는 것을 누구나 다 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 또한, 마음에 대해 말하자면, 나는 남자가 분명히 더 잘할 것이라고 생각한다. 그래서 시어머니가 며느리에게 본 이러한 "나쁜 습관" 은 대부분 아들에게서 투사된 것이다. 며느리가 용감하게 남편에게' 검은 냄비' 를 메지 않았다면, 아들은 결코 빛을 내지 않았을 것이다.

확실히 며느리가 들어온 순간부터 시어머니의 눈에는 아들의 모든' 어두운면' 을 실었다. 시어머니의 눈에는 아들이 결혼하면 당연히 지지 않는' 주인' 이 되고, 세상의 모든 최고의 아들 뒤에는 종종' 나쁜' 아내가 있다는 대가를 치르게 된다. 그래서 시어머니가 싫어하더라도 어쩔 수 없다. 누가 그녀를 당신 아들의 "나머지 반" 으로 만들었습니까?

며느리: 엄마가 어떻게 아이에게 이렇게 할 수 있어요?

아들 며느리는 손바닥 손등이 모두 고기지만 하늘 아래서도 치료할 수 있다. 그래서 며느리의 마음속에서, 그녀는 늘 억울하게 시어머니에게 묻는다. "만약 너의 친딸이라면, 너는 그녀에게 같은 일을 할 수 있니?" "

며느리에게 시어머니는 "나쁜 엄마" 였다. 천지를 관리하는 것 외에, 집에서' 집권' 하는 자세를 견지하고, 어디에서도 자신을 돌보지 않고, 심지어 자신의 프라이버시를 간섭하는 것을 나는 참을 수 없다!

이해할 만하게도, 사람이 크면 자기 어머니도 통제할 수 없고, 시어머니는 말할 것도 없다. 그런데 어떤 여자가 결혼하기 전에 어머니에게 엄격하게' 관리' 를 받지 않았나요? 내 인상에서 소녀들은 모두 엄마의 잔소리와 불만 속에서 자랐다. 앉을 때는 앉은 자세가 있어야 하고, 서 있을 때는 서 있어야 하고, 식사할 때는 주의해야 하고, 말을 할 때는 주의해야 한다. 하지만 지금은 이런 끝없는' 징계' 와' 반항' 이 모두 자신의 어머니에게서 나온 것이다

시집가는 사람이 좋은 엄마가 되는 법을 안다는 명언이 항간에 돌고 있다. 즉, 딸은 결혼할 때까지 어머니가 얼마나 좋은지 알지 못했다. 그때 그녀는 또 한 명의' 엄마' 인 시어머니가 더 생겼기 때문이다. 그리고 대부분의 중장년 여성들은 딸이 결혼한 후 모녀 관계가 훨씬 친해졌다고 반영했다.

나는 부모님이 전생에 아이의 애인이었다는 말을 들었다. 연모정서' 의 승화든 인과응보에 대한 로맨틱한 해석이든, 요컨대 부모와 자녀 사이의 애착과 관심을 보여준다. 세세한 품들이 나오니, 의경이 낭만적이면서도 정말 안심이 된다.

실생활에서 우리가 본 고부관계는 정말' 연적' 과 같다. 하지만 여자 사이의 적개심은 남자가 생각하는 것과는 다르다. 두 적대적인 연인 사이, 상대이자 친구이자 서로를 가장 잘 알고 서로를 가장 아끼는 사람입니다. 고부간, 더 복잡해지고, 소란을 피우며 여러 가지 조합이 있다. 전통은 모녀, 현대는 친구, 전위는 자매 같다 ...

아마도 바로 이 본연의 애정과 사랑 속에서 서로 질투하는 방식이 있어서, 이' 사랑' 을 더욱 흥미롭게 만들고, 삶을 더욱 흥미롭게 만들 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

할머니:

며느리라는 아들의' 그림자' 를 받아들이는 것은 세계에서 가장 소중한' 자녀 양육' 실천으로 긍정적인 성과를 거두었다고 할 수 있다.

아내에게:

시어머니가' 나쁜 엄마' 에 대한 투사를 받아야 어머니의 위대함을 이해할 수 있다. 진정한 모성애가 무엇인지 알아야만 여자아이가 마음속에서 정식으로 여자가 될 수 있다.

고부 사이에 끼어 있는 남자에게:

모든 사람의 마음에는 아내와 어머니, 당신의 삶에서 가장 중요한 두 여자가 있습니다. 당신의 마음 속에 있는 여성의 영혼이 현실에 반영된 것입니다. 그 중 하나는 당신의 "과거" 이고, 다른 하나는 당신의 "현재" 입니다. 때로는 감정에 몰입해야 하고, 때로는 이성적인 처리가 필요합니다. 좋은 고부상대성론에서 등호를 만드는 것은 남자가 몸과 마음을 균형 있게 하고 자신을 통합하는 가장 좋은 방법이다.

고부의 상대성 여자는 왜 어색한가? 2 양측의 생활 습관과 관념이 다르기 때문에 생긴 차이.

사람마다 생활 습관이 다르고, 크고 작은 차이가 있는데, 하물며 다른 시대의 사람들이란 말인가? 차이가 더 커졌습니다. 생활습관과 관념의 차이는 그들을 크게 다르게 한다.

예를 들어, 시어머니는 자녀 양육 문제에 대해 전통적인 습관 등을 따를 수 있지만 며느리는 이런 방식이 좋지 않다고 생각합니다. 습관이 다르면 두 사람의 차이를 초래하고, 의견이 맞지 않으면 싸우기 쉽다.

예를 들어, 나이든 시어머니는 절약하는 데 익숙해져 있으며, 평소에는 집에서 요리하는 것을 더 좋아하지만, 며느리로서 그녀는 가끔 나가서 한두 끼를 먹어도 괜찮다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 며느리의 행동은 시어머니가 돈을 아까워하는 것을 전혀 모르고 며느리를 비난하기 시작하고 며느리도 억울함을 느끼게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 며느리, 며느리, 며느리, 며느리, 며느리, 며느리) 시간이 지남에 따라 이러한 누적된 갈등이 쌓일수록 결국 고부간의 다툼으로 이어질 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언)

시어머니의 소유욕이 작용하고 있다.

한편, 시어머니도 눈에 거슬리며 며느리의 결점을 고르는 것을 좋아하는데, 이는 시어머니 자신의' 소유욕' 과도 관련이 있다. 아들이 결혼하기 전에 아들은 여전히 어머니의 말을 듣고 어느 정도 어머니의 보살핌을 받는다. 세계의 대부분의 어머니들은 항상 그들의 아이들에 대해 걱정한다. 아이가 이미 자랐다고 해도 모성애는 아들에게 더 신경을 쓰게 한다.

그러나 아들이 가정을 이루자 아들은 어머니의 보살핌에서 며느리의 보살핌으로 바뀌었다. 어머니로서 시어머니는 항상 아들이 강탈당하는 느낌을 가지고 있다. 어머니의' 소유욕' 이 작용하고 있다. 결국 아들이 결혼하기 전에 어머니인 그녀는 아들과 더 많이 동행할 것이다. 하지만 아들이 결혼한 후 시어머니는 당분간 이런 상태에 익숙하지 않아 이전 상태에서 나올 수 없어 이 결과가 나왔다.

시어머니에게 며느리는 아들의 주의를 빼앗은 사람이다. 시어머니에게 며느리는 아들을 데리고 가는' 침입자' 에 해당한다. 그래서 며느리를 보면 볼수록 며느리를 놀리며 원망을 털어놓는다.

포용과 이해는 모든 것의 기초이다.

고부 쌍방은 모두 이해하고 포용하고 소통하는 법을 배워야 한다. 특히 후배의 며느리에 대해서는 노인을 이해하고 나이 든 세대를 이해하는 법을 배워야 한다. 이를 위해 우리는 시어머니와 소통하고 이야기할 수 있다. 젊은이는 몸을 내려놓고, 좀 민첩하고, 구세대의 어려움을 이해해야 한다. 시어머니로서 새로운 것을 받아들이고 며느리를 이해하려고 노력해야 한다.

쌍방의 종점은 영원히 이 집을 더 좋게 만들고, 다른 길은 함께 돌아가는 것이다. 종점은 모두 같고, 더 많은 이해, 포용, 소통이 있다. 가정이 더 화목할 것이고 고부관계가 더 화합할 것이라고 믿는다.