당대 사람들이 열심히 공부한 예를 찾아 좋은 답안은 내가 100 점을 더한다.

저는 3 류 대학의 학생입니다. 그리고 올해 학교 간 학과를 넘어 복단경제관리시험을 치르고 407 시험을 치렀다. 영어 82, 정치 76, 수학 146, 전공 수업 103. 하지만 저는 2 년 동안 시험을 보고 이 점수를 받았습니다! 악몽 2 년! !

우리 집은 작은 도시에 있는데, 대학에 다니는 학교는 성내에서도 유명하지 않다. 저는 어릴 때부터 중산층 학생이었고, 한번도 상위권에 오른 적이 없습니다! ! 내가 강조하고 싶은 것은 대학원 시험의 요 2 년 동안 나의 경지가 비약적으로 발전하여 큰 발전을 이루었다는 것이다. 그러나, 아무도 나에게 어떤 지도도 주지 않았다. 나 혼자 모든 중요한 길목을 건넜다. 많은 중요한 인식은 내가 고통과 실패를 겪은 후에야 깨달은 것이다.

내 출발점에 대해 말해 봐: 내 모든 과정에 대 한 기초가 없습니다. 나는 4 급을 지났지만, 그것은 내가 대학원 시험을 보기 1 년 전의 일이었고, 시험장에서도 학우의 도움에 의지했다. ) 준비를 시작할 때, 나는 복단에 응시한 모든 사람들 중에서 최악일 뿐만 아니라 전국 대학원 시험을 보는 사람들 중에서 최악일지도 모른다고 생각한다. 그거 아세요? 이번 시험은 내가 평생 가장 잘 본 시험이다. 영어는 80 을 넘지 않았고, 객관적으로는 초등학교 1 학년을 제외하고는 수학 (100 점으로 계산) 이 90 을 넘지 않았다.

복단 시험에 대한 나의 동기는 간단했다. 잘못된 정보 유도로 인한 무지자의 무지와 자신의 희망찬 생각. 2003 년 이전에는 국선이었기 때문에, 내가 알게 된 정보는 복단이 다른 대학들과 같다는 것이다 (입학선은 국선이다). 많은 사람들이 무서워서 복단에 신고하지 못한다는 것을 생각하면 정말 기상천외하다! 내가 대담하다면 ... 헤헤! 지금 돌이켜 보면, 나의 당초 동기는 그렇게 터무니없는 것이었다! 어쩐지, 나는 그때 비교적 폐쇄적이었고, 어떤 핍박적인 사람과도 접촉한 적이 없었다. 복단 시험이 이렇게 어렵다는 것을 알았다면, 나는 어쨌든 시험에 응시하지 않을 것이다! ! !

먼저 2003 년 시험 경험에 대해 말씀드리겠습니다.

2002 년 설날 이후부터 준비를 시작해 3 월 (3 월) 부터 시작한다. 그때는 열심히 공부한 적이 없어서 매일 책상 앞에 두세 시간만 앉을 수 있었고, 다른 시간에는 다른 일을 해야 했다. 내가 강제로 앉으라고 해도 비효율적이다. 당시의 성화자는 한 단위였다. 나는 어쩔 수 없이 3 일을 보았다! 봐, 돌아오지 않아! 아직도 정신이 방황하고 있어, 잠시 외웠더니 무슨 생각을 하는지 모르겠다. 그리고 저는 한 가지 방법을 생각했습니다: 베끼기! 이렇게 하면 나를 앉게 할 뿐만 아니라, 나를 더욱 효율적으로 할 수 있다. 이런 식으로, 나는 단어뿐만 아니라 문법도 베꼈는데, 실제로 6 월에 6 급을 시험했을 때 시험을 보았다. 그 시험에서 나는 두 남자를 통과했다, 나 하나! 시험 전에 작문을 준비하지 않고, 범문 한 편을 읽었는데, 이 범문을 시험할 줄은 생각지도 못했다. ) 이것들은 모두 나에게 표지로 여겨졌다! 복단에 대한 나의 자신감을 더욱 굳게 했다!

2002 년 8 월, 나는 북경에 가서 진문든의 대학원에 참가하여 북경의 동창들과 함께 살았다. 나는 정치와 영어를 거의 배우기 시작하지 않았기 때문에 정치와 영어를 시험했다. 나중에는 학원에 다니는 것이 나에게 별로 도움이 되지 않는다고 생각했다. 9 월에 돌아온 후 수학, 전공 수업, 정치를 정식으로 복습하기 시작했다.

6 월 말부터 9 월까지 줄곧 밋밋했다. 만약 내가 지금 실력이 100% 라면. 2002 년 3 월부터 2002 년 9 월까지 제 실력은 약 0 ~ 5% 였습니다. 하지만 그때 나는 복단을 시험하는 것이 얼마나 어려운지 깊이 깨달았다! 그리고 나는 어릴 때부터 이렇게 공부한 적이 없다. 그래서 저는 이런 식으로 많은 것을 배웠다고 말할 수 있어서 기쁩니다! 그러나, 진정한 고통은 아직 시작되지 않았다.

2002 년 국경일에 나는 급우들과 외식을 하다가 위가 좋지 않았다. 그 이후로 나의 건강은 갈수록 나빠졌다. 앞으로 나는 공부뿐만 아니라 병마와도 싸워야 한다! 그리고 그 후로 나는 공부가 정말 어렵다는 것을 실감하기 시작했다. 수학은 할 수 없고, 전공 수업은 이해할 수 없고, 아무도 묻지 않는다. 내 곁에는 복단 시험을 보는 사람이 하나도 없다. 그때 나는 복단을 시험하는 사람을 몰랐다. 저는 여자친구가 없어요. 대학에서 사이가 좋은 오빠도 올라가는 사람이 아니에요. 아무도 나를 도울 수 없거나 나를 격려할 수 없다. 나는 외롭다! 뿐만 아니라 우리 기숙사에는 다양한 사람들이 있습니다. 어떤 사람들은 밤새워 술을 마시고 수다를 떨거나 밤새워 인터넷을 한다. 우리 방에는 아직 텔레비전 한 대가 있다. 매일 강한 빛과 소음 속에서 잠을 잔다. 그들은 술을 마시고 수다를 떨며 엉망진창이 되었다. 나 혼자만 깨끗한 기숙사 환경이 필요하기 때문에 내가 치울게. 더욱이, 나는 다른 사람에게 비웃음과 타격을 받았고, 우리 기숙사에 일부러 영향을 준 사람이 있었다. 일단 깊은 인상을 받았습니다: 기숙사에서 밤에 이야기 할 때, 룸메이트 중 한 명이 나에게 미래가 없다고 직접 말했습니다. 말하면서, 그 자신은 모두 울었다! ! 그는 스스로 울었다! ! ! ! ! ! 너는 나의 당시의 굴욕을 상상할 수 있다! ! ! ! 하지만 저는 부드러운 사람입니다. 나는 당시 그들에게 미안하다고 느꼈고, 다른 사람을 방해하고 싶지 않았기 때문에, 나는 괴롭힘을 당해서 불평하거나 다른 사람과 다투지 않았다!

제 상황을 다시 한 번 말씀드리죠.

우리 집 몇 명이 밤새워 술을 마시며 새벽까지 수다를 떨었다. 결국 모두들 술에 취해 집안에 토했다. 나는 밤새도록 깨어 있었다! 그러나, 그들 중 한 명이 그들을 도와 잠자리에 들게 하고, 그들을 위해 입과 몸의 더러움을 닦아주었다. 그런 다음 집을 청소하십시오. 모든 것이 다 끝났으니, 벌써 날이 밝았다. 이때 나는 샤브샤브에 가서 이를 닦고 자습을 준비했다. 나는 거울 속의 나 자신을 바라보며 자신에게 말했다. "너는 반드시 강해야지, 영원히 쓰러지지 마라!" "이렇게 부당한 영향으로 방해받는 일은 이미 셀 수 없이 많다!

이런 환경에서는 매일 공부해야 한다. 복습 과정에서 책을 자주 볼 수 없고, 문제를 풀지 않고, 할 때 자주 실수를 한다! 이것에 타격을 받다. 내 몸이 악화되면서 목 주위의 림프가 부었다 (나중에야 피로 때문이라는 것을 알게 되었다). 나중에 인두염에 걸려서 밥을 먹고 삼키는 것도 어렵다. 내 위장도 불편하다. 먹고 나면 견디기 힘들고 시큼하다. 내 위장도 좋지 않고, 매일 설사를 한다 ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ 정말! 그리고 나는 하소연할 사람이 없었고, 그때도 아무도 나를 격려하지 않았다. 내가 기억하는 한, 나는 부모님 앞에서 울지 않은 것을 기억한다. 대부분 몰래 눈이 촉촉해졌다. 하지만 집에 전화할 때마다 울고 있어! ! 결정적인 순간, 부모님만이 나를 위로해 줄 수 있지만, 그들은 모두 나에게 그렇게 조심하지 말고, 몸을 손상시키지 말라고 말했다 ... 사실 당시 내가 필요로 했던 것은 동력이었지만, 아무도 나를 격려하지 않았다 ... 나는 천천히 절망하기 시작했다. 12 가 시작되었을 때, 나는 영원히 시험에 합격하지 못할 것이라는 것을 분명히 깨달았다. 그때 나는 마음속으로는 부모님께 죄송하다고 느꼈고, 부모님은 나를 이렇게 대하셨지만, 나는 어려서부터 크게 공부한 적이 없다.

정말, 6 월 165438+ 10 월, 나는 점점 더 나빠지고, 이런 스트레스와 고통 속에서 고군분투하고 있다! ! 그리고 저는 아직 자기폐쇄적인 환경에 처해 있습니다. 아무도 진정한 소통과 하소연을 할 수 없습니다. 나는 당시 너무 많은 고통을 겪었고, 많은 고통을 잊을 수 없었다. 나는 여자를 짝사랑하는데, 거절당한 고통은 당시 내가 한참 동안 겪었던 고통보다 훨씬 못하다. ! 나는 그때 아팠던 일을 아직도 기억하고 있다, 왜냐하면 내 마음이 아팠기 때문이다! ! 나는 더 이상 말하지 않을 것이다, 지난 일은 돌이킬 수 없다! ! !

그럼에도 불구하고, 나는 매일 공부하는 것을 견지하고, 어떤 날은 14 시간 이상 공부한다! 내가 이해하지 못하고 배우고 싶지 않을 때, 나는 책을 베껴 쓰러 간다! 나머지는 미친 영어를 듣고 듣기 연습을 하는 것뿐이다.

65438+2002 년 2 월 말, 나는 이미 멸종 위기에 처해 있다. 나는 매일 자습을 하러 간다. 의식이 흐릿한 상태에 처하거나 의식을 잃는다. (윌리엄 셰익스피어, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습) 그때 나는 정치도, 수학도 할 줄 몰랐고, 영어만 읽을 줄 알았다. 대학원 시험부터 커피를 마시고 하루에 세 봉지를 마셔야 하는데 커피가 가져온 흥분은 일시적입니다. 나중에 내 몸은 카페인에 무감각한 것 같다. 커피는 종종 한 시간도 안 되는 흥분을 가져온다. 커피 효과가 가라앉은 후, 나는 한동안 매우 괴로울 것이다. 그때 나는 이미 한계에 도달했다 ... 내가 걱정하기 시작한 것은 내가 합격하지 못한 것이 아니라 이렇게 죽을 것이다! ! 당시 나는 제 2 차 세계 대전 당시 일본에서 노동자로 일했던 가난한 사람들이 몇 년 동안 비인간적인 대우를 받았다는 것을 생각해 보았다. 살아남은 사람 있어요? 다르다. 오래 사는 사람 있어요?

2003 년 6 월 초 5438+ 10 월까지 나는 거의 1 1 개월을 복습했다. 나는 하루 평균 8 시간이 있다고 감히 말하지만, 나의 정치와 전공 수업은 아직 끝나지 않았다! 동시에 나는 그 당시에도 참을 수 없었고, 삶이 죽음보다 낫다고 느꼈다. 격렬한 사상 투쟁을 거쳐 만약이 이렇게 끝날까 봐 예전처럼 그렇게 노력하지 않기로 했다. 그래서 나는 더 이상 복습을 하지 않았다. 시험 일주일 전에, 나는 자신을 덜 강요하기 시작했다. 나는 쉬기 시작했다. 나는 아마도 잠시 쉬었을 뿐, 나는 이틀간의 시험을 완성할 수 있을 것이라고 생각한다. 그렇지 않으면 나는 시험장에 쓰러질 가능성이 높다.

6 월 5438+ 10 월 65438+2003 년 7 월, 대학원 시험 전날, 나는 분명히 시험에 합격하지 못한 것 같다! 그날 밤은 나를 잊을 수 없게 했다. 잠이 안 와요. 나는 내일의 정치를 어떻게 처리해야 할지 모르겠다. 고통뿐만 아니라 깊은 두려움도 있습니다! ! 나의 작문 수준은 한계가 있어서 당시의 극심한 고통과 막막함을 표현할 수 없었다! !

하지만 2003 년 6 월 18 일, 나는 용감하게 시험장에 들어갔다. 당시 정치, 영어, 수학은 완벽한 시뮬레이션을 하지 않았다. 물건이 너무 많아서 기초가 전혀 없었기 때문에 그때는 얼떨해져서 복습할 시간이 없었다. 시험장에 들어가기 전에, 몸이 매우 나빠서, 조금도 정신이 없고, 기분이 가라앉았다. 정말로, 나는 적우 덕분에 정상적인 시험을 볼 수 있었다. 매번 시험을 보기 전에 나는 적소를 마신다. 이 물건은 정말 유용하다. 술을 다 마셨더니 정말 흥분돼요. 전공 수업이 끝나고 두 시간 후, 나는 레드불의 효력이 이미 지나갔고, 사람은 이미 퇴색했다고 분명히 느꼈다! 공공수업에 들어가면 괜찮을 것 같아요. 전공수업이 너무 나빠요. 시험이 끝난 후, 나는 끝났다는 것을 안다.

시험이 끝나고 집에 돌아왔을 때 (대학원 시험을 준비하는 날 나는 줄곧 집에 가지 않았다), 나는 어머니를 안고 그녀와 함께 울었다. 심지어 내가 여기에 글을 쓸 때도 감정으로 가득 찼다 ...

2003 년, 제 성적은 정치 5 1, 외국어 63, 수학 87, 전공수업 66 입니다. 모든 공개 수업, 외국어 정치, 수학은 내가 예상했던 것보다 낫다! 그러나 나는 결과를 알고 오랫동안 괴로워했다. 내 인생에서 이렇게 열심히 한 것은 이번이 처음이었기 때문이다. 그러나 결국 실패했다! 좋은 비극 좋은 비극, 좋은 비극!

훗날, 나는 늘 밤새 잠을 못 자고, 배가 아프고, 슬프다! ! ! 그리고 나는 어찌할 바를 모르는 느낌이 들었다. 아무것도 하고 싶지 않아 아무것도 재미없어. 대학원 시험의 긴장에서 휴식 휴식까지. 나는 당시의 감정과 생활을 묘사할 수 없다. 나는 극도로 고통스럽고 극도로 고통스럽다고 말할 수 밖에 없다! ! ! ! ! 말하자면, 난 정말 내 친구, 내 어린 시절 놀이 친구, 그들은 나를 재생, 노래, 드라이브 날 데 려가 주셔서 감사 합니다! 나는 부모님에게 더욱 미안함을 느낀다. 그들은 항상 시험 전후에 나를 지지하고, 나를 위로하고, 보충제를 사주고, 나에게 좋은 휴식 환경을 만들어 준다. 그들 없이는, 2003 년 시험을 마친 후, 나는 확실히 부진하고 완전히 끝장날 것이다! !

이렇게 많은 고통을 겪었으니, 나는 나를 미치게 하지 않은 것에 대해 하느님께 감사하고 싶다. 나는 미치지 않았지만 내 성격은 완전히 달라졌다. 나는 이미 통증에 무감각해지고, 오랫동안 억눌리고, 공격적이고, 도발을 좋아하게 되었다! 하지만 저도 많은 것을 깨달았습니다. 나의 가장 큰 느낌은 대학원 시험에 올바른 방법이 필요하다는 것이다! 올바른 계획이 필요합니다! 첫 시험에서 맹복습에 패했다. 게다가, 당시 복단을 시험하고 싶었는데, 그야말로 바보 같은 꿈이었다! 그리고 당시의 분위기도 맞지 않았다. 매번 인터넷에서 보면, 사실 대학원 시험이 얼마나 어려운지, 나로 하여금 맹목적으로 지불하게 하는 것이다. 어떻게 해야 할지 모르겠다!

그러나 어쨌든 복단에 합격한 나의 신념은 조금도 변하지 않았다.

집에서 오랫동안 쉬다가 2003 년 4 월까지 학교에 돌아오지 않았다. 일자리를 찾지 못해서 1 년 더 시험을 볼 준비를 했다. 대학의 마지막 학기에, 나는 무감각해져서 라사를 먹고 잤다. 밥을 먹고 자는 것 외에 카드놀이를 하고 축구를 하는 것이다. 하지만 이런 생활은 내 몸을 회복시켰다. 3 월부터 졸업까지 그동안 나는 떠나지 않고 다시 높은 수를 보았다. 독일 학생, 단파 라디오, VOA 듣기, BBC 듣기 연습도 한 명 샀어요.

자, 이제 2004 년 대학원 시험에 대해 말씀드리겠습니다.

04 년 대학원 시험은 작년보다 훨씬 평범해서, 내가 03 년만큼 비참하지 않다. 내가 그렇게 고생을 많이 했는지 마음이 죽었다. 더 이상 나를 감동시킬 수 있는 것은 없다.

가족 지원 때문에, 나는 고등학교 동창 (본과는 상해에 있음) 이 나와 같은 상황을 가지고 있어, 1 년 더 시험을 볼 준비를 하고 있다. 그래서 나는 필사적으로 던져서 상해에 가서 복습하기로 결정했다.

졸업 후 나는 고등학교 동창, 그의 대학 동창, 그의 대학 동창들과 함께 상해에 갔다. 복단 부근의 나라에서 가는 길에 집 한 채를 빌렸고, 7 월부터 이듬해 대학원 시험을 시작했다.

상해에 대해 말씀드리겠습니다. 내가 상해를 가까이서 접촉한 것은 이번이 처음이다. 처음에 나는 익숙하지 않았다. 상해 말조차 알아듣지 못하여, 쇼핑은 늘 농담을 한다. 처음에는 물과 흙이 불복하여 위도 좋지 않았다. 나는 생활에서도 많은 고민을 겪었다. 예를 들어 상해의 물가는 정말 비싸서 처음에는 정말 궁금했다. 예전에는 우리 학교 식당에서 잘 먹었는데 삼원입니다. 하지만 복단 식당에서는 아무거나 먹어도 5 위안이 든다. 또한 복단은 많은 차를 잃어 버렸기 때문에 나는 새 차 (자전거) 를 잃어버렸다. 하지만 이렇게 많은 경험을 한 나에게 이것들은 전혀 아무것도 아니다. 나는 전혀 대수롭지 않게 여긴다. 상해도 잘 가지 못했고 여름부터 가을까지 글로벌 카니발에 가지 않았다. 대학원 시험이 끝날 때까지 나는 난징로, 푸동, 서가환에 갔다. 어차피 상해에서는 낯설고 즐거운 일도 일어나지 않았다.

나는 매일 복단의 이교 3 교나 5 교육교반에 가서 자습을 한다. 나와 함께 사는 사람은 모두 대학원생이다. 그리고 복단 시험을 많이 볼 수 있었고, 의기투합한 친구들을 많이 만났고, 그들은 나에게 많은 도움을 주었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 공부명언) 나는 복단에서도 훌륭한 사람들을 많이 키웠다. 그들 중 몇몇은 나에게 큰 도움을 주었고, 나는 정말 그들에게 감사하고 싶다. 복단에는 대학원 시험 정보도 많이 있다. 학과의 선생님과 작년에 합격한 사람들을 찾아 학생 모집과 전공 수업에 대해 많이 알게 되었다. 환경과 분위기는 모두 작년에 비교할 수 없었다. 동시에 나도 복단에 합격하는 것이 그렇게 어렵다는 것을 깊이 이해했다! 그러나 나는 조금도 흔들리지 않고 복단으로 곧장 갔다.

공부에 관해서는, 정말 나날이 발전하고 있다. 금이 갔는지 아니면 고통을 겪으면서 똑똑해졌는지 모르겠다. 예전에는 수학에 많은 것들이 있어서 나는 납득할 수도 없고 이해할 수도 없었다. 결국 이 모든 것이 상식이 되었다. 나는 대략 앞뒤로 80 여 세트의 모의 시험지를 만들었는데, 그중 62 채는 대학원 시험 요구에 따라 오전 8 시부터 1 1 까지 엄격하게 만들어졌다. 결국 수학 문제를 푸는 본능이 되었다. 나는 논문을 할 때 기본적으로 어떤 뇌도 필요하지 않다. 완전히 육체노동과 같다. 하지만 결국 나는 146 에 합격할 줄은 몰랐다. 아아, 나는 수학을 배우면 이 정도를 배울 수 있으리라고는 꿈에도 생각하지 못했다! ! !

영어의 경우 상해 쪽에는 밤에 영어 방송이 있어서 매일 듣고 매일 듣기 연습을 합니다. 그리고 가능하다면 CCTV-International 을 보는 것이다. 2002 년부터, 나는 이 2 년 동안 매일 영어를 떠나지 않았다. 대학원 시험을 준비할 때는 하루에 세 시간 정도 영어를 봐야 한다. 나중에는 영어가 분명히 70 이 될 것이라고 생각했는데, 지금은 개선이 필요하다. 어려서부터 큰 영어까지 잘 배우지 못했기 때문이다. 처음부터 철저히 열심히 공부해야 한다. 그래서 후기에는 기본적으로 영어를 하는 것은 단지 몸매를 유지하기 위해서이다.

나는 미친 듯이 정치를 배서하고, 나는 미친 듯이 객관식 문제를 한다. 나중에 정치는 사실 매끄러운 전체라는 것을 알게 되었고, 개요가 요구하는 내용은 모두 내재적으로 연결되어 있다. 나의 정치 공부는 뒤에서 익힌-철저히 먹는 과정을 거쳤다.-기초를 아는 과정이다. (존 F. 케네디, 공부명언) 사실, 제 유일한 장점은 정치라고 생각합니다. 허허. 그러나 결국 80 에 오르지 못했다.

전공 수업 방향은 파악하지 못했지만 지정된 참고서는 매우 투철하다. 그리고 저는 전공을 넘어 전공을 넘나들며 디테일이 전혀 없습니다. 내용을 넓혀야 한다는 것을 알고 있지만, 어디서부터 확장해야 할지 모르겠다. 지정된 책만 반복해서 만들 수 있을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 내가 말하고 싶은 것은 복단의 전공 수업이 정말 어렵다는 것이다. 깊거나 편파적이다. 제 개인적인 경험으로 볼 때, 자질이 보통이라면 지정서 뒷부분을 알면서도 안심하고 통과할 수 밖에 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언)

두 번째 복습에서 나를 괴롭히는 유일한 것은 우울증과 배운 것을 잊는 것이다. 나는 줄곧 나의 나쁜 기억력을 처리할 적절한 방법을 찾지 못했고, 단지 내가 배운 것을 계속 강화시킬 수 있을 뿐이다. (존 F. 케네디, 공부명언)

우울증에 대처하기 위해, 나는 자신을 저주했다: "당신은 세상에서 가장 ×××" 그리고 내가 얼마나 어리석었는지 필사적으로 생각했다! 이렇게 하면 나는 비통한 느낌이 들 것이다. 나는 이것으로 계속 스스로 공부하도록 격려할 것이다. (존 F. 케네디, 공부명언) 내가 시험을 망쳤다면 내가 무엇을 할 것인지 생각할 때마다, 나는 스스로에게 말했다. "영광의 전사로서 싸워라." 장렬하게 죽다! " 이렇게 하면 내 피가 용솟음칠 것이고, 나쁜 생각은 없을 것이다!

사실 두 번째 대학원 시험은 잘 준비되어 있습니다. 배우고 싶고, 자고 싶으면 자고, 더 이상 강제로 공부하지 않는다. 나도 거의 매일 복단정문에 모 주석의 초상화가 걸려 있는 정원을 한 바퀴 돌았다.

매우 중요: 내 마음가짐이 바뀌었고, 운에 대한 갈망에서 복단에 합격하는 것도 상관없다. 복단이 나를 원하지 않는다고 생각하는 것이 그들의 손실이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행운, 행운, 행운, 행운, 행운, 행운, 행운) 나는 심지어 복단에 대해 다소 경멸한다. 때때로, 나는 심지어 복단을 도발함으로써 전진의 동력을 얻는다. 자신에 대해 어떻게 자신감을 가질 수 있는지도 모른다. (서양속담, 자신감속담) 나는 종종 나와 경쟁하는 사람이 전혀 나의 적수가 아니라고 생각한다! 내 인생에서 처음으로 한 가지 느낌이 들었다. 일단 산꼭대기에 오르면, 너는 다른 산들이 하늘 아래에서 모두 작아 보이는 것을 볼 수 있을 것이다 .....

사실, 그 후 날, 매일 자습은 거의 나의 본능이 되었다. 왜냐하면 나는 전심전력으로 공부하는 것 외에는 정말 할 일이 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습) 그리고 두 번째 복습을 할 때, 첫 번째 복습과는 달리, 시험 후에 어떤 일이 일어날지 상상합니다. 나는 전혀 공리적 요인에 이끌린 것이 아니다. 내가 가장 원하는 것은 휘황찬란한 희생이다. 강하고, 격렬하고, 열정을 갈망하는 것뿐이다! 사실, 나는 대학원 시험이 나와 함께 해피엔딩이 될 수 있는 명확한 적이기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 마침내 복단에서 시험을 마쳤다. 2004 년 6 월 5438+ 10 월 65438+ 10 월 오후에 시험장을 나서자마자 내가 한 첫 번째 일은 집에 전화를 걸어 부모님께 시험을 마쳤다고 알려주는 것이다. 나는 얼마나 확실한지 말하지 않았다, 결국 그들을 실망시킬까 봐! 복단대문을 나왔을 때, 나의 눈은 촉촉해졌다. 내가 상해에 와서 울고 싶은 것은 이번이 처음이고, 내가 두 번째 대학원 시험을 본 이래 처음이다. 정말 비극적입니다. 대학원 시험은 제 일생의 운명과 같습니다! 자, 결과가 어떻든 간에, 나는 마침내 다 갔다 ...

점수를 기다릴 때, 내가 가장 두려워하는 것은 나의 논문 점수가 잘못되었거나, 아니면 내가 시험에서 깨닫지 못한 실수를 저질렀다는 것이다! 점수를 알기 전에 나는 며칠 동안 밤새 잠을 이루지 못했다.

26 일 저녁에 자신의 점수를 알게 되었다. 정말 만감이 교차한다! 그날 밤, 우리 가족은 집단적으로 불면증을 앓았다. 나는 정말 비약했다! ! ! ! ! !

이상은 제 개인적인 경험의 주요 부분입니다. 사실 내가 쓸 수 있는 것이 아직 많다. 나는 단지 여기에 와서 나의 감정을 토로했을 뿐이다. 나는 가족과 친구들에게 감사하고 싶다. 그들의 전폭적인 지지가 없었다면, 나는 이 돌아오지 않을 수 없었고, 심지어 끝장날 수도 있었다!

왕약평의 독서 노트에 따르면 대학원 시험의 최고 경지는' 고독구패' 라고 한다.

그리고 나는 대학원 시험의 최고 경지가 열반이라고 생각한다.

나의 최종 상태도 구패이지만 외로운 대사의 패가 아니라 망자의 패다. 가시나무 가시진 왕처럼. 이것은 나방이 불을 지르는 것과 비슷하다!

대학원 시험은 필승의 자신감+올바른 방법+완강한 끈기!

하지만 나의 대학원 시험은 죽음의 신념+올바른 방법+역경과의 싸움에서 단련된 본능이다!

내가 말하는 것은 죽음의 신념이다. 물욕과 공리적 요인의 부추김을 받는다면, 나는 절대 견지하지 않을 것이고, 결코 이렇게 평화로운 마음가짐이 대학원 시험을 지나갈 수 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 꿈을 추구하는 것이 아니다. 왜냐하면 나는 이미 절망하고 의기소침해졌기 때문이다. 내가 전에 말했듯이, 내가 결국 추구하는 것은 강렬하고 격렬한 희생이다. 재능이 넘쳐날 수 있다.

나는 본능을 말한다. 왜냐하면, 결국, 나는 스스로 공부하러 가는 것이다. 마치 본능 반사처럼, 조건반사처럼, 밥을 먹고 자는 것처럼, 일부러 견지할 필요가 없다!

방법에 관해서는, 나는 반드시 정확한 방법이 있어야 한다고 말하고 싶다, 그렇지 않으면 헛수고가 될 것이다. 적은 노력으로 더 많은 일을 하다.

마지막으로, 저는 이렇게 말하고 싶습니다.

나는 바보라서 복단을 시험하고, 불가는 직설적이라고 한다! 나는 이런 착각을 본 적이 없다.

사실, 나는 내가 얻을 수 없는 것을 추구하고 있을지도 모르지만, 나는 그것을 지킬 수 없다.

이렇게 많은 경험을 통해 복단에 대한 나의 감정은 복잡하다. 동경도 있고 원한도 있다. 복단과 상해가 주는 느낌은 대부분 lone & amp； 입니다. 소외! 내 기억에 남아있는 대부분의 사람들은 그것을지지합니다 &; 인색하다. 그러나, 아마도 이것들은 행복보다 나를 더 감동시킬 것이다.

사실 나는 처음부터 복단에 속하지 않았고, 복단 시절에도 소속감이 없었다. 나는 태어날 때부터 그 매력적인 아이들과 큰 차이가 있었다. 운명이 나를 복단에 들어가게 했지만, 내가 그들을 따라잡으려면 내 생활이 여전히 행복하지 않을 것 같다 ...

감동적이지는 않지만 생각을 자극합니다. 그렇지 않습니까? 가정의 힘은 무궁하다.