그 순간 나는 자랐다, 6학년 작문 600자, 글 10개

성장은 인간의 삶에 편재하는 문화적 현상이자 개인의 삶에 있어 중요한 경험입니다. 어느 순간 자신이 정말로 성장했다는 것을 깨닫게 될까요? 제가 지금 성장하고 있는 작품을 모아서 모두에게 도움이 되었으면 좋겠습니다.

그 순간 나는 자랐다 1

"엄마---옷 사오는 걸 도와줘, 엄마---바지 사오는 걸 도와줘, 엄마 —— , 양말 가져오세요 엄마 - 수건 가져오세요 엄마 - 신발 가져오세요 "

여러분 제가 무식할 때가 있어요. , 나는 항상 당신을 놓아주었습니다. 엄마는 이것 저것 얻을 수 있도록 도와 주었지만 여전히 아무것도 할 수 없었습니다! 그런데 열한 살 때에도 나는 어찌할 바를 모르고 엄마에게 하루 종일 뛰어다닐 수 있게 도와달라고 부탁했다.”

어느 온화한 여름날이었다. , 아침에 일어나서 엄마가 막 나가서 놀 준비를 하고 계셨어요. 잠에서 깨어나서 "엄마, 내 옷, 바지, 신발 다 가져오세요"라고 했어요. "엄마, 물 한 대야, 수건, 치약, 칫솔, 컵 좀 가져다 주세요. 세수하고 양치를 해야 해요." 씻은 후에 나는 TV를 보러 갔다.

그날 밤 저는 잠자리에 들었고 우리는 모두 잤습니다. 잠시 잠을 자다가 어느새 깨어났다. 그땐 너무 무서워서 아버지, 어머니 방에 몰래 들어가 있었어요. 나는 문을 밀고 열고, 살며시 걷고, 쓰다듬으며──, 소리가 났다. 나는 검은 손이 올라갔다가 다시 내려놓는 것을 보고 발이 뭔가에 닿는 것을 느꼈다. 어쩌면 뭔가를 만져보고 싶었는지 어머니를 깨웠다. 그래서 나는 발 밑에 있는 물건들을 들고 발끝으로 일어서서 내 방으로 걸어가서 작은 책상 스탠드를 켜고 책을 읽기 시작했습니다. 중간을 보았습니다. 어머니가 쓴 일기를 읽었습니다. 오늘 너무 피곤해요. 딸을 위해 많은 일을 했는데 왜 감사할 줄 모르나요? 어머니가 쓴 일기를 읽고 울다가 베개에 눈물이 뚝뚝 떨어졌습니다. 나는 부모님 방으로 가서 그 공책을 다시 방에 놓았다. 눈물은 땅에 떨어져 작은 꽃이 되었습니다.

다음날 아침에 일어나보니 어머니가 집안일을 다 하셨다. 원래는 좀 더 일찍 어머니의 집안일을 도와드릴 생각이었습니다. 그러나 나는 너무 늦게 일어나서 그녀를 도울 수 없었고, 혼자서 일어나 씻고 잠시 TV를 보았습니다. 어머니를 어떻게 도와드릴 수 있을까 하는 생각이 들었습니다. 어머니에게 아들이 있는데 어머니가 어머니를 도와 물을 길어오고 발을 씻겨주는 광고가 나왔습니다. 그러다가 아들이 만나면 그도 어머니를 도와 물을 길어오고 발을 씻겨 주었고 어머니가 문을 열었을 때 아들이 없는 것을 보고 아들이 손을 만지자 방으로 갔다. 물이 조금 불안정해서 일부가 아들의 얼굴과 옷에 흘렀습니다. 어머니는 아들이 오는 것을 보고 “왜 물을 길러야 합니까?”라고 물었습니다. 아들은 “엄마, 할머니 발을 씻어주세요. 나도 당신의 발을 씻어줄게요”라고 말했습니다. 너는 크면 정말 현명하구나.”

밤에 엄마는 침대에 앉아 TV를 보고 계셨다. 물을 채워서 엄마 앞에 놓고 발을 담그라고 하셨다. 어머니는 "내 딸은 정말 똑똑하다. , 충분하다"고 말했고, 어머니는 눈물을 흘리며 이마에 계속 흘러내렸고 대야로 흘러갔습니다.

그 순간 나는 성장했고 더 이상 게으를 수 없었다.

"딸 이이, 엄마 옷 사주는 걸 도와주세요, 딸 이이, 엄마 바지 사주는 걸 도와주세요, 딸 이이, 엄마 신발 사주는 걸 도와주세요..."

그 순간 나는 어른이 됐다 2

가슴에 12개의 촛불이 켜졌을 때 나는 문득 '나는 성장했고, 점차 성숙해가고 있으며, 처음으로 내가 무엇을 해야 할지 깨달았다. 버릇없지만 현명한 아이가 되라.

어렸을 때 매일 밤 한동안 신나게 놀다가 엄마가 퉁명스러운 얼굴로 숙제가 잘 되냐고 묻곤 했던 기억이 난다. 아직도 손대지 않았는데 엄마가 화를 내셨어요. 빗자루를 들고 저를 때려야 해요. 유치한 행동이라니 벌써부터 너무 우스꽝스럽다는 생각이 듭니다.

또 한 번은 이웃집 아이들과 함께 산에 올랐는데, 암울한 산에 도착한 뒤 엄마가 그 산의 바위가 풍화되어 위험하다고 거듭 경고했던 것이 생각났다. 다시 돌아가고 싶었지만 이웃집 아이들에게 비웃음을 당하자 나를 산에 버렸습니다.

나는 너무 무서워서 큰 청석 위에 앉아 울었다. 그 후 어머니는 산에서 나를 발견하기까지 힘없이 내 머리를 만지작거리며 “너는 너무 못됐어.”라고 말했다. 다시 산을 오르려고.

나중에 5학년이 되었을 때 엄마가 퇴근하기 전에 도착했는데, 어렸을 때부터 엄마가 나를 키워주신 게 생각나서 뭔가 하고 싶었다. 어떡하지? 지저분한 집도 잊어버리고 갑자기 방을 정리해서 엄마에게 깜짝 선물을 드리고 싶은 생각이 나서 먼저 빗자루를 들고 바닥을 쓸고, 그다음 대걸레로 조심스럽게 바닥을 닦았습니다. 마지막으로 지정된 위치에 항목을 배치한 후 배치합니다. 그제서야 나는 어머니가 매일 얼마나 열심히 일하셨는지 깨달았습니다. 나는 지친 숨을 내쉬었다. 그런 다음 나는 어머니가 가장 좋아하는 CD "Invisible Wings"를 CD 플레이어에 넣고 어머니가 돌아와 차 한잔을 건네주기를 기다렸습니다.

잠시 후 문이 열리는 소리가 들리더니 어머니가 서둘러 나에게 따뜻한 차 한 잔을 건넸다. 신이 나서 눈물이 그렁그렁했다. 다 마시고 나서 감동적으로 머리를 쓰다듬으며 "자기야, 이제 좀 컸구나"라고 말했다.

내. 마음이 달콤합니다.

나는 그 순간에 자랐다 3

그 때를 어렴풋이 기억하는데, 회색 하늘과 빗방울이 떨어졌다. 그리고 내 기분은 이 악천후와 같아서 이 끝없는 슬픔 속에 조각나 있습니다. 부모님의 끝없는 말다툼을 들으며 또 눈물이 핑 돌았습니다...

부모님의 첫 말다툼은 겁이 나서 구석에 숨어서 묵묵히 듣고 있었습니다. 그들은 모든 것을 말했습니다. 눈물은 멈출 수 없었습니다. 그들의 다툼은 나와 불가분의 관계가 있습니다. 그렇다면 나는 그렇지 않습니다. 처음으로 무력감을 느꼈습니다. 그런데 시간이 지날수록 부모님의 티격태격 대결을 마주해도 아무 느낌이 없었어요. 어쩌면 마음이 너무 아파서 마비됐을 수도 있어요! 그 순간부터 마음은 혼란과 두려움으로 가득 차 있었습니다. . . 하지만 아무도 내가 생각하는 것에 관심을 두지 않았습니다. 어쩌면 나는 이 끝없이 이어지는 강물의 작은 물방울일 뿐이고 아무도 신경 쓰지 않을 것입니다. 정말 옳은 말이 있습니다. 이 세상의 어느 누구도 다른 사람에게 관심을 두지 않으며 모든 것이 자신에게 달려 있습니다.

나는 어디서부터 타락했는가? 나에게 있는 것은 영혼을 잃은 자아뿐이다. 외로움은 나만의 단어가 되었고, 공부도 자연스럽게 곤두박질쳤습니다. 왜 이런 일이 일어나는가? 부모님 사이의 다툼으로 나의 본래의 기쁨이 사라졌기 때문이다. 행복하다니, 난 정말 그럴 수 없어. 최선을 다하고 억지로 미소를 지으세요.

다시 말다툼이 시작되자 어느 정도 익숙해진 것 같아 아무 일도 없었다는 듯, 밖에서 말다툼을 벌이는 사람들은 나와 아무 상관도 없다는 듯 방 안에서 인터넷을 서핑했다. 가끔 네티즌의 개인 서명을 본 적이 있습니다. 강철은 어떻게 만들어지며 바람과 비 속에서 만들어집니다. 나는 깜짝 놀랐고 생각하지 않을 수 없었다. 나는 이전에 그렇게 큰 농담을 했다. 인생에서 좌절은 불가피하다는 것을 내가 배웠던 것이 헛된 것이 아닐까?

어제도 어제입니다. 오늘부터 다시 당당하고 밝은 나로 돌아왔습니다. 그 순간 나는 성장했다!

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