8학년을 위한 나의 소원 800자 에세이

일상 공부, 일, 생활 속에서 모두가 작문을 써왔는데, 작문을 통해 흩어진 생각을 하나로 모을 수 있습니다. 많은 분들이 에세이 작성에 어려움을 겪으실 거라 믿습니다. 아래는 제가 8학년 에세이에 바라는 점을 담은 800자 에세이(선택한 10개 에세이)를 공유해 주시면 감사하겠습니다. 8학년 나의 소원 에세이 800자 1

세상 모든 사람의 마음속에는 많은 소원이 있고, 나도 예외는 아니다. 큰 것도 있고 작은 것도 있습니다. 가끔은 드라마처럼 '카드 나눠주기' 위해 돈을 많이 갖고 싶을 때도 있고, 성냥팔이 소녀를 만날 수 있다면, 옛날로 돌아가고 싶을 때도 있다. 나도 큰 여자처럼 되고 싶었고, 그녀에게 새해 음식을 사주라고 지갑에서 1000위안짜리 지폐를 꺼내서 주었다. 아무것도 남지 않았을 것입니다.

그런데 지금은 그게 내 소원이 아니다. 좀 더 합리적인 소원이 생겼다.

우선 점심 먹으러 집에 갈 수 있었으면 좋겠다. 이 문장을 읽는 분들은 분명 마음 속으로 '나는 점심도 못 먹고 말도 못하는 교실에서 살고 싶지 않다'라고 생각할 것입니다. 그러나 당신은 틀렸습니다. 제가 학교에 다닐 때 부모님은 기본적으로 정오에 식사를 하지 않으셨고, 때로는 케이크만 드실 때도 있었습니다. 여러 번 이야기를 나눴지만 늘 잊어버리고 나와 여동생이 집에 없으면 밥을 먹을 필요가 없다고 했다. 그래서 학교에서 집에 올 때마다 습관적으로 물어보곤 했고, 물어보고 또 잔소리를 하면 그 친구들은 아무 말도 없이 소파에 앉아 내 잔소리를 들어주곤 했다. 사실, 점심을 거르는 것의 결과는 매우 심각합니다. 우리 어머니는 어렸을 때부터 몸이 약해서 지금은 몸무게가 98파운드에 불과합니다. 게다가 최근 며칠 동안 감기에 걸려서 얼굴이 누렇고 가늘어졌습니다. . 점심도 없이 어떻게 할 수 있나요?

둘째, 아버지가 어머니를 더 수용할 수 있었으면 좋겠다. 때로는 사소한 일로 다투고, 화를 내고, 문제를 일으키기도 했습니다. 원래 이 문제는 아버지의 잘못이었는데, 아버지는 고집을 부리시며 자신이 옳고 어머니가 틀렸다고 생각하며 고집을 부리셨습니다. 아빠, 앞으로는 좀 덜 고집을 부리실 수 있나요?

셋째, 엄마가 아빠를 좀 더 이해해주셨으면 좋겠다. 항상 아버지에 대해 이런저런 말을 하지 마십시오. 때로는 아버지가 불평하실 것이고 여러분은 다시 화를 낼 것입니다. 엄마, 앞으로는 아빠를 좀 더 이해할 수 있을까요?

셋째, 빨리 성장했으면 좋겠다. 이제 14살인데 항상 부모님을 도와드릴 수가 없어요. 물을 부을 때도 손이 데일까봐 물을 부어달라고 부탁해야 해요. 이렇게 컸음에도 불구하고 그는 설탕 코팅된 토마토만 만들 수 있고 계란도 이길 수 없습니다. 지금까지 빨래를 한 번도 안 빨고, 설거지를 한 번도 해본 적이 없습니다. 이제는 정말 조금이라도 성장해서 그들이 일할 수 있도록 돕고 싶습니다.

넷째, 부모님이 저를 좀 더 믿어주셨으면 좋겠습니다. 때로 그들은 내가 공부를 하고 있는지 의심하기도 합니다. 나는 성적을 높이기 위해 열심히 공부하고 있는데 왜 이해하지 못합니까? 때때로 나는 그들에게 이야기를 하고 나면 그들은 그것을 잊어버리곤 합니다. 그날은 저녁 식사 후에 제가 그릇 두 개를 부엌으로 가져왔다고 가정해 보겠습니다. 누가 밥을 먹다가 국을 흘렸는지는 모르겠지만, 내가 그랬다고 주장했고, 그 사람은 내 말을 믿지 않았다. 아빠, 왜 제 말을 못 믿으세요?

아직 소원이 너무 많다면 천일야화에 대한 글을 쓰게 될 것 같아 여기서 이만 마치겠습니다. 나의 소원 8학년 에세이 800자 2

이 세상에 알라딘의 요술램프가 있다면 무엇을 빌고 싶나요? 어떤 사람의 소원은 하늘로 날아가는 것이고, 어떤 사람의 소원은 위대한 발명가가 되는 것이고, 나의 소원은 나의 강아지 '페이페이'가 나에게 돌아오는 것입니다.

페이페이의 몸은 면 코트를 입은 것처럼 부드럽고 촉감이 부드럽습니다. 그녀의 귀는 제가 할머니 집에 들어갈 때마다 항상 수천 마일 떨어진 곳의 소리를 들을 수 있는 것 같습니다. 그 사람은 처음으로 소리를 들었고, 즉시 나와 나를 환영했습니다. 회색 꼬리는 짧고 작은 토끼만큼 훌륭하지만 작은 토끼만큼 소심하지는 않습니다. Feifei와 나 사이에는 흥미로운 것들이 많이 있습니다.

한 번은 페이페이와 산책을 갔는데, 그녀가 우연히 들판에 떨어졌는데, 저는 그 당시에는 눈치채지 못하고 혼자 걸어갔습니다.

걸으면서 뭔가 이상하다는 느낌이 들었습니다. 왜 전혀 소리가 나지 않았나요? 뒤를 돌아보니 페이페이가 내 뒤에 없었어요! 나는 내 페이페이가 어디로 갔는지 여기저기 살펴보았습니다. 나한테 전화하는 걸 못 들었어! 나는 재빨리 돌아서서 페이페이를 찾으러 돌아갔다. 다행스럽게도 얼마 지나지 않아 개 짖는 소리가 들렸습니다. Feifei가 "구해줘! 구해줘!"라고 외치는 것 같았습니다. 나는 고개를 숙이고 자세히 살펴보니 그것이 들판으로 떨어졌습니다. 나는 그것에 겁이 나서 현장에 떨어졌습니다. 이제 어떻게 해야 합니까? 페이페이를 구하는 대신 제가 직접 구덩이에 빠졌습니다.

구덩이가 깊지는 않지만 진흙이 너무 끈적해서 앞으로 나아가기가 어려웠어요. 페이페이를 먼저 올라가서 올라가야 했어요. Feifei를 일으키기 위해 많은 노력을 기울였습니다. 우리는 점토 인형처럼 더러워서 페이페이를 바라보며 웃지 않을 수 없었습니다. 페이페이도 저를 비웃는 듯 계속해서 짖었습니다. "스승님, 깨끗하지 않으세요." , 너도 나만큼 더러워!"

집에 돌아와서 샤워하러 가서 페이페이를 데리고 샤워를 했어요. 다행히 가족들에게 발각되지는 않았어요. 내가 페이페이를 꾸짖어도 그녀는 맞을 것이다. 페이페이가 맞을까봐 걱정할 때마다 너무 무섭다!

페이페이는 나의 좋은 파트너 같은 존재다. 매일 내 곁에 있어줬으면 좋겠지만 얼마 지나지 않아 페이페이는 붙잡혀 독살당했다. 나는 Feifei가 너무 좋은데 왜 그녀를 독살하고 싶습니까? 나쁜 사람은 나쁜 짓을 해서 잡혀서 총살을 당합니다. 그런데 페이페이, 그 사람이 무슨 나쁜 짓을 했나요? 이해가 안 되고, 이유를 알 수가 없어요. 다른 많은 개들을 살 수 있지만, 다시는 '페이페이'라는 이름의 개는 없을 것이고, 페이페이 같은 강아지도 없을 것입니다. 나 영원히.

세상에 정말 알라딘의 램프가 있다면, 우리 둘 다 다시 구덩이에 빠지더라도 페이페이가 다시 나에게 돌아왔으면 좋겠다! 8학년 내 소원 에세이 800자 3

소원을 이야기하면 많은 분들의 소원이 돈이 한없이 많은 것 같아요. 하지만 내 소원은 다릅니다. 내 소원은 매우 간단합니다. 즉, 부모님이 나와 ​​더 많은 시간을 보낼 수 있다는 것입니다.

어렸을 때 부모님이 직장을 그만두셨는데, 떠나실 때 내 심정을 배려해 주셨던 걸까. 얼마나 마음이 아팠을까. 저는 5개월 됐어요! 어떻게 모두가 나를 버릴 수 있나요? 제가 다섯 살이 될 때까지 부모님이 집에 오셨을 때 너무 슬펐고 부모님이 왜 저를 버렸는지 알 수 없었습니다. 이 질문을 꼭 하고 싶었는데 차마 말할 수 없었습니다. 우리가 만났던 그 장면은 너무 슬퍼서 그 장면은 생각조차 하기 싫다. 내 인생의 그림자, 결코 지울 수 없는 그림자이기 때문이다. 며칠 뒤, 나는 목청껏 그들에게 내 이름을 외치며, 떠나지 말고 나와 함께 오래 있으라고 말했다. 그러나 그들은 여전히 ​​뒤돌아보지 않고 앞으로 나아갔다. 나는 정말 슬펐고, 가슴이 뭉클했고, 눈물로 눈이 흐려졌습니다. 제가 7살이 되었을 때까지 그들이 집에 데리러 올 줄 알았지만 그럴 수가 없었습니다. 어쨌든 행복해요 파란 하늘은 종종 폭풍우가 오기 전날 밤이고 그것은 결국 우리가 헤어지는 시작일 뿐이라는 것을 압니다. 그런 다음 그들은 저를 선전으로 데려갔습니다. 그곳은 제가 그날 태어난 곳, 가장 친한 친구, 그리고 할머니, 할아버지의 삶을 떠나기로 선택한 곳이었습니다. 나는 밤에 몰래 울었습니다. 여러분 중 누가 내 심정을 이해할 수 있습니까? 어린 시절은 행복하지 않았나요? 내 어린 시절은 왜 그렇게 슬펐나요? 아침에 차를 탔을 때 아름다운 고향을 바라보는 것이 두려웠어요. 선전에 왔을 때 부모님이 매일 동행해 주셨고, 그제서야 나도 부모님처럼 행복하다고 느꼈지만 부모님이 시간을 내어 주시지 않아서 오래 가지 못했습니다. , 허위안시에 집을 사서 그곳으로 이사하고 할머니, 할아버지에게 돌봐달라고 부탁했습니다. 나도 알아, 난 또 버림받았어. 더 이상 놓을 수 없어 왜 날 버렸어 난 장난감도 아니고 그냥 버릴 수도 없어

결국 저를 버리고 길을 가다가 아이가 부모님을 안고 있는 모습을 볼 때마다 마음이 아팠습니다. '당신은 돈 벌기 위해 일하는 부모인가? 시험에서는 부모님이 계시는 곳이 집이라고 하는데, 부모님은 멀리 계시다는 것을 아시나요? 빨리 부모님이 오셔서 이산가족 상봉의 그림을 그려주셨으면 하는 마음이 간절합니다.

엄마 아빠, 집에 가는 동안은 뭐든지 할게요. 우리 딸을 편안하게 해주세요. 8학년 내 소원 에세이 800자 4

엄마, 좀 더 웃어줄 수 있어요? 너는 왜 항상 그렇게 진지하고 화를 내는 걸까? 내가 유치원에 다닐 때, 매일 나와 함께 놀아주며 어린아이처럼 행복해하던 엄마는 어디에 있었는가? 그 당시 어머니는 나의 천사 같았습니다. 그런데 지금은 어머니의 미소가 줄어들었습니다. 작은 소원이 있어요 - 엄마, 좀 더 웃어주실 수 있나요?

이제 시험을 잘 쳤다고 생각하고 엄마에게 미소를 받고 싶은 마음이 들 때마다 엄마는 숙제에 문제가 있을 때마다 항상 무뚝뚝한 표정을 짓고 계신다. 항상 판사같고, 미간이 찌푸려져 있고, 내가 말할 가치도 없다고 생각되는 실수를 할 때마다 어머니는 늘 화를 내시며 화난 표정을 짓고 계시는데... 그때와는 많이 달랐다. 어린 시절 내 마음 속의 온화한 모습.

한번은 방과 후에 할아버지가 나를 데리러 오셨던 기억이 난다. 그날 수학 시험에서 나는 96점을 받았는데, 그 수업 시간에 꽤 좋은 점수였습니다. 나는 기쁜 마음으로 할아버지에게 상황을 말했습니다. 할아버지는 너무 기뻐서 눈을 가늘게 뜨고 유쾌하게 말씀하셨습니다. “나쁘지 않아요, 정말 재능 있는 여자예요!” 할아버지의 말씀을 들었을 때 내 마음은 꿀을 마시는 것보다 더 달콤했습니다. 어머니는 할아버지만큼 저를 칭찬해주실 수는 없지만 항상 웃는 얼굴을 갖고 계실 것 같아요! 그런 생각을 하며 걸을 때도 펄쩍펄쩍 뛰었다. 집에 돌아와서 서둘러 숙제를 마치고 신나게 나의 보물인 책을 집어들었습니다. 30분쯤 후에 어머니가 돌아오셨습니다. "엄마, 나 수학 시험에서 96점 받았어요!" 나는 기대감을 가지고 시험지를 꺼냈습니다. 뜻밖에도 나는 웃지 않았을 뿐만 아니라 꾸지람도 받았습니다. "왜 맨날 이렇게 낮은 수준의 실수를 하는 걸까요..." 한 무리의 말이 내 기대를 사라지게 만들었다. 어머니가 보기에 나는 세상에서 가장 부지런하지 못한 학생인 것 같다.

아마도 우리 엄마는 딸이 불사조가 되는 걸 너무 보고 싶어하실 것 같아요. 학교에서 너무 많은 학생들을 가르쳐야 해서 돌아오면 그렇게 인내심을 갖지 못할 수도 있어요. 어머니는 나에게 더 많이 웃으시고 더 관대하게 대하실 것입니다. 엄마의 미소는 나에게 최고의 격려가 되기 때문이다. 엄마의 미소는 나에게 다음에는 더 잘할 수 있는 큰 동기를 부여할 것이다. 그러나 연이은 "폭풍"은 나의 모든 희망을 산산조각내고 나에게 실망과 무력감을 안겨줄 것입니다.

이제 내 인생 여정은 이제 막 시작됐고, 부모님의 지지를 벗어나 내 주변의 모든 것을 탐색하려고 노력하고 있다. 인생의 길은 아직 매우 멀기 때문에 넘어지지 않고, 실패하지 않고, 겁이 나고, 혼란스러워지지 않을 것이라고 장담할 수 없습니다. 엄마, 그거 알아요? 예전처럼 웃는 얼굴로 '대담하게 가세요, 두려워하지 마세요, 긴장하지 마세요'라고 말해달라는 작은 소원이 늘 있었어요. 너 쓰러졌어, 알았지? 나의 소원 8학년 에세이 800자 5

나의 소원은 무엇인가요? 나는 과학자가 되고 싶고, 바다를 보고 싶고, 많은 장난감을 갖고 싶습니다. 이때 아버지가 오셔서 “너는 지진이 두렵지 않느냐?” “지진!”이라고 큰 소리로 외쳤는데, 작년에 TV에서 본 사진이 떠올랐습니다. 나의 소망은 이 땅에 지진이 없고, 하늘에 있는 나의 형제자매들이 더 나은 삶을 사는 것입니다.

우리는 지구에 살고 있고, 지구는 우리의 집이다. 하지만 어떤 사람들은 우리 집에 관심이 없습니다. 그들은 나무를 자르고, 깨끗한 물을 하수로 만들고, 작은 동물을 죽입니다...

더 이상 지구가 해를 입지 않도록 해주세요. 지구를 함께 지켜요!

저는 선생님이 되고 싶고, 의사가 되고 싶고, 과학자가 되고 싶어요. 하지만 지금 가장 깨닫고 싶은 것은 기말고사에서 200점을 얻는 것이다.

내가 200점을 받으면 어머니는 매우 기뻐하실 것이고 내가 좋아하는 것을 사주실 것이다. 할머니는 나를 위해 푸짐한 저녁을 차려주셨고, 내가 먹는 동안에도 계속 칭찬을 해주셨다. 내 이웃인 궈 할머니도 분명히 와서 "탕 이멍 씨, 당신은 정말 유능해요!"라고 말할 것입니다. 그러나 나는 시험에서 200점을 얻는 것이 쉽지 않다는 것을 알고 있습니다. 앞으로는 열심히 공부하고 주의 깊게 들어야 합니다. 수업 시간에 숙제를 할 때 좋은 성적을 받을 수 있도록 조심하세요.

내 소원은 이번 학기 기말고사에서 200점을 받는 것이다.

아버지, 어머니가 저를 무척 사랑하십니다. 아버지는 군대의 조종사이고 일이 너무 바쁘기 때문에 일 외에도 어머니도 나를 돌봐야 하므로 매일 매우 힘듭니다. Liu 선생님도 우리에게 매우 친절하십니다. 선생님들과 부모님들의 사랑과 관심에 좋은 결과로 보답하고 싶습니다.

이제부터 열심히 공부하고 잘 듣겠습니다!

제 꿈은 커서 의사가 되는 거예요. 저는 의사가 된 후 국가에 기여하고 싶습니다.

미래에는 우주선을 만들고 싶어요. 할아버지, 할머니, 어머니, 아버지, 그리고 저는 모두 우주선에 있고, 우리 모두는 별을 만질 수 있습니다. 떼어서 엄마한테 입혀 드릴게요. 별이 떨어지고 전 세계의 엄마들이 그것을 입는다면 더 좋지 않을까요?

지금 제 가장 큰 소망은 이번 기말고사에서 200점을 받는 거예요. 이제 기말고사가 한 달 이상 남았습니다. 잘 듣고, 질문에 적극적으로 답하고, 숙제도 꼼꼼히 마치도록 하겠습니다. 문제가 발생하면 교사와 급우에게 솔선하여 물어보겠습니다. 자신감을 가지고 열심히 노력한다면 이 소원은 반드시 이루어질 것입니다.

내 소원은 기말고사에서 200점을 받는 것이다. 이제부터 수업도 잘 듣고 적극적으로 손을 들고 말해야겠습니다. 이전 시험에서 제가 200점을 받기가 어려웠던 이유는 제가 꼼꼼히 확인하지 않았기 때문이었습니다. 앞으로는 이런 단점을 없애고 소원을 이루기 위해 노력해야겠습니다. 8학년 내 소원 에세이 800자 6

내 소원은 가수가 되는 이유가 무엇인지 알고 싶나요? 내가 당신에게 말해 보자!

특히 노래를 좋아하고 노래 부르는 것과 듣는 것을 좋아해요. 특히 장근석 노래는 컴퓨터를 켜자마자 듣게 되는 장근석 노래 중 'mybuy'가 제가 가장 좋아하는 곡이에요.

저는 특히 음악이나 예능에 관한 프로그램을 보는 것을 좋아합니다. 예를 들어 '버라이어티 쇼'에서는 많은 스타들이 다른 스타를 흉내 내는 경우도 있습니다. , 하지만 어머니가 위로해 주시는 걸 알죠. 제 노래 목소리는 괜찮은데 음조가 자주 틀려서 포기했어요. 게다가 참가자들은 연예인이겠지만, 노력하겠습니다. 최선을 다해 내 소원을 이루십시오.

제가 들었던 곡들을 소개해드릴게요! "In My Singing Voice", "Scarpaolo Market", "Gotta Getcha", "Hello Hello", "Because of you", "Love Like This" 등이 있습니다. 설명하기에는 너무 많습니다! 제가 들은 노래가 아마 200곡은 될 것 같아요!

저는 노래를 좋아하지만, 동요는 지루하다고 생각해서 음악 수업을 좋아하지 않아요. 특히 열정적인 노래를 듣는 걸 좋아해요.

제 소망은 가수가 되는 것이고, 또 다른 이유는 모두가 슬플 때 제 노래를 듣는 것 같아요. 모든 걱정을 잊고 차분하게 문제를 해결하게 될 것입니다. 제가 가수를 하고 싶은 또 다른 이유는 가수가 되면 세계적으로 유명해지기 때문이에요. 누가 봐도 너무 기뻐서 저를 안아주고 사인을 해줄 때가 많아요. 유명해지려면 10년 이상이 걸릴 것입니다. 제가 세계적인 무대에서 큰 소리로 노래를 부르자, 한 무리의 팬들이 손을 뻗어 악수를 해주었습니다. 이때 한 남자가 무대 위로 달려와 아름다운 꽃다발을 건넸다.

정말 부러운 장면이었습니다!

누구나 소원이 있어요. 제 소원은 가수예요. 요즘에는 많은 학생들이 자신의 높은 이상과 야망에 대해 자주 이야기합니다. 그러나 그들은 주변에서 잘 해야 할 작은 일들을 종종 실패합니다. 기본적인 사회윤리조차 지켜지지 않고 있다. 우리가 이상을 실현하려면, 우리 주변의 작은 것에서부터, 우리 자신에게서부터 시작해야 합니다. '작은 일이라도 선행은 하지 않고, 작은 일도 하지 않는다'는 생각은 가질 수 없습니다. 우리는 현실을 실천하고 이상을 위한 토대를 마련해야 합니다. 드디어 실현시키다!

한 번도 소원을 이루지 못했던 것 같아요. 언젠가는 꼭 이뤄낼 수 있을 것 같아요! 8학년 나의 소원 에세이 800자 7

소원은 마음의 땅에 뿌려진 씨앗과 같고, 사랑의 강물에 흐르는 소원과 같습니다. 시내 새벽이 앞길을 밝혀줍니다.

내 소원은 내 인생을 스스로 정리하는 것이다. 저는 어렸을 때부터 새장 속의 카나리아처럼 늘 날개를 펴고 멀리 날아가고 싶었지만 지금의 상황 때문에 어찌할 수가 없었습니다. 그것은 어둠 속에 있으면서 작은 창문을 열고 따스함과 햇빛을 받아들이고 싶은 것과 같습니다. 엄마 눈에 나는 영원히 자라지 못할 아이이고, 나를 지켜주는 것은 백지와 같다. 나는 시간의 강수와 수년의 세례를 거쳐 성장했습니다. 풀은 땅을 생각하고, 구름은 푸른 하늘을 생각하고, 꽃은 피어나는 새싹을 생각하고, 시냇물은 바다를 향해 달려가는 것을 생각하지만 나는 정말 자유롭고 싶다. 어머니가 나를 이해해 주시고, 나 자신이 되도록 해주시고, 나에게만 속한 작은 세상을 주시기를 바랍니다. 경쟁 때문에 나는 열심히 일해야 했고, 주말은 과외 수업과 관심 수업으로 가득 차 있었습니다. 숨이 막힐 지경이었습니다.

나만의 주말이 있다면 우리 청춘들과 함께 즐거운 시간을 보낼 것 같아요. 우리의 유치함. 나는 친구들과 함께 놀이 공원에 가곤 했습니다: 롤러코스터 타기, 유령의 집 타기, 회전목마 타기 등. 혹은 나른한 오후에 일광욕을 하고, 책을 읽고, 애프터눈 티를 마시는 것이 얼마나 즐거운가요? 어른들의 기분을 걱정할 필요도 없고, 안배에 신경 쓸 필요도 없고, 꼭두각시처럼 지배당할 필요도 없이, 우리는 좀 더 천진난만하게 옷을 입을 수 있다. 자유롭고 근심 걱정 없는 나만의 꿈의 세계를 상상해 보세요. 엄마가 손을 놓았으면 좋겠어요.

이렇게 생각하는 사람들은 대부분 내가 틀렸다고 생각한다. 결국 우리를 키우기 위해 애쓰신 분은 부모님이셨기 때문입니다. 부모님이 없었다면 우리는 어디서 왔을까요? 부모의 억제는 우리를 위한 관심입니다. 이것은 부모가 우리를 사랑하는 방법입니다. 이 모든 것을 이해하지만 그들은 우리의 관점에서 생각해야 합니다. 매일 부모님의 사랑에 얽매이면 조만간 더 이상 참을 수 없어 숨이 막힐 것입니다. 그래서 때때로 나는 그들이 나를 사랑하는 방식을 필연적으로 거부합니다.

남의 영향을 받지 않고 내가 좋아하는 일을 할 수 있었으면 좋겠다. 모든 꽃이 꽃을 피우기 위해 순종해야 하는 것은 아니며, 모든 풀이 녹색이 ​​되기 위해 순종할 필요는 없습니다. 새장 안에 있는 세상만 볼 수는 없습니다. 날개를 펴고 높이 날아야만 세상의 경이로움을 볼 수 있습니다.

소원은 마음의 흙에 심어진 새로 싹이 트인 씨앗과 같으나, 결국에는 아름다운 꽃으로 피어납니다. 나의 소원 8학년 에세이 800자 8

나는 할아버지를 원하고, 할아버지의 남다른 사랑과 할아버지의 유일한 안전을 원한다!

'할아버지'라는 말을 들을 때마다 늘 가슴이 쿵쾅쿵쾅 뛰고, 참을 수 없는 슬픔이 가슴에서 솟아오른다. 오래 전 어머니가 열일곱 살 때 돌아가셨기 때문이다. 아니면 열여덟 살. ...오늘도 그렇네요. 우리 노동 선생님께서 바구니를 만들어 달라고 하셨어요. 드디어 재료를 찾았지만, 만드는 방법을 몰랐던 우리는. 학교에 일찍 왔어요. 선생님이 우리가 일찍 가는 것을 허락하지 않으셨기 때문에 우리는 6시 25분 이후에 교실에 들어가야 합니다.

오늘 또 노동기술 수업이 있는데 선생님께서 빨리 제출하라고 재촉하실 텐데 저는 할 수 없고, 가족 중 누구도 할 수 없어서 잘하는 몇 사람에게 물었습니다. 하지만 그들의 대답은 매우 일관적이었습니다. "예." 할아버지가 저를 위해 해주셨는데, "할아버지", "할아버지", 제 "할아버지"는 어디에 계시나요? 멀리 있나요? 가까운? 하지만 그녀는 내 옆에 있지 않고, 나를 '손녀'라고 부른 적도 없고, 나를 만지거나 쳐다본 적도 없습니다. 태어나서 한 번도 만나본 적 없는 '할아버지'라는 단어를 오래전부터 잊어버렸는데, 어디 계세요?

아시나요? 할아버지, 지금 하루, 한 시간, 단 1분이라도 할아버지를 내 옆에 둘 수 있다면 얼마나 좋을까...

할머니가 할아버지가 일을 너무 잘하신다고 했을 때 아셨나요? 당신이 아는 것은 많지 않지만 성실한 당신이 추구하는 것은 단순함과 단순함입니다. 당신이 아는 것은 다른 사람에게 상처를 주지 않고 자신을 위해 더 많은 것을 할 수 있다는 것입니다... 이 모든 것은 당신이 단순한 사람, 정직한 사람이기 때문입니다!

근데 오늘부터 니가 미워지기 시작했어, 우리를 너무 일찍 떠나는 네가 미워지고, 한 번도 우리를 사랑하지 않고, 한 번도 보지 못한 니가 미워... 정말, 정말, 나 때문에 네가 필요해! 할아버지! 우리 할아버지!

하나님께서 저에게 소원을 주신다면 제 소원은 할아버지여야 합니다. 제 인생에서 10년의 소중한 시간을 잃어버리더라도 꼭 다시 찾아오셨으면 좋겠습니다. 당신이 원하신다면 나는 아무 말도 하지 않고 불평하지도 않겠습니다. 그것이 지금 나에게 가장 큰 위안이기 때문입니다.

멀리 있는 당신을 위해, 손녀의 진심 어린 외침을 들어보셨나요?

손녀의 무기력한 눈빛 보셨나요? 손녀가 너무 그리워진다고 느끼시나요?

힘없는 눈물 한 방울이 바닥에 떨어져 마치 거대한 진주를 본 듯 눈을 흐리며 손으로 만져보니, 그 눈물방울이 돌면서 다시 내 손에 녹아들었다. 내 기대가 산산이 부서진 것처럼 내 마음은 상했고, 피가 흘렀고, 피곤했습니다!

더 이상 기대는 없고, 무한한 그리움만 있을 뿐입니다... 나의 소망 9학년 800자 작문

나의 소망 나의 소망은 이상과 다르고 많습니다. 어떤 것들은 어떤 사건의 결과로 생겨났고, 어떤 것들은 항상 내 마음 속에 깊이 묻혀 있었습니다. 천천히 말씀드리겠습니다.

가장 이루지 못한 소원: 부모님이 나에게 놀 수 있는 시간을 더 줬으면 좋겠다. 알다시피 나는 매일 선생님이 내준 숙제 외에도 공부도 한다. 매주 그리세요. , 하드펜 캘리그라피, 소프트펜 캘리그래피, 화이팅 태권도! 숨도 못 쉬고 매일 한자 한 글자도 끝내야 하고, 월요일, 화요일, 수요일, 일요일 밤에도 바둑을 배워야 하고, 매일 7시까지 태권도를 해야 해요.

이해가 안가는데 어른들은 어떻게 생각하시나요? 그냥 마음껏 가지고 놀게 놔두시면 안 될까요? 그건 쓸모가 없습니다. 아아, 이것들은 나에게 정말 쓸모가 없을지도 모릅니다. 내가 가장 이루고 싶은 것: 나는 상대적으로 소심하지만 내가 하는 모든 일에 매우 집중하고 인내심을 가지고 있습니다. 부모님은 종종 나를 칭찬하십니다. 내 아들은 원하는 것은 무엇이든 배울 수 있습니다.

그런데 혹시 알고 계시나요? 저는 한 번에 배우지 못해요. 소심해서 수영도 무서워요. 처음에는 물에 들어가는 것도, 물에 닿는 것도 겁이 났어요. 수영할 때마다 친구들이 차례로 물에 뛰어드는 것을 지켜보았지만, 겁이 나서 감히 말하지 못했습니다. .. 하지만 이번 학기에는 더 이상 두려워하지 않고 용기 있게 물에 뛰어들었습니다. 선생님도 저를 칭찬해 주셨어요.

저는 앞으로 어떤 어려움을 겪게 될 것이라는 것을 알지만, 더 이상 소심함으로 인해 능력을 잃지 않을 것입니다. 많은.

가장 따뜻한 소원: 하루 종일 바쁜 어머니를 보면서 너무 바쁘지 않았으면 좋겠다.

엄마, 피곤하시네요 앉아서 토닥여주세요. 매일 얼굴에 달콤한 미소를 지으며 영원히 젊고 아름다워지길 바랍니다. 나는 많은 혜택을 받았지만 아직도 많은 사람들이 나를 걱정하고 있습니다. 언젠가 내가 어머니를 정말 자랑스럽게 만든다면 어머니는 정말 기뻐하실 것입니다. 그리고 나는 당신에게 약속합니다: 나는 당신에게 보답하기 위해 열심히 일해야 합니다.

가장 간절한 바람은 이모님이 병상에 누워 계시고, 할아버지께서 아직 병원에 계시다는 것입니다. 제 주변의 친척분들의 건강이 질병으로 인해 짓눌리지 않기를 바랍니다. 내가 어렸을 때 당신을 생각해보세요. 당신은 나를 너무나 사랑하지만 이제는 아무것도 도울 수 없습니다. 좋은 사람이 보상을 받을 거라고 생각해요. 나에겐 아직도 소원이 많습니다.

땅에 웃음이 가득하길, 세상이 아름다움에 가득하길... 나의 소원 8학년 에세이 800자 10

푸른 하늘은 넓고 흰 구름은 하늘에 흐르고 황금빛 하늘은 밝습니다. 태양은 어머니의 손과 같으며 지구를 애무합니다. 나는 신나게 달려가 웃었고, 할머니는 친절한 눈으로 나를 바라보시며 입꼬리를 치켜올리셨는데, 이 장면이 내 기억에 가장 아름다운 장면이다. 그 느낌은 참 따뜻하고 아늑하지만 시간의 모래 속에 묻혀 아득한 추억이 되어버렸습니다.

할머니는 '주잔'이라는 작은 산골 마을에 살고 있는데, 그곳은 나의 고향이자 어린 시절의 천국이다. 시골의 여름은 모기들의 천국이다. 밤마다 모기의 윙윙거리는 소리와 온몸이 가려워지는 통증이 나를 불편하게 하고 잠을 이루지 못하게 한다. 이때 할머니는 부들부채를 살살 흔들어 모기를 쫓아내고 따뜻하게 해 주곤 하셨습니다. 그 미약하지만 영원한 바람, 나를 향한 할머니의 사랑이 아닐까?

폭식은 모든 어린이의 공통적인 문제일 수 있습니다! 나도 예외는 아니다. 나의 할머니는 나를 매우 사랑하시고 항상 내가 먹을 수 있도록 다른 사람들이 주는 간식을 남겨둔다. 어렸을 때는 할머니가 남긴 간식을 어찌나 안타까워하는지 하나도 남기지 않고 다 먹어치웠는데 지금 생각해보면 정말 부끄럽습니다.

아마도 어렸을 때 체력이 좋지 않아 크고 작은 질병이 늘 할머니의 마음에 영향을 미쳤습니다. 어느 여름날 밤, 낮에 아이스크림을 너무 많이 먹어서인지 배가 칼같이 아팠던 기억이 난다. 발걸음. 밤새 뒤척이다가 건강을 되찾았지만 할머니는 지쳐 쓰러지셨지만 얼굴은 피곤해보이면서도 마음속 기쁨을 감추지 못하셨다.

내가 6살이었을 때 어머니는 나에게 더 나은 학습 환경을 제공하기 위해 나를 다시 안루로 데려가려고 하셨다. 떠나기 전날 할머니는 울었다. 그녀는 나를 떠나는 것을 참을 수 없었지만 결국 그 말을 하지 않았습니다. 나도 떠나기 싫어서 울었지만 어머니는 그래도 서슴지 않고 나를 억지로 차에 태웠다. 차는 매우 빠르게 달렸고, 창밖의 모든 것이 빠르게 날아갔습니다. 할머니의 모습은 점점 작아져서 지평선 속으로 사라졌습니다. 시간이 흘러 안루에 돌아온 지 9년이 지났습니다. 돌아오는 날이 점점 줄어들고 할머니의 머리카락은 점차 은빛 실로 덮이고 다리와 발은 점점 덜 유연해졌습니다. 하지만 내 기억 속에는 그 멋진 시간이 지나간 적이 없습니다.

저도 그런 꿈을 꿨어요. 할머니를 안루에 데려가서 같이 살았어요. 너무 아름답고 따뜻했고 화목했어요. 나는 꿈에서 깨어나 울었다. 문득 나는 나를 향한 할머니의 사랑이 얼마나 깊고 무거운지 깨달았다.

언젠가는 할머니를 안루로 모시고 가족의 행복을 누릴 수 있는 날이 오기를 진심으로 바랍니다. 이것이 제 소원입니다.