훌륭한 에세이를 정말 후회합니다

공부, 직장, 생활을 불문하고 누구나 수필을 쓰려고 노력해 왔습니다. 작문은 초등학교 작문, 중학교 작문, 대학 작문(에세이)으로 나눌 수 있습니다. 나는 에세이를 쓰는 것이 많은 사람들에게 골칫거리라고 믿습니다. 다음은 제가 여러분을 위해 편집한 정말 후회합니다에 대한 훌륭한 에세이입니다. 정말 후회된다 명작 1

이 슬픔을 말하듯 가을바람이 분다. 별들이 반짝반짝 빛나서 사람들이 추위를 느꼈습니다. 나는 별빛 아래 혼자 앉아 명상에 잠겼다. 낙엽이 창백하고 연약한 글자가 적힌 달력처럼 흘러내렸다. 그 위에 가을이 적혀 있었다. "아추야, 증조할아버지가 돌아가신 지 반년이 지났다! 아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아앙 작년에 사고로 인해 아버지는 조카였지만 아버지가 우리를 보자 즉시 기분이 좋아졌습니다. 20xx년 청명절, 수천 가족이 조의를 표하는 날, 70대 노인이신 나의 증조할아버지께서 안타까운 마음으로 세상을 떠나셨고,

청명절 전날 밤, 아버지는 술을 마시고 나를 집에 데려가려고 했는데 어머니는 위험을 두려워하여 내가 집에 갈 수 없도록 애원했지만 어머니는 '집이 너무 추워요'라고 주저하지 않으셨습니다. .. 어제 그냥 돌아가지 않았나요? 오늘은 돌아갈 수 없어 포기할 수밖에 없었습니다.

어쩌면 내가 던지고 돌린 것은 아닐까요. 새벽 1시, 아버지의 전화벨이 울렸다. 어머니가 전화를 받으니 할아버지 이야기가 들리는 것 같았다.

지금 청명에서 집에 돌아왔다. 페스티벌. 문에 들어서자 할아버지 방에 걸려 있는 하얀 등불을 보고 심장이 쿵 떨어지는 순간, 할아버지가 다가와서 "너희 할아버지가 여기 계시는데 죽어가신다"고 말씀하셨다. 한 번만 보고 싶었을 뿐인데, 그 사람은 당신을 가슴에 안고 당신의 이름을 부르며 죽었습니다.

이 말을 듣고 마음이 떨리고 안타까움의 눈물을 흘렸습니다. 할아버지, 인생의 마지막 순간에 함께하지 못하고 후회만 남기고 떠났습니다! 아아, 세상에는 후회하는 약이 없구나. 예로부터 증조할아버지는 돌아가신 적이 없다. 하지만 나는 더 잘 살고 싶다! 정말 후회된다 우수에세이 2

누구에게나 슬프고 기쁘고 아쉬운 일이 있고 나도 마찬가지다.

일요일 아침 어머니는 나에게 용돈 50위안을 주시며 "이것이 이번 주 용돈이다. 할머니가 편찮으셔서 일주일간 어머니가 돌봐야 한다. 돈은 너에게 맡길게, 알았지? 결정은 네가 하되 돈을 낭비하지 말아야 한다는 걸 기억해." 어머니가 이 말을 했을 때 나는 기쁨으로 3피트 높이로 뛰어올랐습니다! 어머니가 집을 나간 후, 나는 노래를 흥얼거리며 신나게 집으로 달려갔습니다.

갑자기 앞에 있던 사람이 멈춰서서 내 시선이 끌렸다. 걸음이 멈추고, 누더기 옷을 입고 헝클어진 백발, 메마른 얼굴에 무기력한 표정을 짓고 있는 노인이 보였습니다. 그의 검고 더러운 손은 더러운 사탕수수 조각을 향해 손을 뻗고 있었습니다. 즉! 그러나 노인은 만족스럽게 식사를 시작했습니다. 갑자기 내 마음은 칼처럼 느껴졌고, 때때로 지나가는 사람들은 그 노인에게 돈을 주기 위해 멈춰섰고, 다른 사람들은 그를 무시하고 주저 없이 앞으로 걸어갔습니다. 그렇다면 어떻게 해야 할까요? 오! 나는 무엇을 해야 할지 알았고, 간식을 손에 꼭 쥐고 마음속으로 머뭇거렸지만 결국 그 간식의 유혹에 넘어가 그 노인에게 간식을 주지 않았습니다. 집에 돌아온 나는 소파에 누워 마음속으로 두 악당이 계속 싸우고 있는 노인을 생각했다. 무의식적으로 일주일이 지났고 어머니가 다시 오셨습니다. 이 말을 듣고 어머니는 즉시 의미심장하게 말했습니다. "그에게 간식을 줄까요? 당신의 간식은 그날 밤 가장 호화로운 저녁이 될 것입니다... "고개를 숙이자 다시 눈물이 흘렀습니다.

알고 보니 정말 실수였다. 아쉽게도 약을 산 것에 후회는 없다. 다음번에 비슷한 일이 생기면 어떻게 해야 할지 알 것 같아요! 정말 후회되는 우수에세이 3

어머니도 샘물에 손도 대지 않은 꼬마선녀였고, 아버지도 용감하게 세상을 향해 나아간 청년이셨다. 갑자기 그들의 삶에 찾아온 작은 생명을 돌보는 방법을 그들이 어떻게 알겠습니까?

그들도 한때는 서두르기도 했고, 무너지고 무기력하기도 했다. 예를 들어, 제가 가출했을 때 부모님은 인생의 중요한 부분을 잃은 것 같았습니다. 한 세대의 청춘들이 다른 세대의 찬란한 삶을 대신해 세상을 떠났다. 이제 중학생이 된 나는 그 지난 일을 생각하면 눈을 살짝 깜박이면 눈물이 흘렀다. 큰 눈물처럼 떨어진다.

초등학교 시절 날씨가 흐렸던 기억이 나네요. 그날 기분처럼 장난이 심해서 학원을 안 갔거든요. 걱정스럽게 집에 돌아왔을 때 모든 것이 예상대로 이루어졌습니다. 저는 너무 화가 나서 혼자 울며 뛰쳐나갔습니다. 어디로 가는지 몰랐는데, 어느새 가족들과 자주 가는 곳에 도착하게 되었습니다.

당시 아버지는 출장 중이셔서 저를 만나러 오실 수 없었습니다. "나는 무엇을 해야 하는가? 어디로 가는가? 앞으로는 무엇을 먹을까? 앞으로는 어떻게 살 것인가?" 머릿속에는 기억조차 나지 않을 만큼 많은 생각이 맴돌았다. 그런 생각을 했을 때부터 마음속에 따뜻한 파도가 솟아올랐고, 나는 왜 뛰쳐나왔는지 후회하기 시작했습니다. “그들을 떠나면 어떻게 해야 합니까?” 나는 길 잃은 양처럼 헤매었습니다.

집을 나간 뒤 갈 곳이 없어 복도에 고양이가 있었고 배가 너무 고팠다. 나는 어느새 떠나왔던 집으로 돌아왔다. 갑자기 내 마음 속에는 내 무지함과 무자비함을 자책하는 마음이 솟아올랐다. 어머니는 나를 보고 신이 나서 나를 안아주셨다. 눈물로 얼룩진 얼굴이 어린아이처럼 내 어깨에 묻혔고, 눈물은 끊어진 끈처럼 흘러내렸다.

드디어 깨달았습니다. 그땐 제가 정말 틀렸어요. 온화하고 섬세한 모성애, 깊고 위대한 아버지의 사랑, 어머니의 물같은 촉촉함, 아버지의 따뜻한 보호에 감사해야 할 것입니다. 정말 후회한다 우수에세이 4

그 사건이 일어났던 때는 정오였다는 걸 또렷이 기억한다. 우리 집 뒤편 채소밭에 우리 아이들이 한자리에 모였습니다. 우리는 기쁨과 환호로 텃밭을 왔다 갔다 했습니다.

안 좋은 일은 고작 다섯 살이던 이때 일어났다.

어제 안 좋은 일이 생겼을 때 어머니가 녹두 사라고 5위안을 주셨는데, 녹두를 사신 뒤 상사가 1위안을 달라고 하더군요. 내가 집에 돌아왔을 때 어머니는 나에게 그 달러를 주셨다. 그리고는 텃밭으로 놀러 달려갔습니다. 놀다 지치자 내 1달러가 없어진 것을 깨달았습니다. 열심히 찾으려고 했지만 찾을 수 없었습니다. 나는 울면서 채소밭을 뛰쳐나갔다. 나는 어렸을 때 이 달러를 너무 심각하게 여겼습니다.

그런데 '사건' 당일 내 친구 샤오위가 달러를 봤다. 그가 말했습니다. "여기 1달러가 있습니다." 내가 살펴보니 이것이 내 1달러 지폐가 아니던가? 빨간색 표시도 있습니다. 나는 다가와서 "어제 이걸 여기에 떨어뜨렸다"고 말했고 샤오유는 "선착순"이라고 말했다. 당시 나는 비교적 뚱뚱했기 때문에 단번에 돈을 움켜쥐었다.

그는 달려와서 나를 마구 때렸고, 심지어 벽돌을 집어 내 손을 쳤고, 나는 그를 밀었고, 그의 머리는 가드레일에 부딪혀 피를 흘렸다. 그러다가 그와 그의 친구들은 차례로 채소밭을 뛰쳐나갔다.

텃밭을 나간 뒤 엄마가 빨래를 하는 모습을 보았는데, 엄마가 "네 옆에 있는 오리들을 죽여라"라고 말씀하시며 불안함을 감추려고 애썼다. .

이 순간 할머니가 내가 누군가를 밀고 태도가 좋지 않다며 문으로 와서 우리 가족에게 치료비를 요구했다. 나쁜 태도는 무엇을 의미합니까? 무슨 일이 일어났는지 설명하려던 참이었는데, 갑자기 어머니가 할머니 앞에서 갑자기 내 손을 잡고 때렸습니다.

고통을 견디며 '나는 죽어도 울 수 없다'고 생각했다. 그러다가 어머니가 의료비를 지불해 주셨고, 그 때 할머니의 미소가 제 눈에는 가장 추했어요!

그 이후에도 샤오위는 나랑 놀러 온 적이 없었고, 나도 그 사람에게 가기가 너무 창피해서 아직도 그 사람과 놀고 싶다.

그때 정말 후회했지만 세상에 후회없는 약! 정말 후회한다 우수에세이 5

어렸을 때 어머니는 내가 그를 만나기 전까지 낯선 사람과 이야기하지 말고 낯선 사람의 음식을 먹지 말라고 늘 가르치셨다. ...

저는 9살이었고, 타지에서 일하시는 아버지를 만나러 혼자 버스를 타야 했습니다. 어머니의 거듭된 충고에 따라 나는 결코 낯선 사람과 이야기하지 않겠다고 어머니에게 맹세했습니다.

어머니는 걱정스럽게 떠났고, 나는 혼자 버스에 올랐다. 차 안에는 많은 사람들이 있었는데, 대부분 짐을 들고 초라한 작업복을 입고 우울한 얼굴을 하고 있었습니다. 그 중 한 사람은 얼굴에 충격적인 상처가 있었습니다. 나는 약간의 두려움을 금할 수 없었고, '이렇게 놔둬서는 안 된다'고 생각했습니다. 그들은 나를 목표로 삼고 있습니다. 차가 움직이기 시작했고 모든 것이 안전해졌고 마음도 천천히 편안해졌습니다. 우리가 역에 도착했을 때 또 다른 사람들이 왔고 차가 거의 가득 찼습니다. 갑자기 내 머리 위에서 굵은 목소리가 들렸다. "여동생, 여기 누구 없나요?" 정신을 차려보니 얼굴에 흉터가 있는 그 남자였다. "돈." 낯선 사람하고는 얘기하지 마세요." 나는 고개를 저었고 그는 내 옆에 앉았다. 유괴? 어쩔 수 없이 옆으로 비켜섰고, TV에서 보던 아이를 유괴하는 장면이 떠올랐고, 잠시 마음속에 두려움이 가득 차서 다시 옆으로 갔다. "여동생, 너는 몇 살이고 어디로 가는 거야?" 나는 몇 번 훌쩍이며 그의 눈을 피했다. 내가 침묵하는 것을 본 그는 그냥 거기 앉아 신문을 읽고 있었습니다. 그러나 나는 그의 눈에서 여전히 외로움을 느꼈습니다. 도중에 나는 감히 경계심을 늦추지 못했고 위험에 직면할까봐 차 안에 있는 모든 사람의 행동을 면밀히 관찰했습니다. 얼굴에 흉터가 있는 그 남자가 딸기 한 상자를 꺼내더니 먹겠냐고 묻자 고개를 저었다. "너 너무 어리니까 밖에 나갈 때 더 조심해야 해. 조심해라." 그 후 차에서 내렸는데 왜인지는 모르겠지만 “삼촌, 안녕!”이라고 외쳤습니다. 그가 고개를 돌리자, 나는 그의 얼굴에 떠오르는 태양 같은 미소를 보았습니다. 그리고 내 마음은 갑자기 매우 고통스러워졌습니다. 나는 그에게 신뢰를 빚지고 있었습니다.

오늘의 구제책은 어제의 실수를 되돌릴 수 없습니다. 시간은 실수를 저지른 사람을 기다려주지 않습니다. 애초에 그 사람을 신뢰하지 못한 것이 후회됩니다. 정말 후회하는 우수에세이 6

그 사건 이후 몇 년이 지났지만 아직도 기억에 생생하다. 그 사건을 생각하면 참 안타깝습니다.

그날 나는 이미 수업 시간에 지각했다. 수업이 끝난 후 서둘러 숙제를 들고 선생님실로 달려갔습니다. 도착하기도 전에 갑자기 큰 충격에 넘어져 울 뻔했습니다. 고개를 들어 보니 내 친한 친구인 희희였다. 그녀는 쪼그리고 앉아 나에게 물었다. "괜찮아? 넘어져서 아프지 않니? 같이 의무실에 가서 살펴보는 게 어때?" 동의했지만 갑자기 뭔가가 생각났습니다. 며칠 전에 그에게서 책을 빌렸는데 실수로 표지를 그녀에게 돌려 주었을 때 그녀는 조금 기분이 좋지 않았지만 아무 말도하지 않았습니다.

'흥, 일부러 그랬나 보다. 책 표지를 찢었을 뿐인데. 안타까워서 그런 말을 했을 뿐인데, 왜 이런 짓을 했을까!'라고 생각했다. , 나는 더욱 불편함을 느꼈다. 그래서 그는 “그럴 필요 없어요!”라고 말하고 고통을 참으며 떠났습니다.

나중에 생각할수록 마음이 내키지 않아 '남을 자기 방식대로 대하자'고 결심하게 됐다.

라디오 연습을 하다가 기회가 왔다고 생각했다. 많은 사람들이 운동장을 향해 걷고 있을 때 일부러 다가가서 그녀를 넘어뜨렸고 그녀의 무릎에는 피가 흘렀습니다. 걱정하는 척 "무슨 일이에요? 괜찮아요?"라고 묻자 그녀는 고개를 저으며 "괜찮아, 그냥 넘어졌을 뿐이야"라고 말했다. 피가 나면?”이라며 고개를 저으며 “아니요. 방송해야 해요. 가세요. 저는 혼자 걸어갈 수 있어요”라고 말했다.

며칠 뒤 쓰레기를 버리러 갔는데, 예전에 내가 훼손한 책을 보고 있는 반 친구가 “이 책이 네 책이냐”고 고개를 끄덕였다. 응, 다른 사람이 훼손한 거야. 다행히 그 사람이 피해를 조금 배상해줬어." 나는 속으로 이렇게 생각했다. '그렇구나, 정말 미안해! 그녀는 내가 책값을 지불하도록 도와주었고, 나는 그녀에게 보복하기까지 했습니다.

이번 사건을 생각할 때마다 참으로 안타까운 마음이 듭니다. 정말 후회한다 우수에세이 7

인생은 신맛, 단맛, 쓴맛, 매운맛, 짠맛, ​​즐거움, 즐거움, 감동의 오미병을 뒤집은 것과 같다. 그런데 한번은 정말 후회할 일을 했고, 그 일이 아직도 기억에 생생해요.

그때는 뜨거운 여름날이었고 사람들은 눈을 뜰 수 없을 정도로 강렬했습니다.

그날 집을 돌보던 중 방이 너무 답답했고 날씨에 따라 기분도 바뀌었다. 집 안만 깨끗하면 새것같고 기분도 좋아질 것 같아요

그래서 대야를 가져와 집 청소를 시작했습니다.

화장대와 매끈한 창틀, 얼룩 하나 없이 닦아낸 반짝반짝 빛나는 가구들을 보니 너무 흐뭇한 기분이 들지 않을 수 없었습니다.

한번쯤 상상해 본 어머니의 기쁨, 나를 향한 칭찬의 말...

기분 좋을 때 어머니의 마음을 다 지켰다. 사랑하는 것들 — -그 꽃병은 땅에 떨어져 산산조각이 났습니다.

이 꽃병이 깨지는 소리는 마치 청천벽력처럼 내 마음을 강타한 것 같았고... 나는 당황하고 어찌할 바를 몰랐다.

다시 생각해 보니, 내가 사랑하는 것을 망가뜨린 것을 어머니가 아신다면 나에게 뭐라고 말씀하실까? 나를 꾸짖어? 심지어..

더 이상 생각할 엄두도 못 냈는데, 내가 불안해지자마자 엄마가 문에서 들어왔다.

그녀는 꽃병이 깨진 것을 보고 즉시 눈썹을 치켜올리며 놀라며 “누가 깨뜨렸어?”라고 소리쳤다.

나는 삐걱거리는 목소리로 “그건… 옆집... ...오빠... 망가졌어..."

엄마는 떨리는 내 표정을 보고 나인 줄 알았으나 아무 말도 하지 않으셨다...

나는 허탈한 마음으로 침실에 도착했는데, 실수로 꽃병을 깨뜨렸다고 거짓말을 해서 엄마에게 말해야 할까 고민했다. 엄마가 나를 때리나요? 오랫동안 고민하다가 결국 감히 엄마에게 말하지 못했어요.

그 날과 그 순간이 너무나 후회됐다. 꽃병을 깨지 않았던 그때로 시간여행을 하고 싶었지만, 시간여행을 할 수 없어 울고 싶었다. 하지만 할 수 없었습니다.

그때 정말 후회했어요. 정말 후회합니다 우수에세이 8

인생은 끝없이 흐르는 긴 강이며, 많은 기쁨과 슬픔, 우여곡절이 많고, 추운 계절과 여름 계절이 많고, 꽃이 피고 지는 것이 너무 많습니다. 모든 사람의 삶에는 잊을 수 없는 일이 있습니다. 생각만 해도 얼굴이 뜨거워지는 일이 하나 있다.

나는 추운 아침에 눈이 충혈된 채로 테이블에 누워 있었습니다. 아침운동을 할 시간이 되었는데, 추운 날씨를 보며 머뭇거리기 시작했습니다. 아침운동 정말 하기 싫은데 어떻게 해야 하나요? 나는 테이블 위에 누워서 마음속에 소망을 품었다. 하아! 방법이 있습니다! 나는 한 손으로 배를 가리고 아픈 척하며 고개를 숙였다. 내 숙제를 점검하던 담임 선생님이 친절하게 물었다. "첸첸, 무슨 일 있어? 어딘가 불편하지 않니?" 나는 괴로운 척 ​​고개를 세게 끄덕였다. 교장 선생님은 "첸치안, 아침 체조는 하지 마세요. 교실에서 편히 쉬시면 됩니다."라고 말했고 나는 안도의 한숨을 쉬며 마침내 탈출했습니다. 창밖으로 반 친구들이 운동하는 모습을 지켜보며 마음이 서늘해졌지만, 교실에서는 어쩐지 마음이 불편했습니다.

운동을 마친 후 반 친구들이 내 주위에 모여서 걱정스럽게 물었다. "첸첸, 잘 지내? 기분 좀 나아졌어? 병원에 데려가서 검진 받을래?" 그는 "괜찮아, 이제 많이 나아졌다"고 말했다. 쉬는 시간에 많은 반 친구들이 복도에서 게임을 하고 있는 것을 보니 가려웠지만 비밀을 누설할까봐 두려웠다. "순종적으로" 교실에 머물며 평범한 사람인 척만 할 수 있었습니다. 중국어 수업시간에 선생님께서 저에게 오셔서 걱정스럽게 말씀하셨습니다. "아직도 불편하시군요. 수업이 끝나고 급우들에게 병원에 데려다 달라고 부탁하겠습니다." 선생님의 배려에 감동받았습니다. 끊임없이.

학교도 끝났고, 마침 내가 출근할 차례다. 선생님이 나에게 말했다: "첸첸, 오늘은 당번이 아니어도 빨리 병원에 가세요." "선생님, 저...저..." 제가 말이 끝나기도 전에 선생님은 이미 쓸고 계셨습니다. 나를 위해 빗자루가 있는 바닥. 이 장면을 보며 만감이 교차했고, 마음속으로 "고마워요..미안해요..."라고밖에 말할 수 없었습니다.

이 사건은 제 마음속에 깊이 각인되어 있습니다. 나를 감동시켰지만 한없이 후회하게 만들었습니다! 정말 후회합니다 우수에세이 9

내 마음 속에는 행복, 상실, 슬픔, 분노, 감동 등의 감정이 뒤섞인 많은 추억이 있다. 그 중 가장 인상 깊었던 것이 있었는데, 그때 정말 후회했어요.

몇 년 ​​전 가을이었는데, 날씨가 좀 추웠어요. 저녁에 방갈로 마당에서 놀다가 갑자기 어머니가 줄자를 가져다 달라는 소리를 듣고 나는 기쁜 마음으로 자를 들고 어머니에게 달려갔습니다. 나는 어머니에게 다가가서 어머니에게 “엄마, 여기 있어요”라고 소리쳤습니다. 내 손에 있던 줄자가 어머니를 향해 직접 던져졌습니다. 엄마가 고개를 들자마자 줄자는 이미 눈앞에 있었다. 뜻밖에도 '꽝' 소리가 나더니 엄마가 코를 가리고 피를 흘리는 모습이 보였다.

갑자기 머릿속이 하얗게 변했고 당황, 두려움, 걱정 등 온갖 감정이 밀려들었고... 더 이상 감히 어머니를 바라볼 수가 없어서 뒤돌아 뛰쳐나갔습니다.

찬 바람이 나를 덮쳤고, 어머니에 대한 죄책감 때문인지도 모르게 무릎을 꿇었다. 줄자를 안 던졌더라면 이런 일은 없었을 거라 생각하며 계속 자책했습니다.

바람도 세게 불고, 무릎도 조금 아프고, 그래서 더욱 아쉽고 안타깝습니다. 잠시 후 어머니가 나를 찾으러 나오시더니 다시 밥 먹으러 가자고 하셨다. 나는 저녁 식탁에서 계속 조용히 밥을 먹으며 내가 가장 좋아하는 닭고기와 버섯에 밥을 입에 넣었다. 드디어 "아무런 맛이 나지 않는다", "바늘 위에 앉은 듯한 느낌"이라는 뜻을 깨달았습니다. 이 상태가 얼마나 지속됐는지는 모르겠지만, 마치 한 세기는 된 것 같았다. 마침내 나는 참지 못하고 “미안하다”라는 세 마디를 속삭였다. 어머니는 저를 보시며 "괜찮아, 그런 뜻은 아니었어"라고 말씀하셨습니다. 그럼에도 불구하고 저는 여전히 제 무모함이 너무 슬프고 안타깝고 안타깝습니다. 정말 후회한다 우수에세이 10

살면서 후회할 일이 많았지만, 가장 잊지 못할 일은 바로 그 일이다.

3학년 때 우리 반에 전학생 한 명이 왔는데, 선생님께서 그 학생을 나와 함께 앉게 해 주셨던 기억이 난다. 그는 키가 작고 뚱뚱하고 귀여운 소년이었고 친절하고 사랑스러웠기 때문에 우리는 금세 뗄래야 뗄 수 없는 좋은 친구가 되었습니다. 그러나 좋은 시간은 오래 가지 못했습니다. 그날 그는 언제나처럼 학교로 돌아와 미소를 지으며 내 옆 자리로 걸어갔습니다. 그러나 그가 책가방을 벗던 순간 가장 바람직하지 않은 장면이 일어났습니다. 그의 책가방은 무자비했다. 나는 얼마 전 구입한 물잔을 쓰러뜨렸다. 사랑하는 물잔이 산산이 부서진 것을 보고 나는 갑자기 화가 나서 그를 노려보았고, 그는 마치 내가 노려보았던 먹이라도 되는 양 순진하게 나를 쳐다보았다. 당시 나는 순진해서 그의 물병을 ​​집어 땅바닥에 던졌다. 나는 그의 설명을 전혀 참을 수 없었지만, 이 티격태격 방법은 특히 만족스러웠다. 그는 아무 말도 하지 않았고, 얼굴도 차분했고, 내 행동에 화를 내지 않는 것 같았습니다. 이렇게 우리는 2주 동안 냉전을 겪었고, 그 역시 나에게 가장 불편한 2주였다. 나는 그 사람과 이야기를 나누고 싶었지만 그 사람이 나를 무시할까 봐 두려웠다. 나는 그 사람에게 사과하고 싶었지만 그 사람이 그럴까봐 두려웠다. 그것을 받아들이지 않을 것입니다.

어느 날부터 상황이 바뀌었습니다. 그날 학교가 끝난 후 밖에는 비가 많이 내리고 천둥소리가 요란하게 퍼졌습니다. 우산을 가져오지 못할까 봐 걱정하던 찰나, 익숙한 인물이 다가와 다정하게 "같이 가자!"라고 말하더군요. 그날 집에 가는 길에 우리는 많은 이야기를 나누었고, 항상 뭔가가 있다는 느낌이 들었습니다. 말하자면.

아! 그 때 그의 물병을 ​​깨뜨린 것을 정말 후회합니다. 그 사람은 얼마나 마음이 넓으며, 얼마나 관대합니까! 오늘날까지 우리 둘은 계속 친구로 남아 있습니다. 정말 후회한다 우수에세이 11

지난주 수업을 마치고 닭들에게 먹이를 주러 돌아왔을 때 베란다에 참새 한 마리가 날아다니는 것을 발견했습니다. 알고 보니 우리 집에 밥을 먹으러 온 것이었습니다. 창문이 너무 작게 열려서 들어가고 나갈 수가 없었습니다.

이 장면을 보고 너무 기뻤고, '하하, 대단하다, 곧 내 닭의 동반자가 될 수 있는 작은 참새가 생기겠지'라는 생각이 들었습니다. 나는 큰 소리로 외쳤다: "엄마, 어서, 작은 참새가 발코니로 날아가고 있어요." 어머니는 그 소리를 듣고 달려갔지만 아무런 기쁨도 보이지 않고 나에게 진지하게 말했다: "잡을 수 없어." "참새는 먹이를 못 주니까 빨리 놓아주세요."

어머니 말씀을 듣고 너무 답답해서 '먹이를 줘야지'라는 생각이 들었어요." 아마도 바깥 생활은 지금보다 더 나을 것입니다. 그래서 허락도 없이 잡아서 새장에 넣어 두었습니다. 참새는 들어간 뒤 필사적으로 몸부림치며 이리저리 날아다니다가 멈춰서서 도망치려고 먼 곳을 바라보는데... 제가 먹인 먹이도 다 넘어뜨렸습니다. 나는 속으로 '아, 안 먹으면 실망시켜 줄 텐데, 배고프면 먹어볼까'라고 생각했다.

다음날 참새를 보러 갔는데, 죽지는 않았지만 무기력해 보였습니다. 나는 의기양양하게 어머니에게 말했습니다. "내가 그걸로 살 수 있다고 했는데 당신은 아직도 믿지 않더군요. 이제 믿을 시간이 되었습니다. 하지만 어머니는 한숨을 쉬며 고개를 저었습니다." 나는 매우 불편하고 확신이 없었습니다.

오후에 닭이 물을 마시고 싶어 위로 올라가 보니 참새는 이미 꼼짝도 하지 않고 누워 있었습니다.

한 줄기 희망을 품고 조심스럽게 그 몸을 만져보았지만, 그 눈은 더 이상 빛 없이 크게 뜨고 있었습니다. 돌에 맞은 기분이 들어서 머리가 천천히 떨어졌어요...

이때 어머니께서 말씀하신 것이 작은 참새를 놔두면 살아남아 내려와 어쩌면 나에게 감사할지도 모르겠다.

인생은 한번 뿐이고, 잃으면 다시는 되돌릴 수 없기 때문에 죄책감과 안타까움이 큽니다. 우리는 모든 생명을 소중하게 여겨야 합니다. 어쩌면 무심코 신선한 생명을 영원히 사라지게 할 수도 있기 때문입니다... 정말 후회됩니다. 훌륭한 구성 12

그때는 반 친구들이 봄을 맞이하는 것을 보면서 정말 후회했습니다. 소풍. 하지만 저는 집에만 머물면서 요양할 수 있고, 반 친구들과 함께 봄 소풍을 갈 수도 없습니다.

이 사건은 수학 시간에 일어났는데, 선생님이 우리에게 숙제를 하라고 시키셨다.

이때, 갑자기 예상치 못한 일이 일어났습니다. 나는 늘 경쟁심이 강했다. 숙제를 더 빨리 할 수 ​​있는 사람과 경쟁하기 위해 '속도'를 높였다. 갑자기 숙제를 받으러 달려오는 사람이 보였다. 돌아와서 거의 다 왔는데, 앉자마자 무슨 일이 일어나서 넘어졌어요.

앞에 있던 테이블이 나한테 부딪혀서 어쩔 수 없이 자리로 돌아왔다. 숙제를 쓰려고 펜을 집어들고 보니 숙제에 피가 묻어 있었다. 머리가 깨져서 피가 흘렀습니다. 즉시 선생님께 보고하겠습니다. 선생님도 불안해하셔서 급우들에게 저를 의무실로 데려가 달라고 하셨습니다. 가는 길에 어지러움을 느꼈고, 의무실에 도착하자 그곳의 의사가 즉시 상처에 붕대를 감아 주셨고, 담당 선생님도 오셨습니다. 교장 선생님이 어머니에게 전화를 해서 오라고 하셨다. 한참을 기다렸더니 어머니가 오셨다. 의사가 "내일 봄나들이는 못 가냐"고 물었더니 "왜요?" 의사는 "내일 날씨가 더우면 땀이 나기 쉽고, 바르면 상처에 염증이 생기기 때문이다"고 말했다. 땀에 젖으니 쉬는 게 최고다."

그 순간 너무 후회가 됐다. 경쟁을 하지 말아야 하고, 반 친구들과 경쟁해야 한다는 게 후회됐다. 많이 후회됐다. 하지만 세상에 후회하는 약은 없습니다. 의사의 말을 듣고 집에서 요양할 수밖에 없습니다. 다음번에는 이번만큼 충동적이지 않을 거예요.

정말 후회됩니다. 정말 후회한다 우수에세이 13

어머니는 나에게 넓은 하늘을 주셨고, 아름다운 푸른 하늘로 나를 데려가셨다. '세상에 어머니만이 선하시다'라는 노래는 아직 어린 마음에 남아 있지만, 생각하면 열정은 사라진 지 오래다.

어머니의 손을 잡고 천천히 걷는 법을 배웠고, 점차 따뜻한 포옹 속에서 인간으로서의 기본을 배웠지만, 결국 나의 행복은 가증스러운 사신에게 빼앗겼다. 고작 38세였던 어머니의 삶은 6개월이라는 짧은 기간에 사라지고 아버지와 나만 남았다. 어렸을 때 6개월 동안 나는 어머니가 이미 노을을 지고 있는 사람이라는 것을 몰랐습니다. 네, 어머니의 날은 셀 수 없었지만 여전히 장난꾸러기라는 사실은 몰랐습니다. t 어머니가 떠나기 전까지 나는 문득 깨달았다. 그 때 나는 어머니와 TV 시청 경쟁을 벌이려고 기회를 놓치게 만들었다. 정말 후회스럽습니다. 문 앞의 시냇물이 내 울음소리를 듣는 것 같습니다.

그 당시 저는 고작 8살이었습니다. 어머니는 집에서 '신들의 전설'을 보고 계셨고, "엄마, 만화 보세요!"라고 하셨습니다. , "아직 조금 더 남았습니다. 끝났습니다. 나중에 보여 드리겠습니다." 나는 너무 화가 나서 방에 들어가서 쾅하고 문을 닫았습니다. 왜 그렇게 인색합니까? 왜 내 눈을 즐겁게 해줄 희생 정신이 없습니까? 정말 말로 표현할 수 없는 기분이구나 하는 생각이 들었습니다. 어머니는 매우 예민하신 분인데, 내 불만을 눈치 채시고 바로 내 방으로 오셔서 "야야, 와서 만화나 봐라!"라고 하셔서 3피트 높이로 뛰어올라 웃으셨습니다. 어머니는 옆에 앉아서 묵묵히 지켜보셨습니다.

제가 당신의 무덤으로 걸어갈 때 '세상에 어머니만이 선하다'라는 노래를 불렀습니다. 네, 그랬죠. 그날 미안하다고 말했던 나야말로 나뭇가지 위의 까마귀들이 울고 있었고, 물이 졸졸졸 흐르고, 나뭇잎들이 당신의 무덤에 떨어지고, 눈물이 당신의 뺨에서 흙으로 떨어졌습니다. 정말 후회합니다. 에세이 14

"시위안아, 제발 떠나지 말아라. 개학한 지 8일 밖에 안 됐어. 아직 이곳 생활이 마음에 들지 않을지도 모르지. 병은 곧 나을 거야. 가지마 가자." . "이 다정한 애도의 목소리가 여학생 기숙사의 내 귓가에 맴돌았습니다.

"그래, 쓰위안아, 남자." 다른 반 친구도 동의했다.

"야 시위안 힘내라!"

하나, 둘, 셋... 잠시 후, 반 친구들이 침대 가장자리에 앉아 있던 동급생을 둘러쌌다.

"아니요, 절차는 다 마쳤습니다. 아아, 기침이 당신을 충분히 괴롭혔습니다. 곰곰이 생각해 봤는데, 동급생이 슬프게 대답했습니다."

뭐? 매일 쉬는 시간에 기침을 하는 동급생이 천시위안이라고 한다. 다른 곳에서 온 걸까요? 마음이 식어 어제 오후에 있었던 불쾌한 일들이 생각납니다. 다시금 조용한 여학생 기숙사에서 묵직한 기침소리가 크게 울려퍼지는데, 잠이 거의 올 무렵, 나는 머리가 터질 것 같은 느낌에 다시 예전처럼 잠에서 깨어났다. 더 이상 참을 수 없었습니다! "야, 누가 기침하고 있어? 다른 사람이 쉬지 못하게 하는 거 알아!" 기침 소리는 점점 조용해졌고, 그저 누군가가 이불로 기침을 가리는 뻔뻔한 소리뿐이었습니다. 여전히 빨랐지만 아무것도 아니었습니다. 나는 내가 틀렸다는 것을 깨닫기 시작했지만 지금까지 그녀에게 사과할 용기가 없었습니다. )

"학생 여러분, 내년에는 여러분이 원하는 학교에 입학할 수 있기를 바랍니다. 저는 갈 테니 시간이 나면 우리 집으로 오세요. "시위안은 친근한 반 친구들에게 우아하게 작별 인사를 했습니다. 그녀는 너무나 성실하고 열정적이었습니다. 그리고 그녀는 쉽게 기침을 하고 무거운 짐가방을 들고 조용히 걸어 나갔습니다...

깊은 죄책감을 느끼고 서둘러 나갔습니다. 나는 최대한 빨리 기숙사로 달려가서 그녀를 우정의 손으로 붙잡고 싶었지만, 문제가 생겨서 그녀가 학교에서 나가는 것을 지켜볼 뿐이었다. /p>

그녀에게 남은 것은 무엇입니까? 점심 시간 때문에 떠나지 않았더라도 결국 그녀의 마음을 아프게했습니다.

동급생 Siyuan 정말 후회합니다! . 작문 15

5년 동안 공부하면서 색색의 과일처럼 신맛, 단맛, 쓴맛, 매운맛 등 많은 것을 경험했습니다. 그때 가장 인상 깊었던 것은 바로 어머니와

푸른 하늘에 몇 개의 작은 별들이 장난스럽게 반짝이는 달밤이었습니다. 별빛과 함께 울려 퍼지며 매력적인 달밤에

“정말 아름다운 여름밤이에요! "방금 과외 수업을 마치고 돌아와서 창문을 닫으려던 참이었습니다. 무심코 눈앞에 아름다운 풍경이 보였습니다. 그 모습에 매료되어 감탄하지 않을 수 없었습니다. 이때 그의 외침이 들렸습니다. : "Xinxin, 허락해 주세요. 왜 창을 닫는 데 시간이 이렇게 오래 걸리나요? 너는 당장 가서 내 숙제를 해라! "좋아, 사람들은 그걸 알아!" 엄마, 시끄러울 것 같아요, 짜증나요? "

"아이는 왜 이렇게 화를 내면서도 말을 못하게 됩니까? “어머니가 화를 내시더라고요.

”아이가 무슨 죄냐? 아이들에게도 자유가 있어야 한다! ”

“얘는 왜 점점 더 활기차게 말을 하는 거야? ”

… 거리에는 아무도 없었고, 집에서는 가족들과 함께 저녁식사를 즐기고 있었는지, 거리가 유난히 조용해 보였고, 고개를 들어 올려다보니 하늘의 별들도 왜 그렇게 무기력해 보였는지 모르겠다. .. 원래는 밝았는데 달빛이 너무 어두워져서 마음에 설명할 수 없는 슬픔이 찾아왔습니다.

나는 멈춰서서 배에 바람이 부는 것을 느꼈습니다. 나는 몸서리쳐지지 않을 수 없었다. 내 눈에서는 후회의 눈물이 터졌고, 생각할수록 눈물이 시야를 흐릿하게 만들었고, 그렇게 고의적으로 행동하지 말았어야 했다는 후회가 들었다. 이렇게 가혹한 말로 엄마에게 상처를 준 적이 없었다...

언제 엄마가 나에게 다가와서 나는 "와--"라고 외치며 그의 품에 몸을 던졌다. 아무말도 안하시고 가끔 제 머리에 뽀뽀만 해주시더라구요

아 그때가 정말 후회되요!