그때 에세이는 어떻게 쓰는지 웃었어요.

그때 웃었어요

과거를 돌이켜보면 '그때'가 나에게 얼마나 많은 도움이 됐는지. 자전거를 탔을 때 나는 인내하는 법을 배웠고, 시험에 실패했을 때 좌절에 맞서는 법을 배웠고, 자원봉사자가 되었을 때 다른 사람을 배려하는 법을 배웠습니다. 그리고 그때 나의 미소는 사람들의 마음의 아름다움을 느끼게 해주었습니다.

1월의 어느 날, 책을 사고 싶어서 은행에 돈을 인출하러 갔습니다. 그날은 날씨가 추웠고 얼음과 눈이 내렸고, 길가의 큰 나무들마저도 떨리는 듯 살짝 흔들렸습니다. 이런 날씨는 마음을 조금 아프게 합니다.

드디어 은행 ATM에 도착했다. (드디어 내 차례가 됐다) 돈을 인출하기 위해 카드를 삽입하려던 참에 뒤에서 이모가 “얘야. , 급한 일이 있는데 먼저 가져갈 수 있게 해주시겠어요?” 나는 고개를 끄덕이고 길을 비켜갔다. 그런데 이 이모의 행동은 매우 느리다. 나는 조금 초조해했고, 뒤에 있던 사람들도 초조해하며 하나둘씩 걸어갔다. 3분을 더 기다린 후 나는 더 이상 참지 못하고 이모에게 말했다. "급한 일이 아니냐? 왜 그렇게 느리냐?" 그러나 나를 놀라게 한 것은 (그리고 그것이 부적절하다고 느꼈던 것입니다) 갑자기 뒤를 돌아보며 가볍게 말했다. “오랜 시간 동안 당신을 쳐다보고 있는 짙은 파란색 옷을 입은 두 사람이 있습니다.”

내가 아주 어렸을 때 어머니는 항상 나에게 “세상에는 좋은 사람도 있고, 나쁜 사람도 나타난다”고 말씀하셨다. 나도 확신한다. 그러나 나이가 들고 더 많은 것을 접하게 되면서 그렇지 않다는 것을 알게 되었습니다. 버스를 타면 항상 노인들이 서 있고, 거리에서 쇼핑을 할 때면 젊은이들이 앉아 있는 것을 봅니다. 서 있는 사람과 앉아 있는 젊은이, 시장에 가면 늘 술에 취한 젊은이, 무관심한 군중, 당황한 도둑, 무관심한 행인만 보인다. 나는 점점 이 회색 세상에 환멸을 느끼게 되었고, 스스로에게 묻기 시작했습니다. 세상에 정말 좋은 사람들이 있을까? 그 사람들은 다 어디로 갔나요? (쓰리 이터니티, 우리 세상이 이렇게 회색빛인가요?)

근데 그때는 웃었어요. 이 "회색"세상, 이 차가운 껍질 아래에는 여전히 뜨거운 불과, 따뜻한 등불, 친절한 마음이 있다는 것이 밝혀졌습니다.

그때 웃었어요

저희 학교에는 거의 매년 새로운 선생님과 새로운 교장 선생님이 계십니다. 여름 방학이 끝나고 눈 깜짝할 사이에 5학년이 되었는데, 이번에는 수학 선생님이 바뀌지 않고 중국어 선생님과 교장 선생님이 계셨고, 우리는 모두 그녀를 음 선생님이라고 불렀습니다.

인 선생님은 매우 젊고 수업 내용이 풍부하고 다채롭습니다. 모두가 듣는 것을 좋아하고 수업에 집중하는 사람은 거의 없습니다. 인 선생님은 교훈을 배울 때마다 항상 누군가에게 그 글을 다시 읽어 달라고 부탁합니다. 사실 내 목소리는 내 목소리에 불과하다. 집에서는 부모님이 항상 나를 '작은 종달새'라고 칭찬하신다. 그래서 나는 선생님이 나에게 공부하라고 하신 게 너무 자랑스럽다.

그런데 학기 초부터 선생님께서 책을 딱 한 번만 읽어달라고 하시고, 혼자 읽으면 지나친 설렘과 긴장으로 인해 전혀 읽기가 좋지 않았습니다. , 그 소리는 마치 모기가 윙윙거리는 것 같았습니다. 말레레이의 타고난 목소리가 너무 부러웠고, 조금 질투도 났다. 그래서 나는 생각했습니다. 내가 Ma Leilei의 절반만 잘해도 만족스러울 것입니다.

집에서는 종종 눈물을 흘리며 어머니께 울었는데, 이제 글도 잘 읽히니 선생님께서 왜 말을 하라고 안 하셨나요. 어머니는 친절하게 말씀하셨습니다. "반에 학생이 59명 있습니다. 평균적으로 모두가 한 번 말할 기회가 충분하지 않습니다. 게다가 손을 자주 들지 않는 학생들에게 교사는 더 많은 관심을 기울여야 합니다. 그렇지 않을 수도 있습니다." 손을 드는 모습을 볼 수 있겠구나'라고 마침내 생각했습니다. 효과가 있었지만 눈물이 마르기도 전에 어머니는 제가 생각하는 것을 보시고 마술처럼 뒤에서 KFC 어린이용 식사 두 끼를 꺼내며 혼잣말을 하셨습니다. 내 동생에게 주려고요!" "나는 서둘러 소리쳤습니다: "하나 주세요!" 그러자 내 울음소리는 미소로 바뀌었습니다.

시간이 많이 지났지만 아직도 마음속에 오랫동안 각인되어 있습니다.

중학교에 입학한 이후로 7과목 공부에 벅차오르게 되었고, 부모님의 엄격한 요구에 더 이상 어린아이 같은 모습은 없어졌습니다. 어린 시절 가졌던 순수함. 웃는 얼굴 대신 하루종일 슬프고 걱정스러운 표정이다. 그렇게 한 달, 두 달이 지나고.. 드디어 어느 날, 그 때 너무 행복하게, 너무 눈부시게 웃었는데...

며칠 있으면 내 생일인데, 뒤돌아보기 지난 몇 년간의 생일 축하 이후로 따뜻한 기류가 점차 내 몸에 흡수되었다가 점차 물러났습니다.

왜냐하면, 올해 생일은 예전만큼 즐거울 것 같지 않으니까, 부모님은 물론이고 친구들도 오랫동안 잊어버렸을지도 모르지만… 너무 많이 강요하세요. 그냥 자연스럽게 놔두세요!

드디어 생일날이 다가왔다. 그날, 나는 저녁 자율학습을 마치고 무거운 발걸음으로 집으로 돌아왔다. 나는 아무것도 마주하고 싶지 않은 듯 문 앞에 서 있었지만 그래도 직면해야 했다. 나는 힘없이 문을 열었다. “내가 돌아왔다!” 빛이 내 눈앞에 펼쳐졌다. . 부모님, 친구들 모두가 내 생일을 축하하기 위해 왔습니다. 우리집 장식이 화려하고 웅장했고, 테이블 위 케이크 촛불이 너무 밝아서 뿌옇게 보이는 게 믿기지 않을 정도였어요. 아빠는 웃으며 말했다. "멍청한 아들아, 오늘이 네 생일이다! 생일 축하해!" 그제야 나는 이 모든 것이 사실이라고 믿었다. 갑자기 마음에 따뜻한 기류가 들이닥쳤고, 눈가가 촉촉해졌습니다. 친구들이 "바보야, 거기서 뭐 하는 거야? 빨리 들어와!"라고 말했는데, 이때 나는 오랜만에 본 미소를 보였다. 이 모든 것이 한 줄기 햇빛처럼 내 영혼의 얼음을 순식간에 녹였습니다. 내가 돌아왔다! 예전의 행복했던 내가 돌아왔다! 그 순간 너무 행복하고 밝게 웃었어요! 이것이 원래의 나입니다. 모든 불행이 사라지고 생명의 온천에 몸을 담그고 있는 것 같아서 너무 따뜻하고 즐겁습니다! 그날 밤 나는 "생일 축하해, 생일 축하해..."라는 따뜻하고 즐거운 음악과 함께 보냈습니다.

그때 나는 너무 행복하게 웃었고 너무 빛났습니다. 그 순간 나는 삶의 의미를 이해한 것 같았습니다. 삶은 피어나는 미소입니다. 인생의 길에는 아직도 많은 시험이 우리를 기다리고 있습니다. 웃으세요! 웃어라, 이겨낼 수 있는 건 없어, 마음껏 웃자! 웃으며 살아라!

그때 웃었다...

그때 웃었다

나는 중국어 점수가 매우 낮은 소년이고, 총점은 시험이 90점도 안 됐고, 집에 돌아오면 선생님이 나를 무시하고 친구들에게 자주 비웃음을 받았습니다. 그런데 한 번은 중국어 시험을 하다가 웃었던 적이 있다.

초등학교 3학년 어느 날, 초조하게 중국어 시험을 보는데 머리에 땀이 줄줄 흘러내렸던 기억이 난다. 시간이 좀 지나서 빈 질문을 보면서 반복적으로 "생각"했지만 여전히 쓸 수 없었습니다. 나는 매우 불안했습니다. 오늘 아침에 어머니가 반복해서 경고하셨던 것을 기억했습니다. "당신은 평판을 위해 싸워야 합니다. 90점을 받고 돌아오세요!" 중국어 시험에서 90점을 몇 번이나 놓쳤나요? 그러나 이 질문은 나에게 불리합니다! 마치 그가 나를 힘들게 하려고 애쓰는 것 같았습니다. 종이 수집 벨이 울렸을 때 나는 여전히 글을 쓸 수 없었습니다. 시험지를 수집하는 것을 보니 마음이 돌에 눌린 것 같았습니다! 이때 어머니께서 거듭 경고하신 것이 생각났습니다... 이번에 시험에서 90점 미만을 받으면 반 친구들에게 비웃음을 당하고 선생님께 혼날 것입니다. 내 마음은 매우 혼란스럽습니다. "다음 수업은? 선생님은 무슨 말씀을 하시는 걸까? 듣지도 못했다! 너무 불안했다. 그냥 시험 결과만 알고 싶었다. 이 문제 때문에 소중한 90점을 잃을까? 지는 것인가?" ? 또 반 친구들에게 비웃음을 당하게 될 줄이야...' 종이 울리기 전에 나는 그런 생각을 했다.

정오가 되자 불안한 마음으로 집에 가던 중, 집에 돌아오자마자 내가 좋아하는 음식이 식탁 위에 놓여 있는 것을 보고 급하게 먹었다. 서둘러요. 몇 입 먹고 바로 학교로 향했어요.

학교로 돌아가던 중 그 일이 다시 떠올랐다. 교실에 와서 의자에 앉았는데, 선생님은 아무 말도 하지 않았다. 시험지 한 뭉치를 들고 나갔다. 들어와서 가슴이 두근두근, 엄마가 "시험 잘 못 보면 대나무 먹어야 해"라고 반복해서 말씀해주셔서 화를 내고 싶었다. 엄마의 충고가 항상 내 귀에 맴돌았다. 90점은 나에게서 멀어지지 않았으면 좋겠다! 갑자기 내 이름 뒤에 90점이 나왔다. 나는 깜짝 놀라 오랫동안 의자에 앉아 있었다. 웃기 전! 집에 가는 길에 반 친구들과 엄마 앞에서 웃었어요..

그때 웃었어요!

그때 웃었다.

과거는 추억으로 가득 차서 마치 영화의 한 장면처럼 내 눈앞에 스쳐 지나갔다.

그러나 이러한 것 중 하나가 종종 내 눈앞에 나타나 여전히 내 기억 속에 생생한 그 기억으로 나를 끌어당깁니다.

2년 전으로 돌아가보자. 왜냐면 지 선생님의 말씀이 나에게 예상치 못한 놀라움을 주었기 때문이다.

중국어 수업에서 지 선생님은 "퍼치 타운십의 새로운 묘목"에 대한 에세이 대회가 시작되었다는 소식을 전해 주셨습니다. 관심 있는 학생들은 에세이를 제출하여 참여할 수 있습니다. 이 말을 듣고 나는 조금이라도 시도해 보고 싶은 마음이 생겼습니다. 한번 해보자는 마음으로 참여를 결정했습니다. 집에 오자마자 재료와 영감을 찾느라 바빴어요. 오랫동안 고민하고 여러 번 도안을 쓴 뒤 작곡을 했어요.

둘째 날에는 에세이를 제출하고 조용히 기다릴 수 밖에 없었습니다. 수업이 끝난 후 선생님이 나를 사무실로 부르셨다. 가는 길에 나는 불안한 마음으로 “무슨 일이냐? 에세이를 잘 못 썼나?”라고 생각하고 문앞에 다가가서 용기를 내어 들어갔습니다. 지 선생님은 친절하게 "네 에세이는 잘 썼어. 다시 수정하면 더 좋아질 거야"라고 친절하게 말씀해 주셨어요. "정말요?"

작문을 받아 수정하고 수정하고 선생님께 달려가는 일을 반복했습니다. 세 번을 거쳐야 결과가 나올 텐데, 선생님과 저의 기대 속에 드디어 기사가 나왔어요. 기다리는 동안 마음이 설레고 긴장되었습니다.

연호가 이어지지만 내 구성은 바다에 가라앉는 돌과도 같다. 긴장하지 마라, 긴장하지 마라, 분명 뭔가가 있을 거라고 스스로 위로하고 있다. 날마다 나는 여전히 낙담하거나 낙담하지 않습니다. 내가 쏟은 노력이 때때로 성공할 것이라고 믿기 때문입니다.

안타깝게도 화창한 날 신문의 신간이 나왔는데 가슴이 답답하고 숨이 가빠졌습니다. 신문을 펼치고 열심히 검색해서 한 줄, 두 줄... 드디어 내 글이 섹션에 실렸습니다! 지난 며칠간 마음속에 담아두었던 감정들이 튀어나왔습니다. 마음속에 기쁨이 찾아왔습니다. 내 글이 활자체로 바뀌는 것을 보니 가슴이 몹시 뛰었다. 이 순간은 나에게 매우 드뭅니다!

드디어 행복하게 웃었습니다. 이 미소에는 나의 수고와 기쁨이 담겨있습니다!

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