6학년 때 겪은 고민에 관한 500자 에세이 5개

6학년 시절 고민을 담은 500자 에세이

나도 모르게 한 학기가 눈 깜짝할 사이에 6학년이 되었는데, 내 마음은 가장 괴로운 문제를 발견한 척 했고, 그림자처럼 항상 나를 따라다녔습니다. 즉, 저는 아직 졸업하고 싶지 않습니다. 선생님은 커녕 동급생들과도 헤어지고 싶지 않습니다.

선생님들과 친구들의 눈에는 나는 단지 추억의 일부일지 모르지만, 그들의 눈에는 나는 단지 그들을 웃게 만드는 아주 나쁜 사람일 수도 있습니다. 수업. 그냥 광대. 그러나 한때 그가 나에게 주었던 위로와 보살핌, 행복과 선율은 결코 잊지 않을 것이며, 나를 위한 세심한 배려는 말할 것도 없습니다.

오늘 선생님은 우리를 데리고 춤을 배우게 하셨습니다. 비록 제가 이 분야에 전혀 능숙하지는 않지만 여전히 매우 진지하게 받아들이고 있습니다. 왜냐하면 이것은 우리와 선생님 모두에게 행복한 시간이기 때문입니다. 선생님의 우아한 춤은 긴 머리카락을 휘날리는 요정처럼 공중에 아름다운 호를 그리며 춤을 춥니다. 선생님은 춤을 출 때 가지를 휘두르는 큰 나무와 같고, 우리는 지식의 젖을 전달하기 위해 가느다란 '팔'을 사용하는 선생님과 함께 흔들리는 나뭇잎입니다. 선생님, 당신의 우아한 춤자세는 저에게 잊혀지지 않습니다. 우리 모두는 매우 진지하게 공부했습니다. 하늘에 손을 흔들고 선생님을 떠나기 싫은 음악을 작곡했습니다.

"첫째, 베고니아에 향기가 없는 것이 싫고, 둘째, 붕어에 가시가 없는 것이 싫고, 셋째, '붉은 저택의 꿈'이 끝나지 않은 것이 싫다"는 말이 있듯이 !" 그리고 제가 싫어하는 점은 선생님과 더 오래 공부하지 못하고 울고 웃으며 지내는 것...

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마지막으로 제 어린시절 고민은 아니었다고 말씀드리고 싶습니다. 졸업하고 싶고 선생님과 헤어지고 싶어요!

우리 선생님들이 졸업 후에도 자유롭고, 걱정 없이, 행복하게 살았으면 좋겠어요. 선생님, 요즘 실례합니다!

초등학교 2, 6학년 때 겪은 고민을 담은 500자 에세이

고민을 말하면 셀 수 없이 많지만, 가장 괴로운 것은 부모님만이 자신의 고민을 털어놓을 줄만 알고 계시다는 점이다. 아이들은 데드북(Dead book)을 읽고 과외 활동은 하지 않습니다.

체스를 두는 것이 사고력을 발휘할 수 있다는 말을 오랫동안 들어왔습니다. 누구에게 조언을 구해야 합니까? 아빠는 고개를 저으며 "누가 이렇게 여유가 있니? 숙제부터 먼저 배우는 게 좋겠다!"라고 말씀하셨습니다. 나는 기분이 좋지 않아 어머니에게 조언을 구하러 갔습니다. 내가 주제를 열자마자 그녀는 “남자들이 체스를 배울 때 스스로 쳐야 한다”고 불평했다. “혼자 해라, 해라!” 나는 고개를 숙이고 반복했다. 어떻게 하면 혼자서 잘 배울 수 있을까요?

그런데 걱정할 게 한두 가지가 아니죠?

음악을 좋아하는데 집 서랍장에 CD가 많아요. JAJ, JOLIN, JJ, 다요. 그런데 중학교에 입학한 이후로 아버지는 음악을 들으면 공부에 지장을 준다며 음악을 듣지 못하게 하셨습니다. 이제 라이터 크기와 비슷한 크기의 음악 감상용 제품이 출시되었습니다. CD가 필요 없이 컴퓨터에 노래를 다운로드하기만 하면 됩니다. 아버지께 사달라고 부탁했는데 거절하셨어요. 그때부터 음악은 나에게서 점점 멀어졌다.

관심사가 다양해서 뭐든지 물어보고 싶어요. 제갈량은 훌륭한 계획을 세웠는데 왜 마수를 남용하고 거리 정자를 잃는 실수를 저질렀습니까? 열대 지방에 사는 사람들의 수명은 왜 너무 많아서 나열할 수 없을까요? 하지만 더 이상 부모님을 괴롭히고 싶지 않습니다. 왜냐하면 그들은 항상 말하기를: 학교에서 가르치지 않으면 배울 필요가 없습니다. 어른이 되면 천천히 알게 될 것입니다.

취미가 많을수록 걱정도 많아지지만, 걱정은 덜했으면 좋겠다.

3, 6학년 시절 고민을 담은 500자 에세이

눈 깜짝할 사이에 벌써 6학년이 되었지만 끝없는 고민도 함께 찾아왔다.

다들 크면 많은 일을 할 수 있고, 집에서 살 수 있고, 먹고 싶은 것 다 먹고, 늦게까지 자고 할 수 있다고 하는데 나는 그렇지 않다. 전혀 행복해요. 이유를 아시나요?

공부에 대한 걱정은 언제나 내 곁에 있었다. 수학 점수는 늘 최악이었다. 왜 이렇게 수학 단어 문제가 기다리고 있는지 모르겠다. 나는 수학 문제를 가장 싫어한다.

2~3년 동안 학원을 다녔는데, 적응이 안 됐고, 수학 성적도 여전히 형편없었어요. 나는 행복하지 않고, 성장하는 것도 전혀 좋지 않다. 나는 질문도 많이 해야 하고, 수업도 너무 많이 들어야 한다.

부모님은 항상 내 성적이 향상되기를 바라신다. 수업에 참여하는 것 외에도 나는 방학 동안 매일 댄스 수업에 등록하고 연습한다. 또한 바쁘다. 나는 행복하지 않다. 나는 커서 많은 기술을 배워야 한다.

고등학교 진학에 대한 걱정은 항상 저를 매우 슬프게 했습니다. 저는 6학년이고 중학교에 다니고 있습니다. 선생님과 부모님은 항상 우리에게 입학 시험을 치러야 한다고 말씀하십니다. 중학교라서 계속 공부해야 해요. 시험지가 나한테 부담이 됐어요. 이것만이 좋은 학교에 들어갈 수 있는 길인가요? 쉴 시간이 없어서 행복하지 않아요.

어렸을 때 늘 순진하게 크면 더 좋을 거라 생각했는데, 크면서 크는 게 전혀 안 좋다는 걸 깨달았다. 지금이라면 나는 결코 자라지 않기를 바랍니다. 항상 순진한 아이가 되세요.

4학년, 6학년 시절 나의 고민을 담은 500자 에세이

6년 간의 초등학교 생활을 되돌아보면 누구나 고민이 많았을 거라 생각한다. 나에게는 또한 두 가지 큰 불만 사항이 있습니다. 바로 엉성한 손글씨와 "잃어버린" 소유물입니다.

먼저 손글씨에 대해 이야기해보자. 제가 초등학교 2학년인가 3학년이 되었을 때, 어머니는 제 글씨체 문제를 조사하기 시작하셨습니다. 어머니는 종종 저를 이렇게 묘사하셨습니다. 나는 잘생긴 사람인데 글씨체는 닭발처럼 생겼다. 그 말을 듣고 나는 부끄러움을 느꼈고, 서예를 잘 실천해야겠다는 결심을 하게 되었습니다. 그러나 현실은 종종 당신에게 불리합니다. 내가 작문을 쓰거나 주간 일기를 쓸 때마다 어머니가 직장에서 기분이 좋지 않으면 내 작문이 망가질 것입니다. 나에게 가장 인상 깊었던 때는 선생님이 우리에게 천 단어가 필요한 "연도"의 유래를 조사하라고 요청했을 때였습니다. 마침 동생이 집에 놀러온 일이 있어서 무심코 인터넷에 있는 소스를 복사해서 즐겁게 놀러 갔습니다. 정오가 되자 어머니가 돌아와서 내 숙제를 보고 큰 소리로 외쳤다. "글씨가 너무 형편 없는데 아직도 재미있어? 돌아와서 다시 써라!" 눈물을 흘리며 다시 복사했는데 어머니는 가만히 계시지 않았다. 만족스럽지 않습니다. 다시 복사해 달라고 요청하세요. 내가 누구에게 화를 냈습니까? 천자문 글을 세 번이나 베꼈는데, 아직도 한 명도 못 살려준다고요?

필기 문제가 저를 너무 힘들게 했고, 세뱃돈 문제는 저를 더욱 괴롭혔어요!

보통은 세뱃돈을 모두 국민들에게 전달하기도 하고, 가끔 가방에 넣어두기도 합니다. 그런데 계산할 때마다 항상 조금씩 적어서 알아보기로 했어요. 음력 1월 2일 어느 날 밤, 나는 베란다에 쪼그려 앉아 이따금 관찰을 했습니다. 갑자기 검은 형체가 들어왔다. 자세히 보니 우리 엄마였다, 하하! 나한테 잡혔어! 나는 몰래 기뻐서 즉시 일어나서 어머니의 행동을 붙잡았습니다. 뜻밖에도 어머니는 "이 돈이 너한테 뭔가 사주는 거 아니야? 게다가 나는 네 작은 돈에는 관심이 없어."라고 말했다. 말문이 막히고 무슨 일이 일어나고 있는지 알았습니다.

아마도 가는 길에 어려움이 있을 수밖에 없지만 저는 그래도 이렇게 말하고 싶습니다. 세상의 부모들이여, 자녀들에게 권리를 주고 그들의 걱정을 줄여 주소서!

5, 6학년 시절 나의 고민을 담은 500자 에세이

인생은 멀고, 어찌 걱정이 없을 수 있겠는가. 다들 걱정이 많고, 나도 고민이 많은데, 내 삶과 건강에 가장 큰 영향을 미치는 것은 바로 살이 찐다는 점이다.

살을 빼기 위해 온갖 극단적인 방법을 시도했다. 배고픔을 안겨주는 단식투쟁, 슬리밍 차를 마셔서 허벅지 근육이 아프다. 급격한 복통이 지속됩니다. 이 모든 것이 좋은 결과는 없습니다. 어떤 날에는 몇 파운드가 빠졌지만 이틀 후에는 기하급수적으로 회복됩니다.

뚱뚱한 사람들은 정말 어딜가나 고민이 많아요. 체육시간에 나는 지옥에서 온 귀신들에게 둘러싸여 지옥에 있는 것 같았다. 달릴 때마다 땀을 가장 많이 흘리지만, 가장 느리게 달리는 경우도 많습니다.

조깅을 마치고 '서쪽으로 갈' 뻔했다.

깨진 진주처럼 땀이 흘렀습니다. 정말 온 몸의 근육이 불평을 할 때 쏟아지는 눈물 같았습니다!

체육 시간에 빼놓을 수 없는 가속 달리기와 50m 달리기가 머릿속에 계속 떠올랐다. 악몽 같았고, 선생님이 호루라기를 불었다. 내 발은 땅과 떼려야 뗄 수 없는 관계인 것 같아요. 항상 남들보다 1초 늦게 시작하는데요. 이 순간이 일을 일으키기도 하고, 이 순간이 나쁜 일을 일으키기도 합니다. 반 친구들은 힘차게 팔을 내밀었고 나보다 훨씬 빨랐다. 나는 맨 아래에 있어서 땅을 세게 밀고 팔을 던졌지만 빨리 달릴 수는 없었다. 내 다리는 납처럼 느껴졌고 들어올릴 수 없었습니다. 지구가 내 발을 빨아들이는 자석처럼 보였습니다. 달리는 도중에 에너지가 사라졌습니다.

최선을 다해 팔을 휘두르는데, 어떻게 사람의 힘이 팔 한 쌍만으로 제공될 수 있겠습니까? 내 눈은 무력함과 분노로 가득 차 있었습니다. 나는 왜 이렇게 뚱뚱할까요? 이때 학생들은 나보다 2초 빠른 속도로 결승선을 통과했습니다! 나는 기대에 부응하여 마지막 사람이되었습니다.

달릴 때마다 맨 바닥에 쳐박히는 게 다 비만 때문이다.

조금이라도 살을 빼려면 어떻게 해야 할까요?