부부의 유머러스한 이야기

유머는 사람들이 갈등과 정서적 고통의 원인에 대한 통찰력을 얻는 데 도움이 될 수 있습니다. 아래에 커플 사이의 재미있는 이야기를 모아봤습니다. 와서 저와 함께 살펴보세요.

부부들의 유쾌한 사연 모음

1) 일찍 퇴근한 남자가 집에 돌아오자 아내가 낯선 남자와 함께 침대에 누워 있는 것을 발견하고 화를 내며 말했다: "개자식아." , 내가 당신에게 이것에 대한 비용을 지불하게 할 것입니다. ?이상한 남자가 대답했다: ?말도 안돼, 들어올 때 이미 돈을 냈으니 요금을 체납하지 않을 거야!?

2) 모 국도 톨게이트에서 트럭 운전사가 여성에게 항의를 했다. 통행료 징수원: 당신에게 가려면 두 개의 산을 올라야 합니다. 여성 요금 징수원은 “조금 내려가면 평지에 다다르게 됩니다.”라고 말했습니다. 운전기사가 물었다: 옆에 잔디가 있나요? 여성 요금 징수원: @#$!@#$!@#

3) 남자는 여자 간호사의 아름다운 모습을 보고 상상했습니다. , 치마 좀 올려주시겠어요? 돈을 드릴까요? ?아줌마가 치마를 살짝 올려서 가져갔어요. ?아씨, 조금만 올려주시겠어요? 아가씨가 좀 더 올려서 다시 가져가셨어요. "조금 더 높이 들어줄 수 있나요?" 남자가 말했다. 그 여인은 “그냥 여자가 아이를 낳는 곳만 보고 싶지 않느냐? 항상 나에게 위안을 주면 얼마든지 보여주겠다”고 대답했다. ?......

　4) 모녀는 택시를 타고 시내 중심가를 지나는데, 길모퉁이에 서 있는 섹시한 여성들을 힐끗 본 딸이 엄마에게 “뭐야?”라고 물었다. 퇴근하고 남편들이 저녁 같이 먹기를 기다리고 있어요." ?엄마가 대답했어요. ?세상에!? 택시기사가 말을 잇지 못하고, ?부인, 사실을 말씀해 주세요. 손님이 오기를 기다리는 매춘부들! 매춘부들도 아이를 낳을 수 있을까? 딸이 엄마에게 궁금해했다. ?당연하지? 엄마는 화를 내며 대답했다. ?그렇지 않다면 택시 운전사는 누구일까요?

5) 여자친구를 스포츠카로 태운 남자가 있었습니다. 여자는 자리에서 일어나 남자에게 말했다. “150까지 차를 타고 가면 옷을 다 벗겠습니다.” ?남: ?그럼 뭐가 문제죠!? 그렇게 말하면서 액셀을 밟고 180으로 달려갔습니다. 역시 여자는 옷을 벗었습니다. 그러던 중 사고가 발생해 차가 전복됐다. 남성은 차 안에 갇혀 빠져나오지 못해 여자친구에게 빨리 도움을 요청했다. 여자: "근데 옷이 하나도 없어요!" 남자: "그럼 신발 빌려드릴 테니 중요한 부분만 덮어주세요." ? 그래서 그의 여자 친구는 신발을 신고 근처로 달려가 도움을 요청했습니다. 주유소에 간 그녀는 숨이 차서 주유소 남자에게 "어서 내 남자친구를 구해주세요. 그 사람이 거기 갇혀서 못 나가고 있어요!!"라고 말했습니다....

6) 어떤 사람이 죽은 후에 그는 지옥에 갔습니다. 지옥은 매우 더웠습니다. 그러나 그는 지옥에서 매우 아름다운 여자를 보았고 그녀 옆에는 좋은 포도주 한 병이 있었습니다. 그는 돌아서서 아이에게 말했습니다. "지옥은 좋은 포도주와 아름다운 여자들이 있다는 것이 밝혀졌습니다." 꼬마 귀신이 말했습니다. "당신은 한 가지만 알지만 다른 것은 모릅니다. 이 술병 바닥에 구멍이 있어서 마실 수는 없지만 미인은 그것을 가지고 있지 않습니다. ." ?

7) a: 여자친구가 출장을 간 이후로 허리도 아프지 않고, 다리도 더 이상 안 아프고, 회사에서도 졸지도 않아요. 여자친구가 출장왔는데 이제 매일 통증이 없어요.. 허리도 아프고, 다리도 약하고, 졸고 있어요

8) 남자가 진료소에 들어오자마자 의사에게 간절히 말했다. : 선생님, 도와주세요! 정말 고통이 참을 수가 없어요. 의사 선생님이 그 모습을 보고 "맙소사! 코가 코가 부어있네요?" 환자들은 일제히 부끄러워했다. "야! 그러기 위해 내가 더 먹었다. 비아그라를 몇 알이나 먹은 거지?!? 의사: 와! 어떻게 이런 일이!? 해보자! 친구를 데리고 나가게 해주세요." 남자가 시키는 대로 했어요. 의사는 확신에 차서 이렇게 말했습니다. "글쎄, 더 많이 먹기 시작해서 엉뚱한 곳으로 보낸 거지!?" /p>

9) 답답한 담배 방귀를 켠 성 형제에 대한 처벌 결정에 대해 우리는 종종 연구 결과에 대해 다음과 같은 처벌을 부과하기로 결정했습니다. 성게 동지: 1. 방귀를 뀐 후에는 방귀 냄새가 사라질 때까지 혼자 있으세요. 2. 방귀를 뀌기 전에 바지를 벗고 방귀를 뀌세요. 3. 방귀를 뀌기 전에 말하지 않으면 벌을 받습니다. 완두콩 1파운드. 가족위원회에서 결정했습니다

10) 한 남자가 여자친구의 목에 딸기 뽀뽀를 하고 있는 모습을 7살 조카가 목격했습니다. 이모, 목에 무슨 문제가 있나요? 죄송해요. 답: 개에게 물렸어요.

? 조카가 깜짝 놀라서 말했습니다. ?아, 그러면 주사 맞으면 광견병에 걸릴 거예요. ? 어떤 여성이 침착하게 대답했습니다. ? 어젯밤에 맞았습니다! ? 몇 초 만에 이해하실 수 있나요?

11) 오랫동안 결혼하지 않은 두 커플이 있습니다. 비록 일시적으로 떼어놓을 수는 없지만, 부부는 매일 저녁 식사 후 자동차 시대를 방문하고, 물을 채우고, 벽돌을 만드는 것이 필수 습관이 되었습니다. 자동차 지식이 나날이 늘어가네요. 부부는 잠자리에 든 후 애정을 느끼기 시작했습니다. 아내가 남편을 쓰다듬었다: 국산차 페인트 표면이 왜 이렇게 거친가? 남편이 아내를 쓰다듬었다: 그것도 합작 자동차 아닌가? 아내는 참지 못하고 남편의 아랫부분을 만졌습니다. 아내: 왜 아직 출발하지 않았나요? 남편: 걱정하지 마세요. 시동을 건 후에도 여전히 차를 예열해야 합니다. 아내: 방금 글을 안 읽었나요? 전문가들이 시동을 걸고 차를 가열하는 것은 자동차에 좋지 않다고 합니다. 남편: 당신처럼 차가운 차에 누가 액셀을 밟을 수 있겠습니까? 차에 시동을 걸 때마다 따뜻해집니다. 완전히 윤활된 후 몇 분 동안 차량을 따뜻하게 유지하면 차량의 서비스 수명에 큰 도움이 됩니다. ......

12) 어느 날, 한 소년이 포경수술을 막 마쳤는데, 여자 간호사가 실밥을 제거하고 드레싱을 갈아입으려고 준비하고 있었습니다. 환자가 여자 간호사에게 말했습니다. 천천히, 천천히, 조금 아파요. 간호사 자매는 유머러스하게 말했습니다. 이 과정이 즐겁지 않다면 왜 나에게 천천히 하라고 말하겠습니까? 나는 환자의 당황한 모습을 보고 웃지 않을 수 없었다.

13) 새벽 3시, 의사의 전화가 울렸다. ?안녕하세요? 통화 상대방은 매우 당황했습니다. ?선생님, 우리 아기가 방금 콘돔을 삼켰습니다. ?의사가 말했다: ?병원으로 데려가세요. 10분 후에 병원에서 만나겠습니다. ?옷을 입고 나가려고 하는데 다시 전화가 울렸다. 그는 전화를 집어 들었습니다. ?안녕하세요? 전화 반대편에서 매우 차분한 목소리가 들렸습니다. ?괜찮습니다, 박사님. 다른 사람을 찾았습니다. 귀찮게 할 필요가 없습니다. ?소녀와 소년은 서로 사랑에 빠졌고 그들의 감정은 더욱 강해졌지만 결코 한계를 넘어서지 못했습니다. 소녀는 처음에는 참지 못하고 소년에게 힌트로 정교한 콘돔을 주었다. 뜻밖에도 그 청년은 다음날 헤어지자고 제안했다. 그 소녀는 마음이 상하고 후회했습니다. 이때 청년은 친구에게 '이 여자 정말 대단하다'고 하소연했다. 헤어지자고 했는데 직접 말하지 않고 깨진 풍선을 주면서 내가 터뜨릴 거라고 암시했다. 만약 그랬다면 그녀는 그것을 폭파했을 것이다.

14) 저는 대학에 다니는 한 여학생과 아주 좋은 관계를 갖고 있습니다. 제가 그녀를 기숙사로 돌려보낼 때마다 그녀는 항상 저를 안아주곤 했습니다. 왜냐하면 졸업하면 둘은 확실히 갈라질 것이기 때문입니다. 우리는 그녀에게 절대 말하지 않습니다. 졸업 후 첫 해에 학급 전체가 모여서 다정하게 포옹을 했어요. "너는 1년 동안 일한 후에도 전혀 변하지 않았지만 여전히 너무 아름다워!" "너 많이 변했구나. 이제 안아줘도 안 찌르는구나!?

15) 아들아, 아빠도 나도 뿌듯하다. 시험을 치르는 방법을 모르면 할 수 없습니다. 시험지에 대련을 쓴 이유는 무엇입니까? 첫 번째 커플: 아들의 질문이 너무 어렵습니다. 두 번째 줄: 손자의 감시가 너무 엄격합니다. 헝피: 잘 모르겠어요. 담임 선생님이 사무실에 초대해주셔서 시험지를 보고 웃었어요.

16) "아가야, 남편한테 "이제 애기라고 불러"라고 하더군요. , 우리가 아이를 낳으면, 당신은 나를 무엇이라고 부르나요? 남편이 대답했습니다: ? 바람이여, 비여, 어서; 폭풍이 더 심해지네요! 밥이 있으면 남편이 밥을 별로 안 좋아해서 만두가 있으면 ? 나는 찐빵을 먹지 않고, 찐빵이 있으면 절대 먹지 않고, 찐빵이 있으면 밥을 먹지 않습니다. 프린스가 술을 마시고 화를 냈습니다. 또 술을 마시면 우리는 이혼합니다! 세 발 달린 두꺼비에게는 어렵습니다. 거리에 두 발 달린 남자가 있습니다!~? 전설의 두꺼비 왕자님.. 다리 세개 달린 두꺼비 찾기 힘드신가요? 축하드려요!..”

17) 정오에 동료 사무원 샤오리가 잠들었습니다. 우리 옆에 있는 몇몇 남자 동료들은 휴대폰으로 축구 리그 경기를 보고 있었습니다. 모두가 "싸, 싸!!"라고 소리쳤고, 샤오리는 잠에서 깨어나 "안에 싸지 마세요"라고 외쳤습니다. . .

18) 나는 소파에서 TV를 보고 있었는데, 아내는 목욕 수건을 두른 채 내 무릎에 앉아 애교스럽게 말했다. "삼촌, 어린 소녀를 원하시죠? 일부러 침착했어요." ?아뇨, 아니요, 오늘은 돈이 없어요! ?아내: ?돈이 뭐가 문제죠? 나중에 차용증으로 보상할게요! 현기증이 나요~~~~~이 문제에 대해서는 아직 빚이 있어요!나는 한 손으로 아내의 턱을 들고 놀리듯이 말했습니다. ?자, 노래 좀 불러주세요. ?아내가 손뼉을 쳤습니다. ?선생님, 제발. 좀 더 예의를 갖춰라 아가야, 난 몸만 팔고 예술은 안 팔아! ?충격~~~~~지금 샤워하고 침대에 누워서 책을 읽고 있다. 아내가 화장실에서 나오자 배고픈 호랑이가 나를 덮치더니 사나운 표정으로 말했다. '야, 내 남동생 잘생겼어, 내 딸아, 오늘은 뭔가 새로운 걸 해볼래! 죽을 때까지 싸워라. 내 아내는 내가 순종하지 않는 것을 보고 돌아서며 부드럽게 말했습니다. “삼촌, 어린 소녀에게 순종하는 것뿐이죠?” 나는 “먼저 이유를 말해주세요!”라고 말했습니다. 어린 소녀가 방금 감옥에서 풀려났습니다. 나는 지난 1년 동안 고기를 먹지 않았습니다 !

19) 호텔에 혼자 묵을 때, 엘리베이터를 타고 위층으로 올라가자 엘리베이터가 한 층에 멈춰서 알몸의 미녀가 들어왔다. 그는 깜짝 놀라서 계속 지켜보고 있었습니다. 미인: "볼만한 거라도 있어? 아직 본 적 ​​없지, 그렇지, 시골뜨기?" ?그는 다음과 같이 대답했습니다. ?봤지만 아무것도 아닙니다. 제 아내도 당신과 같은 잠옷 세트를 가지고 있습니다. ?

재미있는 커플 이야기

1) ?드디어 접속이 되셨나요!?네. ?어제 구매하신 풍선 인형은 이미 배송되었습니다. 하지만 온라인으로 요청하신 Fan Bingbing 버전은 더 이상 재고가 없으므로 Feng Jie 버전을 보내드렸습니다. 하지만 품질에 대해서는 안심하셔도 됩니다. 가격은 알려드리겠습니다. .전화 주세요. 상품이 특급으로 발송되었습니다. 꼭 기억해 주세요!

2) 아들이 결혼하기 전에 아버지가 당황스럽게 가르쳐 주셨습니다. 때가 오면 당신은 위에 있을 것이고 그녀는 아래에 있을 것입니다. 결혼식 날 밤, 신부는 새 침대가 이층 침대로 바뀌는 것을 보았습니다.

3) 킨이 여자친구에게 물었다: 내가 당신에게 구애하는 첫 번째 남자인가요? 네, 다른 남자들은 솔직하고 결코 엉성하지 않습니다. ?

4) 그 해에 동료와 함께 캔톤페어에 갔었는데, 호텔에서 전화로 아줌마한테 계속 괴롭힘을 당했는데, 우연히 방번호를 알아냈어요. 전화한 아줌마의 (호텔 방을 예약한 뒤 내선번호로 괴롭히는 그런 식인가봐요) 자연스럽게 그 아줌마의 내선번호를 알아냈습니다. (호텔 내선번호는 대부분 객실번호순으로 배열되어 있습니다 ). 그래서 어느 날 오후 우리는 “아줌마, 물어봐도 될까요?”라고 또 괴롭힘을 당했습니다. 거절 후 화가 나서 동료가 다시 전화를 걸었습니다. 역시 전화를 받은 여자는 바로 그 여자였습니다. 그의 목소리: "물어봐도 될까요, 선생님?" 이 젊은 여성은 그런 상황을 겪어본 적이 없는 것으로 추정된다. 그녀는 몇 초간 멈췄다가 화를 내며 "그래, 머리를 원해!"라고 말했다...

5) 학교 집회, 징계. 원장은 "요컨대, 여러분이 어디에 있든 이 학교의 학생이라는 사실을 기억해주시길 바랍니다. 걸으면서 담배를 피우거나 교실에서 반바지를 입어서는 안 됩니다. 자기 방에서도, 걷는 동안 담배를 피우면 안 됩니다." 음란한 주제에 대해 이야기하지 마십시오. ?그리고 여학생들이여, 돼지 소년들이 당신을 괴롭히면 신경 쓰지 마십시오. 한 시간의 행복을 위해 인생의 평판을 망칠 가치가 있습니까? 좋아요, 문제가 있습니까? 청중이 조용해졌을 때 갑자기 섬세한 목소리가 말했습니다: "실례합니다. 어떻게 해야 할까요?" 오공이 철선공주에게 바나나 부채를 빌렸을 때 우연히 우마왕이 퇴근하고 돌아왔을 때였다고 합니다. 우귀왕은 집 문 앞에서 다음과 같은 대화를 들었습니다. 오공: 형수님, 철선공주님: 아아아아아아아!!! 이동하다. 아 빨리 나와주세요!!! 아. . . ?오공: ?알겠습니다, 형수님, 입 좀 벌려주세요!!!? 그의 집 문을 열고 슬프게 떠났다.

6) 한 남자가 갱신 신청을 위해 비즈니스 홀에 갔다. 남: 반년 동안의 광대역 요금을 지불하겠습니다. 웨이트리스: 1년에 한 번만 지불하는 것이 가장 좋습니다.

?남자:?근데 반년 치 돈만 가져왔어!?웨이트리스는 참을성 있게 설명했다.?1년 동안 섹스를 하는 것이 더 낫고 비용도 더 효율적이다. ?남자:?말씀드린 대로 반년치만 갚으니 서두르세요. 웨이트리스: 그렇게 인색한 건 남자가 아니에요. ?남자가 화를 내며 말했다. ?한 번 섹스를 하면 남자로 간주되는 데 얼마나 걸리나요!? 포럼에서 나와 친한 여자가 기분이 좋지 않아서 나를 데리고 나갔습니다. 그녀와 함께 저녁을 먹습니다. 식사 중간에 그녀는 맥주 한 병을 주문하고 나에게 와인을 마실 수 있습니까? 오늘 기분이 좋지 않아서 망설였습니다. 아, 난 술을 잘 못하는데, 한 병만 마시면 취하고, 취하면 가족들한테 장난을 친다. 아아~? 분개한 표정. 잠시 생각하다가 뒤를 돌아 소리쳤다. 웨이터, 맥주 4병 더!!?

7) 한 커플이 교회에서 결혼식을 올렸는데, 반지 교환 시간이 다가왔다. 긴장한 신랑은 의외로 이 사실을 잊어버렸습니다. 목사님은 걱정스럽게 손가락을 들어 반지 동작을 했고, 신랑에게 힌트를 주기 위해 눈을 깜박였습니다. 신랑 얼굴이 붉어지는 걸 보고 말을 더듬는다. 목사님, 그냥 결혼식 밤에 하는 거 아닌가요?

8) 외로운 남자가 술집에 들어와서 사장님에게 할 말이 없었습니다. 다시 대통령 선거에 출마합니다. 상사는 재빨리 멈춰 서서 이렇게 말했습니다. 내 술집에서는 아무도 정치적인 주제에 대해 이야기할 수 없습니다. ?그 남자는 화제를 바꾸며 이렇게 말했습니다. 바오로 2세가 또 방해를 받았다고 들었습니다. ?종교에 관해 이야기하지 마세요. 너무 지루합니다. ?그럼 축구 이야기를 해보자. 최근 파리 PSG팀은 연패를 당하고 있다. 축구 이야기 때문에 여기서 얼마나 많은 사람들이 싸우고 있는지 그는 숨을 헐떡였다. 질문: ?얘기 좀 하자. 섹스 주제?...

9) 엘리베이터를 타던 중 남자는 엘리베이터 안에서 벌거벗은 여자를 발견하고 깜짝 놀랐다. 여자는 눈을 굴리며 욕설을 퍼부었다. "뭐가 그렇게 좋냐!" 아, 내 아내도 이런 가죽 코트를 입었다고 말하고 싶다. ?

10) 한 젊은 여성은 자신의 아이에게 공공장소에서 모유를 먹여도 전혀 부끄러워하지 않고 자신의 길을 간다. 한번은 남편과 함께 아이를 데리고 식당에 저녁을 먹으러 갔습니다. 아이가 배가 고파 울자 젊은 여성이 옷자락을 들어올려 아이에게 먹였습니다. 식당의 웨이터는 그녀 옆으로 걸어가며 공개적으로 모유 수유를 하지 말라고 정중하게 요청했습니다. 젊은 여성은 매우 화를 내며 "모유 수유가 음란하고 외설적이라고 생각하지 않나요?"라고 말했습니다. 웨이터는 정중하게 벽에 붙은 안내문을 가리키며 "단, 식당에서 제공하지 않는 음식을 먹는 것은 금지되어 있습니다."라고 말했습니다. ."

11) "남편이 집에 와서 아내가 절친한 친구와 바람을 피우고 있는 것을 발견하고 총으로 쏴 죽였습니다. 그 결과 그도 살인죄로 유죄판결을 받았습니다. 뉴스가 전면에 나왔어요." 다음 날 페이지에는 이웃들이 좌우하며 많은 논의가 있었고, 이들 부부 위에 거주하는 한 이웃은 "금요일에 일어난 일이 다행이다. 그렇지 않으면 상황이 더 나빠질 것"이라고 의견을 밝혔다. 이웃들은 두 사람이 죽는 것보다 더 좋은 게 없다고 말했어요. 감옥에 가는 것보다 더 나쁜 게 어디 있겠어요? 만약 그 사람의 남편이 목요일에 돌아오면, 위층의 이웃이 죽는 게 더 나을 테니까요.

　12) 여자아이가 안아줬다. 고양이를 데리고 계란을 사다가, 고양이를 노점에 내려놓고 계란을 따는 일을 했다. 노점 남자 주인은 고양이를 칭찬했다. 커요!" 소녀는 화를 내며 조용했다. 남쪽 노점 주인은 다시 말했다. "네 보지가 너무 하얗다!" 소녀는 화를 냈다. 계속 헛소리하면 네 불알을 뭉개버릴 것이다!

13 ) 소개팅에서는 소녀와 함께 찻집에서 서로 마주 앉으세요. 양측의 일, 교육, 가족, 취미 등을 알아가다가 대화가 막혀 사회적인 주제에 대해 이야기를 나누기 시작했습니다. 나: 부동산 시장에 대해 어떻게 생각하시나요? (잠시 멍하니 있다가 잠시 묵묵히 고개를 숙인다): 그래도 너무 자주 하지 않는 게 낫죠? 아내는 첩과 싸우지만 남편은 그녀를 사랑하고 아껴준다. 그는 일부러 그녀를 꾸짖으며 “그녀를 괴롭히지 않으려면 너를 죽이는 것이 낫다”고 말했다. ? 첩은 남편의 말을 듣고 울면서 도망쳐 나온 뒤, 남편이 칼을 들고 쫓기더군요. 아내는 남편이 정말로 첩을 죽일 것이라고 생각하여 첩을 보기 위해 쫓아갔고 두 사람이 성관계를 갖는 것을 보았습니다. 아내가 "크게 울면서 이렇게 죽이고 싶으면 나부터 죽여라!"라고 말했다.

15) 한 여자가 막 아이를 낳았는데 젖이 너무 많아서 붓기가 아팠다. 안타깝게도 그녀의 아들은 이미 자고 있었는데, 그녀는 유축기를 찾을 수 없었습니다. 필사적으로 그녀는 남편에게 모유를 빨 수 있도록 도와달라고 요청했습니다. 남자 인턴 의사가 그녀를 보고 이렇게 말했습니다. 죄송합니다, 부인, 아이를 잘못 낳으신 것 같아요.

16) "아들아, 너 때문에 아버지가 정말 자랑스러워진다. 넌 시험 볼 수 없어. 왜 시험지에 대련을 썼니?"

첫 번째 커플: 아들의 질문이 너무 어렵습니다. 두 번째 줄: 손자의 감시가 너무 엄격합니다. 헝피: 잘 모르겠어요. 담임 선생님이 사무실에 초대해 주셨는데 시험지를 보고 웃었어요 선생님이 저를 쳐다보시더니 10만 위안이 넘는 돈을 쓰신 후 기분이 매우 좋아지셨어요. 만족스러워요! 집에 가는 길에 그녀는 신문 가판대에서 신문을 샀고 잔돈을 찾고 있을 때 상사에게 물었습니다. 죄송합니다. 제가 몇 살인 것 같나요? 상사는 이렇게 말했습니다. 그러자 그녀는 갔습니다. 폰을 팔려고 카운터에 있는 아주머니에게 같은 질문을 했습니다. 그 여성은 이렇게 말했습니다: 아니 너무 행복해서 껌 한 갑을 사러 길모퉁이에 있는 유니프레지던트 슈퍼마켓에 가서 카운터에 있는 아주머니에게 물어보지 않을 수 없었습니다. . 그 부인은 다음과 같이 말했습니다: 글쎄요, 그녀는 매우 자랑스러워했을 것입니다. 버스를 기다리는 동안 그녀는 옆에 있던 노인에게 다시 물었습니다. 노인은 말했다: 나는 시력이 나빠서 볼 수 없습니다. 그러나 젊을 때 확신할 수 있는 방법이 있습니다. 브래지어에 손을 넣어보면 몇 살인지 확실히 알 수 있다..."

　17) 직장에서 집에 돌아온 후 아내가 바람을 피우는 것을 발견하고 이혼한 동료 어떻게 찾았는지 물었더니 "왜? 나갈 때는 콘돔이 없어졌는데, 돌아올 때는 그대로 있었나요?"라고 하더군요.

18) 제가 처음 일을 시작했을 때 누군가를 저녁 식사에 초대했습니다. 식사를 마친 후 웨이터에게 "위생적인가요?"라고 물었더니 웨이터가 눈을 크게 뜨며 말했습니다. "뭐라구?" 나는 반복해서 말했다. "생리대!" 웨이터는 얼굴을 붉히며 말했다: "여기에는 없어요. 필요하시면 살 수 있어요." 생리대, 알았어, 가서 사. 잠시 후 웨이터가 반짝이는 쟁반에 아넬 한 팩을 가져왔다. 사실은 냅킨을 너무 많이 마신 거라고 생각했다. 남편과 아내 사이에

1) 두 명의 어부 형제가 있는데, 둘 다 결혼했습니다. 불행하게도 그들의 가족은 가난하여 매일 밤 고기잡이 배를 공유하며 함께 살 수 있습니다. 두 형제는 오랜 고민 끝에 암묵적으로 합의했다. 형이나 남동생은 “한 잔 하자”고 말했다. 다음날, 두 형제가 끝난 후에도 남동생은 말했습니다: 형님, 한 잔만 더 드세요! 형님, 한 잔만 주세요! 여성 연맹이 작업을 점검하기 위해 어떤 마을에 왔습니다. 여러분 안녕하세요. 저는 큰 노인입니다. 우리는 밤새도록 이야기를 나눴습니다. 어젯밤에 그녀는 내 힘을 알고 나는 그녀의 힘을 알았습니다.

3) 나는 오늘 아침 3시쯤에 일어나 QQ 농장에 야채를 훔치러 갔습니다. 여자친구 석류가 익어서 가차 없이 훔쳐갔네요. 아침에 일어나서 QQ 스페이스 열었을 때 전 여자친구가 저한테 메시지를 주는 걸 봤다는 건 상상도 못 한 일이었습니다.

4) 어느 봄날 밤, 한 소녀가 내 집 문을 두드리며 누구냐고 물었지만 그녀는 고개를 저으며 아무 말도 하지 않았습니다. 그 후로 그녀는 매주 수요일 정시에 오곤 했지만, 한 달이 지나자 마침내 그 소녀는 "감독님, 저에게 역할을 맡겨주실 수 있나요?"라고 말했습니다. 나는 바닥을 가리키며 말했다: 국장님, 일어나면 차에 타지 못해서 몰래 손을 뻗어 뒷 단추를 풀었지만, 그래도 타지 못해서 다른 단추를 풀었지만, 그래도 들어갈 수 없어서 다른 단추를 풀었는데, 아직도 일어나지를 못하고 있는 이때 뒤에 있던 남자가 단추를 풀어주려고 손을 뻗었습니다. 여자는 그것을 느끼고 뒤돌아서 욕을 했습니다. 남자: "도적!" 남자가 화를 내며 말했습니다. "내가 훌리건이에요? 당신은 내 앞 단추 세 개를 풀었는데 나는 아무 말도 하지 않았어요. 나는 당신 단추 하나만 풀었어요!?

6) A 남자는 여자의 머리카락이 너무 부드러워서 손으로 만지지 않을 수 없었습니다. 여자는 "아! 역겹다!"고 말했고, 남자는 그 말을 듣고 더 가려워했습니다. 그래서 그는 그것을 다시 만졌습니다. 여자는 다시 말했습니다. “아, 안돼요!” 남자는 이 말을 듣자마자 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰더니 갑자기 자리에서 일어나 무례하게 말했습니다. 만져봐! 가발이 빠질 것 같아!!!" ?

7) 아내: 결혼 전에는 저를 천사라고 부르지 않았나요? 남편: 네.

아내: 지금 나한테 전화하는 척 하는 게 어때요? 남편: 아, 자기야, 이제 좀 정신이 나갔구나. (배에 탄 아내): 이 배가 가라앉으면 나부터 구할래, 아니면 우리 아이들을 구할래? 남편: 먼저 내 자신을 구하세요. ?아내:?어젯밤에 좋은 꿈을 꿨어요. 당신이 옷 사라고 돈을 주겠다고 약속한 꿈을 꿨어요. 자기야, 내 꿈을 이뤄줄래? 남편: 물론이지. 정말 우연이군요, 어젯밤에 제가 당신에게 1달러를 주는 꿈을 꾸었습니다!

8) 버스에서 모던한 소녀가 로우컷 드레스를 입고 비행기 모양의 목걸이를 착용하고 있었습니다. 한 젊은 남자가 차에 오르자마자 목걸이를 걸고 비행기를 뚫어지게 바라보았습니다. 소녀는 호기심이 가득한 표정으로 묻습니다. "선생님, 이 목걸이가 마음에 드시나요?" 남자가 대답했습니다. 그저 감탄할 뿐입니다.

9) 평소와 다름없이 오후에 퇴근해 보니 그날 아내의 기분이 좋지 않았습니다. 그 결과 제가 한 것은 아무것도 없었습니다. . 저녁에도 상황은 나아지지 않아서 나가서 막 집에 도착한 척 하고 다시 시작하자고 제안했고 아내도 동의했습니다. 나갔다가 다시 들어와서 "여보 나 돌아왔어!" "지금 어디 있었어?"라고 날카롭게 물었다. ?

10) 어린 소녀가 아침 식사를 사러 빵집에갔습니다. 그녀는 상사에게 말했습니다: 상사님, 초콜릿 인형을 사세요. 상사: 남자 아이를 원하시나요, 아니면 여자 아이를 원하시나요? 여자: 당연히 남자 아이를 원해요. 먹을 곳이 더 많으니까요. 사랑하는 부부가 금빛 결혼식을 축하하고 있습니다. 이를 지켜보던 중년 이웃이 시안씨에게 "당신은 왜 50년 동안 행복한 결혼생활을 유지하고 계시나요? 나는 당신이 태어나서 한 번도 다투는 것을 들어본 적이 없습니다. 당신들 사이에는 다툼이 없습니까?"라고 물었다. " 노인이 말했습니다. "물론 논쟁이 있지만 더 커지지는 않을 것입니다. 신혼 여행 때부터 이해했습니다. 당시 교통이 불편해서 신혼 여행을 위해 그랜드 캐니언에 갔던 것을 기억합니다. 우리 각자는 당나귀를 고용했습니다. 그녀의 당나귀는 분명히 너무 게으른 나머지 걷고 얼마 지나지 않아 아내가 차갑게 “처음으로”라고 말하는 것을 들었습니다. 두 번째로 당나귀를 가리키며 말했다. “이번이 두 번째다.”......

11) 한 노인이 3대가 함께 살고 있는 어느 날, 그가 집에 돌아왔다. , 그는 "소고기" 요리를 샀습니다! 식사 중에 며느리는 이것을 느꼈습니다. 그 요리는 특별한 이미지와 이상한 맛이 있었습니다. 그는 "아빠, 이 요리는 무엇입니까? "라고 물었습니다. 법이 설명할 수 없어서 "먹으세요. 너무 걱정하지 마세요!"라고 며느리가 다시 물었고, 시아버지는 "동물에게서요!"라고 대답해야 했습니다. 며느리.:? 시아버지가 대답했어요: ?네!? 며느리가 또 물었어요: ? 법은 잠시 생각하다가 대답했다: 때로는 그렇습니다, 때로는 그렇지 않습니다!

12) 여성 구매자가 성인용품 판매자에게 긍정적인 리뷰를 썼습니다: ?더 이상 긍정적인 리뷰를 작성할 힘이 없습니까? /p>

13) ?전여친이 몸매도 좋고 키도 가벼워서 쉽게 집어들고 침대에 던졌는데 어떻게 헤어졌나요? p>

14) 여동생이 출장을 갔는데, 밤에 처남과 형수가 거실에서 잡담을 하고 있었다. 형수는 얼굴을 붉히며 속삭였다. ?형제랑 자면 돈을 얼마나 달라고 할 수 있나요?

15) 동네에 교회가 있어요. 1 젊은 아가씨가 다가와서 목사님에게 말했습니다. "20,000위안을 기부하겠습니다!" 목사님은 "죄송합니다, 아가씨, 기부하겠습니다." 더러운 돈은 받지 마세요. 저희는 제안을 받아들입니다!" 이때 뒤에 있던 남성들이 "목사님, 가져가세요! 저건 더러운 돈이 아니라 우리가 힘들게 번 돈이에요!"라고 소리쳤습니다.

16) 여자: 이 깡패야, 왜 아무 이유 없이 나에게 키스를 했어? 남자: 미안해요! 내가 뒤에 있는데 당신이 내 아내처럼 보였으니, 실례라고 생각했다면 용서해 주세요. , 같은 방식으로 보복할 수 있습니다.

17) 다섯 살짜리 남동생을 데리고 영화를 보러 갔습니다. 남자 주인공과 여자 주인공이 갑자기 키스하는 장면이 화면에 나타났습니다. 침대밑에 옷을 하나씩 챙겨가며 형의 반응을 보려고 초조하게 고개를 돌렸지만 상황은 생각보다 나쁘지 않았다.

남동생은 "형님! 옷은 왜 버릴 수 있는데 저는 안 던지나요?

18) 안과 의사는 환자의 왼쪽 눈을 바라보며 자신있게 말했습니다. "분명히 이것은 단순한 것이 아닙니다. 눈 질환은 신경계, 간, 심장 및 혈액 순환의 질병을 반영하므로 기다려야 할 것 같습니다. 환자가 소리쳤습니다. 내 오른쪽 눈은 가짜입니다. 유리 공. ?생물 시간에 교수님께서 정자의 구조에 대해 설명하고 계십니다. 교수가 정자의 주성분은 포도당이라고 말하자 한 소녀가 자리에서 일어나 “그럼 왜 전혀 단맛이 나지 않습니까?”라고 물었다. 청중은 조용했고 교수는 차분하게 말했다. 혀의 단맛은 혀 끝에 있는 것이지 혀 끝에 있는 것이 아니다." 혀의 밑바닥에 있다. ?. . .

19) 친구가 나한테 '야, 여자가 힘들다고 했잖아, 이모가 오면 얼마나 괴로울까!?' 라고 했더니 써클을 둘러보니, 대낮에 신기하게 생리대를 써서 하체에 올려놓으니 떼어내니 털이 수없이 뽑혀서 고통스럽게 비명을 질렀습니다. 나는 그를 가엾게 바라보며 침착하게 말했다. "얘야, 그거 속옷 윗부분에 붙어 있는데 거꾸로 입는구나."

　20) 아내는 쌍둥이다. 몇년을 조심했는데 오늘도 형수에게 뽀뽀를 했고, 시아버지와 시어머니 앞에서도 뽀뽀를 했다. 시아버지는 크고 작은 것 모두 너무 닮았다고 놀렸다.