에세이 만점을 받고 싶은 것이 무엇인가요?

질문 1: 나는 돌봄을 갈망한다(만점 에세이) 나는 돌봄을 갈망한다

창밖에는 후두둑 떨어지는 빗소리가 적막함을 자아낸다. 꽃밭에는 가만히 있던 꽃잎이 비에 떨어져 땅에 떨어져 독특한 파괴적인 아름다움을 지닌 봄의 진흙으로 변했습니다. 봄이 지나고, 벌써 혹독한 여름이 다가왔습니다. 나는 비가 가져온 애절한 아름다움과 꽃의 슬픈 목소리를 즐기며 익숙한 학교로 향하는 길을 혼자 헤매었다. 샤오허 구도망 zww

비가 내리면 손끝으로 물방울을 잡고 손가락 사이로 비가 사라지는 시원함을 조용히 즐기세요. 지금 이 순간은 너무 추울 뿐입니다. 오랫동안 아무도 저를 보살펴주지 않았기 때문에 제 마음이 차갑다는 걸 나만 알고 있을지도 모르겠습니다.

아침에 막 시험을 마쳤어요. 결과를 알고도 집에 가려면 정말 큰 용기가 필요했어요. 그 빈정거림, 그 무관심, 그 꾸짖음, 그 질책은 나를 찌르는 날카로운 칼 같았습니다. 나는 하늘을 우러러보며 숨막히는 집을 향해 무거운 발걸음으로 걸어갔다. "시험 잘 봤어?" 엄마가 고개도 들지 않은 채 나에게 물었다. "나..." "그럼 말 좀 그만해. 언제 또 기분 좋게 해줄 수 있어? 넌 항상 남들만큼 못하잖아..." 아무도 신경 쓰지 않는 외로움에 나는 자신감과 용기를 잃었다. 그래서 그녀가 요리를 하기 전에 나는 서둘러 학교에 가야 했습니다.

무거운 발걸음, 거센 폭풍에 뺨을 맞고, 옷이 흠뻑 젖고, 거센 폭풍이 머리와 가슴을 때리며... 막 학교에 왔고, 계단을 오르기 전에 들려오는 소리 웃음. “왜 그렇게 행복해요?” 나는 혼란스러워서 얼굴에 맺힌 수정 눈물을 닦고 거짓 미소를 지으며 교실로 왔습니다. 역시 친구들은 제가 오는 걸 보고 같이 놀고 싶다고 저를 끌어당겨서 혼자 책상에 누웠어요. 오랫동안 길을 잃은 나를 돌보는 사람은 아무도 없었다. 그들은 골목에서 그들의 활동적인 모습을 보고, 그들의 웃음소리를 들으며 더 ​​이상 참을 수 없었다. 울고, 눈물이 오랫동안 흐려졌는데... 잃어버린 마음을 위로해줄 수 있는 친구를 학교에 갖고 싶었는데, 지금은... 왜? 단지 남의 보살핌을 받고 싶은데 그게 그렇게 어려운 걸까요? 왜? 지난 6년 동안 셀 수 없이 많은 친구가 있었지만, 한때 그녀와 '나란히 싸웠던' 소위 친구인 나에 대해선 아무도 관심을 주지 않는다.

그 신비한 초등학교 생활을 몇 번이나 그리워하셨나요? 초등학교 때 소위 친구라고 불리는 사람들에 대해 몇 번이나 생각해 보셨나요? 친구들의 끝없는 무관심과 조롱에 얼마나 혼란스럽고 혼란스러웠습니까? 친구들과의 거짓된 깊은 우정에 몇 번이나 한숨을 쉬셨나요?

입가에 살짝 올린 미소가 전혀 내 것이 아니라고해서 다시는 미소를 강요하지 않을 것입니다. 오랫동안 기억해왔던 어머니의 훈계, 그리고 감히 마주할 수 없는 친구들 사이의 무관심. 아무도 나에게 관심을 두지 않고, 아무도 나에게 관심을 두지 않으며, 나 혼자만의 하늘을 받들 것이다. 나는 열심히 공부하고 좋은 성적을 얻기 위해 노력할 것입니다. 나는 웃으려고 노력할 것입니다. 그러나 다른 사람에게 아무것도 강요하지 마십시오. 왜냐하면 나는 단지 다른 사람의 보살핌을 받고 싶지만 불가능하기 때문입니다.

이제 졸업시험이 코앞으로 다가온 지금, 그날의 풍경이 또 다시 일어나는 것 같다. 아무도 나를 보살펴주지 않고 위로해주지 않아도 나는 바람에 꽃피워야 한다. 비를 맞으며 눈물을 흘리며 웃으며 충격적인 좌절에 굴하지 않겠다고 다짐합니다. 실제로. 나는 너무 평범하고 아무도 나에게 관심을 주지 않기 때문에 오랫동안 기다려온 내 마음의 보살핌이 더 이상 존재하지 않는다는 것을 누구보다 잘 알고 있습니다. *** 이유.

'우르릉'하는 소리가 고막을 강타했고, 오랫동안 쌓여 있던 적운이 지난번보다 더 커졌음을 희미하게 알아차렸다. 공기는 점점 더 무거워졌고, 첫 번째 비가 땅에 떨어지자 수백만 개의 빗물이 잠수의 힘으로 땅에 떨어졌습니다. 집으로 가는 길을 혼자 걸으며 묵묵히 비바람을 맞으며 몸의 모든 아픔이 선명하게 드러났다. 비 내리는 세상은 죽음처럼 조용하다. 나는 하늘을 올려다보았고 두꺼운 적운 구름이 하늘에 낮게 떠 있는 것을 보았습니다. "어서! 폭풍이 더 격렬하게 오게 해주세요!" 그는 고개를 숙이고 뜨거운 눈물을 몇 방울 흘렸습니다.

부드러운 비는 내 영혼의 먼지를 씻어내고, 뜨거운 비는 내 생각의 천박함을 닦아주고, 내가 가장 좋아하는 맹수는 멈추지 않고, 내 슬픈 기억을 씻어내게 해주세요.

그저 남의 보살핌을 받고 싶을 뿐이고, 그저 갈망하고, 그저 갈망하고, 그래도...gt; 구도 언제부터인지는 모르겠지만, 자유는 더 이상 소유가 아니라, 욕구.

비가 내리는 밤이었고, 학교를 마치고 집에 가는 길에 혼자 걷고 있었는데, 폭우가 쏟아질 것 같았지만, 거센 폭우는 나의 설렘을 말리지 못했다. 오늘 학교에서 농구 선수를 선발했는데, 제가 뽑힐 수 있었던 행운이 있었기 때문입니다. 어렸을 때부터 농구를 좋아했기 때문에 당연히 매우 행복합니다. 나는 큰 설렘으로 저녁 자율 학습을 마쳤고, 부모님의 격려를 바라며 이 소식을 빨리 알리고 싶었습니다.

바닥에 튀는 빗방울이 지금의 내 기분과 똑같아서 매우 신난다. 집에 돌아와서 서둘러 부모님에게 소식을 전했습니다. 부모님의 자랑스러운 눈빛이나 격려를 기대하지는 않았습니다. 어떤 부모들은 표정이 변하기도 하고, 어떤 부모들은 아직도 너무 장난스러워요라고 말합니다. 나는 설명하고 싶지 않았지만 부모님은 한 마디로 반대했고 더 이상 말할 수 없도록 허락하지 않았습니다. 내가 이미 외웠던 이러한 고전적인 교육 대사가 이번에는 내 귀를 뚫었습니다. 작은 마음. 결국, 이미 결과가 정해져 있던 이 '전쟁'은 '집에 돌아가 공부하라'는 어머니의 말로 끝났다.

나는 좀비처럼 무기력하게 집으로 돌아왔다. 이미 부모님의 침에 몸이 마비된 나는 남자는 쉽게 눈물을 흘리지 않을 거라 수없이 스스로에게 말해도 흰 벽에 기대어 서럽게 울었다. 다시는 울지 않겠다고 수없이 다짐했지만, 여전히 눈물은 안 좋게 흘러내린다. 흰 벽에 피를 흘리며 경직된 몸의 그림자는 충격적이었지만, 그 순간에는 두려움은 없었고, 자유에 대한 열망과 부모의 권위주의에 대한 분노만이 있었다. 사실 저는 부모님 말씀처럼 장난을 잘 치는 편은 아니고, 그냥 열심히 공부한 뒤 잠시 쉬어가는 시간을 갖고 싶어서 공부에 지장은 없지만...

잠이 들었습니다. 다음날 아침 일찍 오두막에 햇빛이 비치고 나를 깨울 때까지. 하늘은 맑아졌고, 해는 다시 일하기 시작했다. 어젯밤에 비가 내렸다는 것은 젖은 창틀만이 증명할 뿐, 어젯밤에 한 소년이 흰 벽에 기대어 눈물을 흘렸다는 것을 증명할 수 있는 것은 아무 것도 없다. 창밖으로 자유롭게 날아다니는 새들을 보니 마음도 그리움으로 가득 찼다. 나도 그들처럼 자유롭게 날아보고 싶고, 내가 좋아하는 일을 한 번쯤은 할 수 있겠다 싶었는데, 참 사치였다.

자유에 대한 나의 열망은 한 번도 멈춘 적이 없고, 앞으로도 멈추지 않을 것이다.

욕망 뒤에 굳이 덧붙이자면 “나는 자유를 갈망한다”고 말하고 싶다.

질문 3: 당신이 원하는 것: 소통에 대한 욕구를 주제로 한 중학교 작문 여름 아침에 서서 아름다운 소리를 들었습니다. 땅을 어루만지는 태양의 소리, 꽃의 속삭임, 나뭇잎의 소리, 흐르는 물의 속삭임, 풀이 깨어 눈을 뜨는 소리가 들렸다. 자연과 소통하고 싶었어요. 자연은 나에게 봄의 설렘, 여름의 따뜻함, 가을의 고요함, 겨울의 고요함을 말해줄 것이다. 스트림의. 그리고 내가 작은 나무를 심으면, 그 나무는 나의 성장을 지켜볼 것입니다. 잘 대해주면 짙은 녹색 그늘과 부드러운 새소리까지 보상해 줄 것이다. 나는 의사소통을 갈망한다. 책장에 꽂힌 정갈한 책들은 수천년의 왕국, 수천리의 영토를 상징합니다. 나는 수천 년에 걸쳐 중국에서 외국으로, 현대에서 고대에 이르기까지 마음껏 이 땅을 여행했습니다. 언제 어디서나 Qian Zhongshu의 "결혼은 포위 된 도시"를들을 수 있습니다. 심오한 통찰을 통해 갈릴레오의 사탑 실험을 볼 수 있고, 바람을 타고 소크라테스에게 날아가서 "사람이여, 자신을 똑똑히 보라"는 그의 가르침을 들을 수 있고, 당시와 송 가사를 접하고 이청조의 시를 감상할 수 있습니다. "일이 다르고 사람이 같지 않아 모든 것이 끝난다. 말을 하고 싶으면 눈물이 먼저 흐른다", 이백의 "하늘을 우러러 웃으며 나가면 우리가 어떻게 펑하오 사람이 될 수 있겠는가" , Du Fu의 "오늘 밤 이슬은 하얗고 달은 내 고향을 빛나게 해준다" 나는 의사소통을 갈망한다.

실생활에서 의사소통은 사람들을 서로 더 가깝게 만듭니다. 제가 어렸을 때 어머니는 저에게 자주 이야기를 들려주셨는데, 저는 아직도 그 이야기 속에 담긴 삶의 원리를 감히 잊지 못합니다. 제가 자라서 부모님에게 학교에 관한 온갖 흥미로운 이야기를 들려주니 부모님은 지치셨습니다. 하루 종일 일해요. 우리는 함께 소통하고 우리 집의 큰 우산을 열었습니다. 학교에서 선생님과 소통하면서 학습에 대한 혼란이 해소되었습니다. 깨달음을 얻은 기분이 참 좋습니다. 친구와 소통하면 행복은 두 배, 슬픔은 절반으로 줄어들 수 있습니다. 사회에서는 물질문명이 발달했지만, 사람들은 거리를 단축해 늘렸다. 교통수단과 의사소통 도구가 보편화되어 있음에도 불구하고 사람들 사이의 의사소통에는 여전히 어려움이 있습니다. 사람들이 마음의 벽을 허물지 않았기 때문입니다. 사람들이 서로를 대할 때에만 진정한 의사소통이 이루어질 수 있습니다. 우리 사회가 샘물처럼 화목한 교류가 이루어지길 간절히 바랍니다. 삶은 소통으로 인해 다채로워지고, 소통으로 생각이 풍요로워지며, 소통으로 인해 삶은 진심으로 가득 차게 됩니다. 어린 마음은 소통을 갈망하고, 소통이 없는 마음은 고인 물웅덩이와 같습니다. 그러므로 나는 의사 소통을 열망합니다!

질문 4: 당신이 바라는 것에 대한 600자 에세이. 당신이 갈망하는 기회를 얻고 싶지 않은 사람이 누가 있습니까? 가족애를 갈망하고, 학생들은 지식을 갈망합니다. 우리는 그것을 얻고 싶어 할 뿐만 아니라, 작은 꽃, 풀, 나무들도 사람의 사랑, 대지의 자양분, 비와 이슬의 자양분을 갈망합니다.

이해해주셨으면 좋겠습니다...

겨울에는 하얀 눈은 없지만 여전히 춥습니다. 거리를 바라보면 두꺼운 다운 재킷과 화려한 스카프가 앞으로 "걷는" 모습을 볼 수 있습니다. 나는 따뜻하고 아늑한 집에 숨었고 부모님은 밖에 계셨습니다. 이때 '동동동'이 문을 두드리는 소리가 들렸다. 나는 '고양이의 눈'으로 사람을 보는 데 익숙해졌고, 수도요금 징수원이 입는 얇은 작업복만 보았다. 어머니가 나갔을 때 누군가가 수도요금을 받으러 올 것이라고 말했던 것이 기억났지만, 만약 도둑으로 변장한 도둑이라면 어떻게 해야 할까?

"수도세 받으러 왔습니다." 바깥 사람들이 거의 비브라토로 말했다. 다시 문 밖을 내다보니 그 남자가 온몸을 떨고 있었고, 붉게 부어오른 손에 가끔씩 입을 이용해 숨을 쉬고 있는 것이 보였다. 이때 마치 내 위에 천사와 악마가 나타나서 문을 열까 말까 끊임없이 논쟁을 벌이는 것 같았다. 결국 악마는 생명의 안전이 더 중요하다고 주장해 문을 열지 않는 야당이 승리했다. 그래서 나는 잔인하게 말했다. "미안해요, 집에 혼자 있어서 실수로 문을 잠갔거든요. 문을 열 수가 없었어요." 나 자신도 왜 그런 말도 안 되는 말을 하는지 몰랐습니다. 밖에서 이런 낮은 수준의 거짓말을 믿습니까?

"이 애는 왜 이래?" 밖에 있던 남자가 화난 목소리로 말했다. 그리고 아래층에서 "쿵, 쿵, 쿵" 소리가 들렸다.

매서운 찬바람에도 불구하고 출근하는 사람들을 외면하는 안타까운 일을 저질렀습니다. 하지만 이것은 내 자신의 안전을 위해서만 할 수 있는 일이 아닙니다.

이해의 여신의 총애를 받을 수 있기를 바라며, 안전을 위해 이런 일을 하는 것은 물론 일하는 사람들도 이해해 주셨으면 좋겠습니다.

이해를 구합니다.

우정에 대한 열망

옌청시 천자병 중학교 7(6)반 강사 Liu Chenchen: Yang Tiancheng의 나이는 우리를 위해 14개의 성장 고리를 기록했지만 우리는 우리는 부모님의 눈에도 마찬가지입니다. '어린아이들'로서 우리는 각자의 생각과 의견을 갖고 있기 때문에 부모님의 이해를 더욱 간절히 원합니다. 작은 시험, 여러 가지 이유로 시험에 떨어졌고, 캠퍼스 한구석에 앉아 혼자 후회했다. 우리는 잘 알고 있기 때문에 집에 오는 것은 끝이 없는 혼잣말이고, 우리는 부모님의 이해를 갈망합니다. 아마도 시험에서 실수로 실패한 것은 초조함 때문일 것입니다... 21세기의 부모로서 자격을 갖춘 부모는 그럴 수 없습니다. 꾸짖으면 근본 원인을 찾아 아이가 잘못을 바로잡을 수 있도록 도와주고 격려와 위로를 주어야 합니다. 생명나무의 붉은 잎들이 연이어 떨어지고 있고, 우리는 강한 자존감을 가지고 있습니다. 우리는 공개적으로 비난을 받거나 꾸지람을 받는 것을 원하지 않기 때문에 선생님의 약간의 이해를 원합니다.

우리는 장난기 많은 성격 때문에 선생님이 내주신 숙제를 순진하게 잊어버렸습니다. 다음 날, 우리 앞에는 많은 "선례"가 놓여 있었기 때문에 자존심이 강한 우리는 학교를 빼먹기로 결정했습니다. 우리의 공책은 공개적으로 찢어지고 비난을 받았기 때문에 우리는 이것을 우리 자신을 방어하는 데에만 사용할 수 있었습니다. 자존감. 내 생각에는 학생들을 진심으로 이해하는 교사로서 그들을 올바르게 지도해야 하며, 우리의 연약하고 미성숙한 마음을 아프게 해서는 안 된다고 생각합니다. 우리는 열정적이고 순수한 젊은이들로 구성된 그룹이며, 이해받고 싶어합니다! 나는 진정한 우정을 갈망합니다. 당신의 다채로운 공부 생활에는 종종 많은 욕망이 있을 것입니다. 예를 들어, 사랑하는 것에 대한 갈망, 좋은 친구에 대한 갈망, 부모와 교사의 보살핌과 이해에 대한 갈망. 내가 바라는 것은 매우 소중한 것, 바로 우정이다. 많은 사람들이 나에게 왜 이것이냐고 물을 것입니다. 나는 많은 친구를 가져야 한다. 사실 저도 1학년, 2학년 때 같은 생각을 했어요. 그러나 나중에 나는 몇몇 반 친구들이 나와 매우 가까운 것처럼 보였지만 사실은 그렇지 않다는 것을 알게 되었습니다. 그 결과 내 친구들은 절반 이상 줄어들었지만 나는 그것을 심각하게 받아들이지 않았습니다. 이제 나에게는 진짜 친구가 거의 남지 않았습니다. 나는 약간 외로움을 느꼈고 일을 하는 데 있어 이전의 태도에 대해 생각하기 시작했습니다. 나는 내 성격에 대해 배웠다. 조금 무모하게 행동하고, 자주 화를 내고, 결과에 관계없이 화를 낸다. 그제서야 나는 왜 반 친구들이 나를 소외시켰는지 이해하게 되었습니다. 사실 나에게도 이유가 있다! 나는 보통 이렇게 말합니다. 누군가가 나를 화나게 하지 않는 한 나는 누구에게도 화를 내지 않을 것입니다. 하지만 고의적으로 문제를 찾고 있는 급우들이 있습니다. 계속해서 또 다시 또 다시 또 다시 또 다시 또 다시 또 다시. 나는 이런 반 친구들에게 장난감 취급을 받을 수 없습니다! 그래서 화를 냈어요..gt;gt;질문 5: 중학교 3학년 때 바라는 점은 무엇인가요? 어릴 때부터 어른이 될 때까지 자유를 갈망하며, 힘차게 피어나는 꽃처럼, 꽃농가가 그것을 잘 보살펴 주듯이 부모님의 세심한 보살핌 속에서 자랐습니다. 이런 배려가 나를 전혀 자유롭지 못하게 만든다. 옷을 사는 것, 책을 읽는 것까지 부모님이 저를 위해 하나하나 결정해 주셨어요. 나는 주말마다 집에 머물며 책을 읽습니다. 나는 죄악된 거미줄에 걸려 날지 못하는 벌레처럼 필사적으로 몸부림치며 “도와주세요!”라고 큰 소리로 외칩니다. 그러나 이때에는 나를 불쌍히 여기거나 도와주러 오는 사람이 아무도 없었습니다. 부모님에게 도움을 청해봤지만 몇 마디밖에 들을 수 없었습니다. 아빠는 보통 이렇게 말해요. "네 운명은 네 손에 달려 있어, 네가 무엇을 할지 결정해야 해! 네 인생의 첫 번째 전환점이 곧 올 거야. 엄마는 "너는 열심히 공부하고, 배우지 않으면"라고 말할 거야. 잘하면 나락으로 떨어지는 것 같아서 선택의 여지가 없게 된다. 위로를 하려는 것인지, 공부를 열심히 하라는 훈계인지는 모르겠다.” 한마디로 내 마음속에는 늘 말할 수 없는 불행이 있습니다.

어두운 밤, 침대에 누워 있으면 가끔 불면증에 시달리고 언제 대학에 갈 수 있을까? 대학에 가는 것은 매우 자유롭고, 공부는 고등학교 때처럼 피곤하지 않으며, 여전히 자유 시간이 많다는 소식을 여동생에게서 들었습니다. 나는 그녀가 진정한 자유를 찾았기 때문에 항상 부러워했습니다. 자유가 없는 사람들을 묘사할 때 사용할 수 있는 단어가 있습니다. '죄수'는 우리 모두가 알고 있듯이 죄수들은 삶의 자유가 없는 사람들입니다. 저보다 자유의 신을 더 갈망하는 것 같아요. 자유에 대한 갈망은 이보다 더 큰 것입니다. 하나님께서 정말로 나에게 자유를 허락하신다면 그것은 어떠할까요? 부모의 제약도 없고, 순위의 제약도 없고, 고등교육에 대한 압박도 없는 이런 삶이 과연 자유로운가? 아름답나요? 『대도행기』에서 언급한 대동사회는 어떠한가? 나는 알 방법이 없습니다.

언젠가는 새장에 갇힌 새가 풀려날 것입니다. 아마도 며칠, 몇 달, 몇 년이 걸릴 것입니다. 무료로 출시됩니다.

2. 저는 남자지만 예쁜 스커트가 그리워요!

이 가게 지나갈 때마다 들러서 이 아름다운 스커트를 보곤 하는데, 꽃무늬로 사야 해서 지금은 엄마 생신이 오면 살 여유가 없다. 나는 그것을 살 돈을 충분히 모았기 때문에 어머니의 생일에 아름다운 드레스를 선물하고 싶습니다.

이날도 예전처럼 이 가게를 지나가다가, 이 스커트가 나에게서 떠날까봐 두려웠기 때문에 아직도 이 아름다운 스커트를 보러 왔습니다. 그러나 나는 그 스커트가 더 이상 존재하지 않는 것을 보고 충격을 받았습니다. 갑자기 화창한 날씨가 비로 바뀌었습니다. 나는 재빨리 판매원을 찾아 "여기 스커트 어디 있지? 안 샀어? "라고 판매원을 쳐다보며 말했다. "네, 이 스커트는 오늘 샀어요." 판매원이 웃으며 말했다. 내 기분은 청천벽력 같았고, 차가운 흐름처럼 나를 향해 돌진했습니다. 점원은 저를 보더니 여전히 웃으며 말했습니다. "물건은 5일 안에 도착할 텐데, 한 개밖에 없어요. 일찍 와야 해요." 어머니 생신이 4일 앞으로 다가온다는 말을 듣고 깜짝 놀랐습니다. 그래서 기분이 우울했어요.

둘째 날 학교가 끝난 후에도 여전히 이 가게 옆을 지나가다가 아직 창문이 비어 있는 것을 보고 답답하다는 생각에 고개를 숙이고 떠났습니다.

셋째 날 방과 후 다시 가게를 지나 창밖을 다시 보니 예전의 아름다운 스커트였으면 얼마나 좋았을까, 당장 눈앞에 나타났으면 얼마나 좋았을까. .

넷째 날은 어머니 생신이에요. 나는 다시 가게를 지나가고, 도둑처럼 창밖을 바라보고, 기분이 더욱 나빠져서 다시 걸어 나갔다.

어머니 생신잔치에서 저는 아무것도 주지 않았어요. 그 아름다운 드레스를 사서 사랑하는 어머니께 드리면 얼마나 좋을까!

3. 상상의 소유물을 갖고 싶다. 때로는 착한 뱀파이어가 되어 인간을 돕고 싶기도 하고, 때로는 쥬라기와 싸우고 싶기도 하고, 때로는 거기에 있는 모든 것을 새기고 싶기도 하다. 햇빛 속에서 수영하고 싶고, 가끔은 내 미소가 태양을 부끄럽게 만들고 싶어요...

비록 에드워드가 승리하더라도 스폰지밥이 등장하지 않더라도 말이죠. 빛나는 뱀파이어가 되는 법을 알려주지 마세요. 비록 신이 저에게 그녀가 여자라고 말하지는 않았지만, 그것은 슬픔은 미미하고 행복은 축적될 수 있기 때문입니다. 따라서 오늘부터 양의 무한대까지의 날은 매우 미묘합니다. 왜냐하면 우리 의지의 정의 영역과 값 범위는 전압을 전류로 나눈 값과 동일한 저항이기 때문입니다. 따라서 희망의 미분은 반드시 존재하며 항상 0보다 큽니다. 중학생이 증가할수록 행운의 함수 이미지가 점차 굳어집니다.

질문 6: 영광을 위한 소망 700자 만점 에세이 영광을 위한 소망

기억의 자물쇠를 열고 기억의 페이지를 넘기는 것은 언제인가? 모든 것이 너무 무기력합니다.

나는 공부에 대한 압박감과 성적 변동으로 인해 왜 아무도 나를 이해하지 못합니까? 왜 부모님은 내가 매일 '방황'하고 있다고 느끼시나요? 나는 열심히 일하고 있습니다. 성공하고 싶지 않은 사람은 누구입니까? 그것은 단지 시간과 감정적 변동의 문제일 뿐입니다.

푸른 하늘이 있기를 바랍니다. 나는 사랑받는 것과 사랑받지 못하는 모순 속에 살고 있습니다. 내가 할 수 있는 일은 당신이 나를 놓아주고 내가 날아가서 내 발을 쫓게 해주기를 바라는 것뿐입니다. 그러나 누가 나의 무력함을 이해했습니까?

멋진 에세이는 내가 직접 쓴 거다. 그 수많은 좋은 단어와 문장은 왜 내가 직접 쓴 건지, 주변 사람들이. 나는 이상한 눈으로 나를 바라보고, 의심하고, 비웃었습니다.

트랙에서 항상 땀을 흘리며 명예 증서마다 눈물과 피가 응축되어 있습니다. ? 나를 지원하지 않습니까? 마음이 자꾸만 차가워지네요. 나한테 물어본 적 있나요?

나는 당신과 이야기를 나눌 때마다 내 말을 듣고 있습니까? 친한 친구를 찾고 싶은데 왜 친구는 다 이렇게 부정직한 걸까요? 다들 너무 무례한데 저는 무시당하는군요. 누가 답을 줄 수 있겠습니까?

나는 따뜻함, 사랑, 행복을 갈망하지만, "모든 사람이 이해해야 하는 것은 아니다"라고 말하고 싶습니다. 이해를 바라지는 않지만 나보다 이해를 원하는 사람은 없다.”

사람이 절박할 때 자신을 이해해 주는 사람이 생각나는 것은 일종의 행복이다. 당신이 그것을 저장할 기회를 갖게 될 것이라고 믿으십시오. 이는 더욱 행복합니다!

질문 7: 욕망에 대한 에세이 어둠에 대한 욕망 삶은 때로 잔인하고 무자비할 수 있습니다. 내 마음은 찢겨졌습니다. 나는 불행하다고 느낀다. 그럴 때마다 나는 어둠을 그리워하며 잠시 나 자신을 잃어버리고 깨어나 진정하고 다시 나 자신을 알아가게 된다. 잘! 정말 낮은 점수입니다! 심지어 남극의 연평균 기온도 내 시험지 점수보다 높습니다! 무슨 일이야? 젠장! 누군가 내 신발에 시멘트를 부어서 무거운 발걸음으로 걸어야 했습니다. 이때 나는 얼마나 어둠과 황량함을 그리워하는가. 어둠 속에서도 자유롭게 생각할 수 있고, '탄광'을 파헤칠 수 있으며, 시험에 실패한 이유를 알아낼 수 있습니다. 그런데 내 앞에는 눈부신 햇빛이 있었다. 증오스러운 햇살이 내 마음을 파고들어 정상적인 사고를 불가능하게 만듭니다. 어서, 어둠아, 기다리고 있어. 당신만이 나를 슬픔에서 건져낼 수 있습니다. 당신만이 나를 기운나게 하고 새로운 삶을 시작할 수 있습니다. 나는 같은 언어를 사용하지 않기 때문에 옆집으로 갑니다. 아이들을 돌보기 위해. 왜 형이랑 놀아? 그것은 단순히 비인간적인 고문이었습니다. 그의 말을 듣지 않으면 그는 큰 소리로 울게 될 것입니다. 그것은 그를 죽이려는 것보다 더 무서운 일입니다! 이때 나는 얼마나 어둠을 얻고 현장에서 벗어나 잠시의 안식을 얻고 싶었는가. 순진하고 유치한 아이들의 울음소리를 버리고 영혼의 평안과 기쁨을 누리십시오. 그러나 그의 귀에는 분명히 날카로운 비명소리가 들리고 있었고 이는 여전히 변함없는 사실이었다. 울음소리가 나를 압도했고 나는 감당할 수 없었다. 어서, 어둠이여, 나는 당신만을 기다리고 있습니다. 당신만이 나를 조용하고 평화롭게 만들 수 있습니다. 누가 버림을 바라지 않고, 누가 평온함을 바라지 않고, 누가 어둠을 바라지 않겠습니까? 어둠은 가장 순수하며 더 이상 그 위에 색을 칠할 수 없습니다. 어둠은 사람들에게 삶을 사랑하고 삶을 사랑하도록 가르칩니다. 삶은 때때로 잔인하고 무자비할 수 있으며, 내 마음은 닳고 짓밟히고 더러워지고 찢겨졌습니다. 나는 불행하다고 느낀다. 하지만 나는 어둠을 갈망합니다. 어둠을 이해하면 에너지와 기쁨이 넘치리라