에세이를 쓸 줄은 몰랐어요

1. ( )이 에세이를 쓸 줄은 몰랐어요

이렇게 행복할 줄은 몰랐어요

인생은 거대한 맷돌이에요 , 부드럽게 회전하고 짜내는 시간, 으깨어지고 짜낸 투명한 액체가 구멍에서 흘러 나옵니다. 그것은 기억이라고 불리는 것입니다.

늦여름이다.

막 학교에서 집에 왔는데 피곤해 보여 책가방을 내려놓고 잠이 들었습니다. 그런 나를 보신 할머니는 집에서 차 한 잔을 꺼내어 나에게 건넸다. 그 당시 나는 부모님의 사랑, 친구들의 보살핌, 선생님들의 칭찬으로 인해 세상에서 가장 행복한 사람이라고 느꼈습니다.

하지만 부모님의 사랑에 저는 약해 보였고 어머니와도 자주 다투었습니다. 나는 더 이상 나를 향한 부모님의 사랑에 대해 마음이 따뜻해지지 않고, 오히려 부모님과 자주 다투게 됩니다. 고통스러운 외로움 속에서 추억을 읽는다. 왜냐하면 나는 항상 부모님이 나에게 부족하다고 생각하고, 부모님의 무능함을 불평하기 때문이다. 부모님과 다툼이 있을 때마다 집안의 물건을 부수곤 했고, 부모님이 나에게 충분히 해줄 수 없다는 것이 분명했습니다. 내 기억 속의 집은 기분이 좋지 않았기 때문에 너무 찢겨졌습니다. 문득 예전의 내가 얼마나 예의바른 아이였는지, 부모님 눈에는 착한 딸이었는지 생각이 났다. . 사실 나도 그때로 돌아가고 싶고, 시간을 되돌릴 수 있었으면 좋겠다. 마음 속으로는 그렇게 생각했지만, 사실은 아직도 그러지 못하고 있습니다.

위의 말을 보면 나에게 일어난 일이 믿기지 않을 것입니다. 이제 마음이 바뀌었기 때문입니다. 나는 한때 잘못된 발걸음을 내디뎠지만 지금은 올바른 길을 가고 있습니다. 내 기억 속에 얼마나 무지한지 생각해보면, 이제는 나 자신을 용서하고 싶지 않다.

부모님과 화를 냈던 때를 아직도 선명하게 기억한다. 나는 속으로 서운함을 토로했다. "남들은 유명 브랜드 옷을 입는데 그 용돈이 나보다 몇 배나 많은데! 그런데 나는 남들이 입던 옷을 입는데 내 용돈이 고작 몇 위안..." 나는 불행을 떨쳐버리고 서둘러 집 밖으로 나갔다. 그제서야 나는 어느 시점부터 밖에 비가 많이 내리기 시작했다는 것을 깨달았습니다. . 무거운 발, 어지러움, 외로움, 슬픔, 답답함! 나는 비를 맞으며 혼자 걷고 있었는데, 맹렬한 바람이 날개를 퍼덕이고 세찬 비가 몸을 때리는 가운데 외로운 나비 한 마리가 바람과 비를 타고 날아가는 것을 발견했습니다.

이 순간을 본 순간 깨달았습니다. 사실 저는 정말 행운아입니다. 부모님은 저를 위해 집 밖에서 일하시고 모두 저를 사랑하십니다. 바람과 비 속에서 고군분투하는 이 외로운 나비에 비하면, 집과 친구들과 안전한 안식처를 갖게 된 것은 정말 행운입니다. . 나는 갑자기 마음이 밝아져서 다친 나비를 안고 웃으며 집으로 걸어갔습니다. 집에 돌아와서 본 것은 부모님의 불안한 눈빛이었습니다. 식탁 위의 음식은 가족들이 수없이 쪄서 제가 돌아오기를 기다리고 있었습니다. . 나는 내가 그렇게 운이 좋다고 생각한 적이 없습니다.

인생이라는 맷돌에는 괴로움과 괴로움도 있지만 행복과 기쁨도 가득합니다. 이 아름다운 삶에서 우리는 왜 비관하고 한숨을 쉬어야 합니까? 나는 내가 그렇게 운이 좋다고 생각한 적이 없습니다. . ! 2. 작문 "기대하지 못했습니다

그런데 여기로 보냈고, 다른 분을 위해 썼습니다

"기대하지 않았습니다. 》

비는

아직도 적당히 내리고 있습니다.

거의 하루 종일 내리고 있습니다.

2월의 가벼운 비가 잦아들고 있다고 대충 이런 뜻이다

길 건너편에 그 사람은

혼자 검은 우산을 들고 있었다

비를 맞으며 혼자 서 있는 모습 - 아마 누군가를 기다리고 있을 듯

비는 사실 무겁지 않고, 표현하자면 '매우 잔잔하다'

그러나

수반되는 실외 온도는 '잔인하다'라고밖에 표현할 수 없다

제과점에 앉아 있었는데,

유리벽 옆에 꽉 앉아 있었다

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카푸치노를 주문하고 단어장을 펼쳤다

축음기에서 흘러나오는 따뜻한 음악을 들으며

조금 걱정이 되어 창밖의 그를 바라보다

검은 우산도, 검은 그림자도, 비의 장막으로 흐려진 얼굴마저도 하나의 검은 몸이 된 것 같았다

왔다 갔다 하는 데에는 조바심이 없었습니다. 추운 기온에도 떨리지 않았고, 몸에 걸친 바람막이도 그 바람에 감염된 듯 찬 바람에도 영향을 받지 않은 채 꼼짝도 하지 않고 서 있었다

그는 가끔씩 시계를 바라보았다. 매장에 있을 때마다 말로 표현할 수 없는 감정이 느껴집니다.

조만간 과외 수업도 들어야 하고, 저녁에는 미술 수업도 받고, 그 다음엔 또 다른 과외 수업도 신청해야 할 것 같아요.

나는 한숨을 쉬며 그에게 관심을 돌렸다

그래도 마찬가지다. 무엇을 기다리고 있나요

그런데 그러고 보니 당신은 무엇을 기다리고 있나요?

연인의 도착을 기다리고 있나요? 직장 파트너를 기다리고 계십니까? 리더의 특별한 차를 기다리고 계신가요?

하지만 아무리 봐도 그런 느낌은 아니다. 비 때문에 모든 것이 조금 흐려지긴 하지만, 자세히 보면 그의 머리는 그렇다. 처짐 - 서서 잠든 것처럼.

어쩌면 처음에는 이것을 기다리고 있었는지, 여전히 매우 심각하게 기다리고 있었습니다.

그러나 시간이 지날수록 너무 진지함은 피로의 동반자가 되었습니다. ——무의식적으로 꿈에 들어갔습니다.

어쩌면 이 틈 사이에 기다리던 사람들도, 기대하던 것들이 조용히 지나갔을지도 모르겠다.

"엄마, 엄마, 비 속에 서 있는 저 흑인 삼촌 괜찮으세요?"

"하하, 저거 동상이군요."

조각상이군요.

——나는 무의식적으로 더 선명하게 보이려고 온몸을 유리벽에 눌렀다.

그러다가

엄청 웃었어요 - 과연 조각상이었죠 - 친구들과 '조각상은 어떡하지'라고 이름 붙였던 기억이 아직도 생생합니다.

분명 이 거리를 매일 지나다니는데, 늘 만나는 그 사람이 '진지한 사람'인지는 왜 알아보지 못하는 걸까요?

혹은,

사실

무심코 지나치고 있는 것들이 있습니다.

비는

아직도 그렇게 내리고 있다

그 사람은

아직도 그렇게 잠들고 있다

튜터링 수강신청,

- 취소 3. "기대하지 않았습니다"라고 적어주세요

제가 이렇게 강할 줄은 몰랐습니다.

벌써 이른 아침인데 아직도 졸려요. 사실 나는 잠들고 싶지 않은데, 방금 당신의 말다툼 때문에 잠이 오지 않았습니다. 나는 침대에서 일어나 어둠 속에 서서 그녀의 훌쩍거리는 소리를 조용히 들었다. 이것은 지난 몇 년 만에 처음으로 울부짖는 소리였을 ​​것이다. 그녀는 나를 깨울까 봐 아주 낮은 목소리를 냈다. 무언가로 입을 가리고 낑낑대는 소리를 낸다. 솔직히 말해서 나는 그녀의 우는 소리를 들어본 적이 없다.

벌써 이른 아침인데 아직도 졸린다. 사실 나는 잠들고 싶지 않은데, 방금 당신의 말다툼 때문에 잠이 오지 않았습니다. 나는 침대에서 일어나 어둠 속에 서서 그녀의 훌쩍거리는 소리를 조용히 들었다. 이것은 지난 몇 년 만에 처음으로 울부짖는 소리였을 ​​것이다. 그녀는 나를 깨울까 봐 아주 낮은 목소리를 냈다. 무언가로 입을 가리고 '우우' 소리를 낸다. 진심으로, 나는 그녀가 버림받은 아이처럼 우는 것을 들어본 적이 없습니다.

문 닫히는 소리에 생각이 났어요. 나는 집이 흔들리는 듯 세게 문을 닫았고, 나는 꽉 쥐었습니다. 내 주먹은 당신을 쫓아와서 당신이 명확하게 말하게 하고 싶어. ,

침실 문을 열고 그녀를 위로하고 싶었지만 그녀를 위로하면 쓸데없는 눈물이 남을 까봐 두려웠습니다. 나는 그녀의 침대 옆으로 가서 그녀의 몸이 손으로 입을 가리고 눈물을 흘리는 것을 보았습니다. 나는 그녀 옆에 앉아 그녀에게 부드럽게 말했습니다. "모든 것이 사라졌습니다. 나는 당신에게 충분합니다." ." 알았지?" 그리고는 그녀의 얼굴에 흐르는 눈물을 닦아주고 이불로 덮어주었다.

방에 숨어 큰 소리로 울 줄 알았는데, 눈가에 눈물점이 있고, 늘 우는 걸 좋아한다고 하더라고요. 하지만 이번에는 당신이 떠난 것 때문에 내가 우는 모습을 그녀에게 보여주고 싶지 않았습니다.

당신이 떠날 줄은 몰랐고, 내가 이렇게 강해질 줄은 몰랐다. 4. 기대하지 않았다

내가 이렇게 강할 줄은 몰랐다

“칼날은 갈음에서 나고 매화향은 갈음에서 나온다 혹독한 추위를 겪을 때마다 당신은 더욱 강해진다.” 고통의 바위 없이 긴 인생의 강물이 어떻게 힘의 파도를 일으킬 수 있겠는가?” 이 유명한 말은 배경이 다르지만 모두 영감을 줍니다. 모든 것을 용감하게 이겨내고 승리의 반대편에 도달할 수 있도록 하겠습니다. 나는 늘 힘이 없는 약자라고 생각했고, 조금이라도 좌절하면 낙담할 것 같았다. 그래서 나는 왜 강한 사람처럼 되지 못할까? 도전하라, 용감하게 가라! 그런데 어떤 일을 겪고 나니 조금은 감탄하기도 하더군요. 이렇게 될 수 있는 힘이 있다는 걸 알게 됐어요 -

1년 전, 아직 겁쟁이였던 기억이 나네요. .어렸을 때 그녀는 못생긴 곤충을 피해 숨는 것을 두려워했고 집에 혼자 있는 것은 결코 생각조차 할 수 없었습니다. 그런 상황에서도 가족들이 모두 나의 비겁함에 화를 내는데, 나 자신도 어찌 이렇게 나약할 수 있겠는가. 심지어 "한 번의 타격으로 부서진다". 그래서 나 자신을 단련하거나 변화시키기 위해 우리 가족은 조심스럽게 '가짜 쇼'를 준비했는데, 이번 가짜 쇼에서 나는 내가 얼마나 강한지 발견했다.

번개와 천둥이 치는 밤이었다. 밤하늘은 평소와 비교할 수 없을 정도로 어두워 보였지만, 번쩍이는 검처럼 죽은 듯이 고요한 하늘을 잇따라 번개가 쳤고, 이어서 격렬한 폭발이 일어났다. 으르렁거리는 소리가 끔찍했어요. 그리고 나는 집에 혼자 있어요. 그것은 나에게 얼마나 끔찍한 일입니까! 나를 겁나게 하는 시끄러운 소음과 번개가 계속해서 들려왔다. 예전에는 엄마 품에 안겨 안아주려고 했는데 오늘은 특이하게도 엄마가 야근을 하라고 하셔서 아버지가 외근을 하셨다. 집은 비어 있었고 큰 방에 혼자 있었기 때문에 정말 무서웠습니다. 그러나 나는 나 자신을 바꾸겠다는 결심과 더불어 더 중요한 것은 어머니가 나에게 중요한 임무를 주셨습니다. 부르다! 떠나기 전에 어머니는 나에게 이렇게 경고하셨다. "오늘 밤 누군가가 중요한 전화를 걸 것이기 때문에 도망치려면 반 친구들의 집에 숨어서는 안 된다. 이 전화 한 통이 당신이 미래에 어떤 사람이 될 것인지를 결정할 것이다!" 그렇죠, 이 전화를 받기 위해서는 강해져야 합니다. 폭풍은 아무것도 아닙니다. 진짜 강한 사람은 두려워할 것이 없습니다! 생각하니 마음이 안정되어 더 이상 천둥과 번개를 두려워하지 않기 위해 작은 흥얼거리며 격려를 하기도 했는데, 갑자기 천둥과 번개가 치는 듯한 느낌이 들었습니다. 번개가 교향곡으로 변한 것은 아무것도 아니었다. 어머니 품에 숨고 싶었다는 사실이 우스꽝스럽다는 것이다.

"딩딩딩딩..." 드디어 걸려온 전화를 생각해보니, 상대방은 엄마였다! 어머니가 나에게 이렇게 말씀하시는 것을 들었습니다. "축하합니다. 오늘 밤 살아 남았습니다. 당신은 강하고 용감한 사람이군요! 엄마는 당신이 자랑스럽습니다! 사실 저는 초과 근무를 한 것이 아닙니다. 그냥 문 밖에서 계속 기다렸습니다. 너 나올 거야!” 너무 놀라서 말을 잇지 못했다. 이때 문이 열리더니 엄마였다! 나는 어머니의 품에 뛰어들었습니다. 이것은 두려움의 표시가 아니라 어머니에게 자랑스럽게 선언한 것입니다.

내가 너무 강할 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 모든 사람은 너무나 강할 수 있습니다. 약점이 한 순간에 강해질 수 있다는 것이 밝혀졌습니다.

5. '의외로' 구성

부모님께 이토록 의존하게 될 줄은 몰랐다

우리 세대의 아이들이 바깥세상에서는 '온실꽃'으로 불려지는데, 그냥 저 작고 온화한 꽃처럼, 우리는 바람과 비를 견디지 ​​못하지만, 바람이 불면 언제나 부모님의 따뜻하고 두꺼운 날개 아래에 자리잡을 작은 공주, 작은 황제와 같습니다. 비가 오면 아버지의 날개가 나를 보호해 주니 비 한 방울도 내 옷을 적시지 않습니다. 부모님의 날개가 다쳤는데도요.

그리고 나는 부모님에게 버릇없는 아이일 뿐입니다. 부모님이 내 곁에 없으면 내 삶은 엉망이 됩니다. 아침에 했어요. 서류를 다 쓴 후에는 어디에 놓아야 할지 모르겠어요. 인생의 모든 사소한 일을 부모님에게 의지해야 할 때도 있습니다. 부모님, 그런데 모든 것이 오랫동안 해결되었습니다. 그래도 변경할 수 있나요?

가끔 부모님은 내가 그들에 대한 의존성을 없애려고 노력하신다. 그들은 신문이나 TV에서 읽은 "자녀가 부모에게 의존한다"는 이야기를 들려준다. 대부분이 그때의 이야기다. 어느 날 어머니는 신문에서 그런 기사를 본 적이 있다고 하더군요. 신문에서는 이렇게 말했습니다. 학업 성적 등 모든 면에서 뛰어난 대학생이 있었는데, 유일한 단점은 부모에게 너무 의존한다는 것이었습니다. , 얼마나 의존적입니까? 명문 대학에 입학하더라도 그는 매우 우울했습니다. 다른 사람이라면 그는 분명히 부모님을 떠날 것입니다. 대학에 가서 혼자 살아야 하는데, 자기 자신을 돌봐야 하는데 정말 아무것도 할 수가 없어서 양말도 빨지 못해서 어머니가 필사적으로 이사를 가셨어요. 그는 어머니와 함께 학교에 입학했고, 학교에서 보건사로 일하며 일하면서 그를 돌봤지만, 그의 반 친구들은 모두 그를 이상하게 바라봤다.

이 이야기를 듣고 나 자신에 대해 생각해 보았습니다. 그 아이가 공부는 이렇게 잘했는데 자기 자신도 챙기지 못하는데 어떻게 부모님을 모시겠습니까?

부모님 없이 지냈던 시절을 생각해보면 내가 얼마나 부모님에게 의지하고 살았는지 새삼 깨닫는다. 그 아이의 그림자가 되어 부모님에게 그렇게 의지하고 싶지 않다. 어느 정도. 앞으로는 부모님에게 전적으로 의지하지 않고 나 자신을 변화시키기 위해 노력하고 노력하겠습니다.

앞으로도 나도 따뜻하고 두꺼운 날개로 남을 지켜주고 싶기 때문이다. 6. 의외의 작문, 의외의 작문을 쓰다

봄날 아침 햇살이 밝게 빛나고 새들이 나뭇가지 위에서 노래하고 있었다. 이때, 귀여운 제비 한 쌍이 남쪽에서 날아와 정착할 곳을 찾고 있었습니다.

우리 집 처마 아래에 둥지를 만들 거라고는 전혀 예상하지 못했어요. 매일 풀과 진흙을 찾느라 바빴고, 며칠 만에 둥지가 만들어졌죠.

추운 겨울이 다가오고 있습니다. 겨울을 나기 위해 남쪽으로 날아간 그들..

아름다운 모습의 제비집은 종종 호기심을 불러일으킨다. 이 둥지의 내부는 어떤 모습일까? 어느 날, 나는 마침내 그 유혹을 참을 수 없어서 사다리를 발견하고 아버지께 그것을 처마 밑에 놓도록 도와달라고 부탁했습니다.

올라가서 그 위에 서서 안을 들여다보니 갑자기 제비집에서 털이 많은 작은 머리가 튀어나와 지저귀는 소리가 너무 무서워서 사다리에서 떨어질 뻔했습니다. 자세히 보니 새로 부화한 참새였습니다. 참새가 제비집을 차지할 줄은 정말 몰랐습니다!

참새는 제비집이 무척 편하다고 느꼈는지 주인이 없어 집을 차지해 버렸습니다. 이런 생각을 하면 내년에 제비들이 돌아오면 어디서 살게 될지 걱정이 됩니다. 참새들 사이에 전쟁이 일어날 것인가?

봄이 왔습니다. 봄바람은 나무를 푸르게 물들이고 꽃을 붉게 물들이며 생명을 일깨워줍니다. 귀여운 제비 한 쌍도 돌아왔습니다. 그들은 둥지로 와서 계속 날아다녔는데, 자신의 집이 다른 사람들에 의해 점유된 것을 발견한 후, 둘은 멀지 않은 작은 나무에 착륙하여 해결책을 논의하는 것처럼 지저귀었습니다. 나는 제비 한 쌍을 보면서 생각했습니다. 제비들 사이의 전투가 곧 시작됩니다!

갑자기 제비 두 마리가 함께 푸른 하늘로 날아가는 것 같았어요. 아마도 도와줄 파트너를 찾고 있었을 거에요! 그러나 그들이 뒤로 날아갈 때 그들의 행동은 내 생각을 즉시 부정했습니다. 왜냐하면 뒤로 날아가는 제비는 두 마리 뿐이었고 입에는 여전히 풀과 진흙이 있었기 때문입니다.

그들은 참새와 이웃이 될 거예요!

이 결말은 정말 기대하지 않았는데 많은 생각을 하게 만들었어요. 이 두 제비는 원래 자신에게 속해 있던 새둥지를 자신의 집일 뿐만 아니라 모든 새의 집으로 여기기 때문에 '점유자'와 이웃이 될 수 있습니다. 사람들이 이 한 쌍의 제비처럼 좀 더 관대하고 이해심을 가질 수 있다면 인생은 얼마나 멋질까요! 7. 예상치 못한 일에 대한 에세이(600자 이상)

제가 할 수 있을 거라고는 예상하지 못했어요

중학생인데 매일이 지루한 것 같아요 똑같은 일을 하고 매일 규칙에 따라 생활하는 것은 나를 약하게 만든다.

어느 날 선생님께서 내일 생물학 시험이 있다고 말씀하셨는데, 생물학을 복습해 본 적이 없어서 내일 무슨 일이 일어날지 쉽게 짐작할 수 있었습니다. 무슨 말을 하면 더 이상 할 게 없어서 우울한 마음으로 책가방을 들고 집으로 돌아가 매 순간 생물학 책을 읽어야 했어요. 비록 이것이 별로 효과적이지 않다는 것을 알지만, "전투에서 총을 갈면 행복을 잃게 된다"는 말처럼, 다른 사람들 집의 불이 점차 꺼지는 것을 보았고, 나만 혼자였습니다. 아직도 방에서 열심히 공부하고 있던 친구. 잠시 후 부모님이 오셨다. 빨리 자라고 재촉했지만, 내일 시험이 어떻게 될지 모르겠지만 '저항'을 할 수 없어 침대에 숨어야 했다. 그리고 손전등을 들고 읽으면 갈 수록 기억해야 할 내용이 많아지더니 결국 잠꾸러기들의 맹렬한 공격에 뇌를 물리치고 나도 모르게 잠이 들었는데...

다음 시험이 시작되자 선생님께서 시험지를 나눠주셨고, 나는 초조하게 시험지를 받아 문제에 답하기 시작했는데, 나에게는 장페이가 콩나물을 먹는 것과 같았다. 1단계를 성공적으로 통과해서 조금 뿌듯함을 금할 수 없었습니다. 두 번째 단계는 능력 강화인데, 기본 질문보다 더 어려워서 즉시 무시하는 것을 멈추고 신중하게 시작했습니다. "어? 왜 이 질문을 이전에 본 적이 없나요?" 조금 혼란스러웠어요. "이런 질문을 본 적이 없는 것 같아요!" 나는 당황했습니다. 그러나 마음을 진정시키고 생각해보니, 이 질문이 책에 나온 질문과 아주 유사하다는 것을 알게 되었고, 형태만 약간만 바뀌었습니다. 그러다가 '너무 위험해서 거의 속을 뻔했어'라고 생각했습니다. , 나머지 2급 상대들도 차례차례 나에게 도전했지만 다행히 더 이상 문제는 발생하지 않았다. 세 번째 단계는 생각하는 질문과 비슷한 유형인데, 살펴보니 각 질문에 5점짜리 질문이 있었습니다. 점수가 너무 높아서 좀 무서웠어요. 안 했어요... 첫 번째 문제는 별로 어렵지 않아서 초조하게 풀었습니다. 하지만 두 번째 문제는 불안하고 땀이 많이 나며 제가 봤던 내용이 계속 생각나더군요. 어젯밤에 검토를 마치고 마침내 몇 가지 아이디어가 생겨서 몇 가지를 썼습니다. 세 번째 질문을 봤을 때 10분 이상 지나도 그 질문의 의미를 이해하지 못했습니다. , 드디어 조금 이해되었습니다. 갑자기 선생님이 "아직 5분 남았다. 학생들이 자기 이름이 적혀 있는지 확인하고 서류를 제출할 준비가 되어 있는지 확인하라"고 말씀하셨다. 나는 이를 악물고 어찌됐든 가슴이 뛰었다. 몇 장의 서류를 작성했는데, 한 마디 적으면 좀 헷갈리실 것 같아요. 다음날 선생님이 시험지를 내밀면서 불안하게 시험지를 받아보니 87점이었어요. 공격해도 60점, 70점밖에 안 나올 것 같아서 깜짝 놀랐고, 그러다가 기뻤어요. 그런데 이번에는 기대 이상이었고, 그때부터 생물학 공부에 자신감이 생겼습니다.

교문을 나서며 오고가는 인파들을 보며 '예상치 못한 일 외에는 불가능한 일이 없다'는 말이 생각나지 않을 수 없었다. 반명제 에세이; 뜻밖의

겨울에는 해가 여느 때처럼 하품을 하고 일찍 하늘로 미끄러져 내려갔지만, 다르게 운동장을 달리러 나갔습니다. 평소보다.

이것도 내 변덕이었지만, 좋은 시작을 하고 싶었다. 트랙 양쪽의 나무들은 많은 지팡이로 둘러싸인 운동장 울타리를 덮고 있으며, 트랙 중앙에는 학생들이 둘, 셋씩 달리고 있고 선생님도 계십니다! 끊임없이 흔들리는 팔과 힘찬 발걸음이 나에게 영감을 주었고 나는 책가방을 떨어뜨리고 달리기 시작했다.

처음 두 바퀴는 괜찮았는데, 앞 주택가 건물들을 바라보며 천천히 달렸는데, 가끔 반대편 건물 발코니에 키우는 닭을 보고 웃음이 나기도 했다. 그러다가 서너 바퀴... 점점 피곤해졌고, 눈앞의 풍경에 완전히 흥미를 잃었습니다.

숨을 거칠게 쉬었지만, 공기가 큰 쇠덩어리처럼 몸 속으로 눌려졌다가 빠르게 뱉어질 때마다 때로는 시원한 바람이 불어 호흡이 더욱 어려워졌다.

심장은 발걸음보다 빠르게 뛰고, 튀어나올 것처럼 몸을 두들겼다.

내 발걸음은 점점 납처럼 무거워진다. 오! 나 역시 달릴 때 중력이 너무 강하다고 나 자신을 비웃었고, 중력을 탓했다.

하지만 포기하지 않고 계속 달렸다...7바퀴, 8바퀴...몸이 완전히 의식을 잃은 것 같았고, 기계적으로만 달리고 있었는데, 발이 더 이상 그렇게 무겁지 않았습니다. 그저 꾸준하게 앞을 바라보고 고르게 숨을 쉬며 천천히 씩씩하게 달렸을 뿐입니다.

이때는 소위 속도감도 없고 피로감도 없다. 10번째 랩에서는 '마지막 랩이구나, 직진 앞에서 멈춰야지'라고 생각했어요.

마지막 랩이 가장 활력이 넘칠 줄 알았는데, 피로와 무거운 발걸음이 돌아왔습니다! 천천히 직진으로 달려가며 저 멀리 결승선이 어렴풋이 보였지만, 개구쟁이 아이처럼 느껴졌다. 한발 앞으로 나가면 한발 뒤로 물러나며 결코 내 앞으로 다가오지 않았다. . 무거운 발걸음으로 달려가 위를 올려다보니 넓은 면적에 빽빽한 푸른 나무들이 보였습니다.

무성한 가지와 잎에 깜짝 놀랐어요! 황량한 겨울에도 그들은 여전히 ​​푸르르고, 서로 뭉쳐서 바람에 흔들리다가, 공중으로 퍼져 농구장의 거의 절반을 덮을 수 있습니다! 저절로 불굴의 강력한 힘이 솟아오르자 나는 목구멍에서 낮은 포효를 터뜨리며 필사적으로 팔을 휘두르며 온 힘을 다해 앞으로 달려갔다... 가까이! 닫다! 드디어 결승선이 내 발 앞에 다가왔습니다. 나는 두 팔을 벌리고 큰 걸음으로 건넜습니다. 그러다가 천천히 걸으며 숨을 가다듬고, 조용히 눈앞의 푸른 들판을 바라보았다. 이 정도로 강인한 달리기가 될 줄은 몰랐다. 이 달리기는 전례 없는 돌파구였다. 나는 달리는 동안의 강한 인내가 항상 나와 함께 더 많은 기적을 맞이할 것이라고 믿습니다! ------------------------------------- ------------------------------------- -------------------------- 저는 어렸을 때 부모님에게 혼나거나 비난을 받을 때마다 경쟁심이 강한 아이였던 것을 기억합니다. 아니면 선생님들, 슬프고 눈물이 나서 어떤 타격도 견딜 수 없을 것 같아요.

당시 저는 굉장히 내성적이어서 밖에서 얘기하는 것도 별로 안 좋아했고, 겁도 많았고, 너무 말랐다는 이유로 자주 괴롭힘을 당했다는 점이 더욱 괴로웠어요. 중학교에 입학한 후 나는 회복되어 스스로에게 이렇게 말했습니다. "안녕! 나는 새로운 나를 원해!" 나의 순진함을 비웃기 시작한 친척들을 포함하여 거의 아무도 내가 성공할 것이라고 믿지 않았습니다.

하지만 저는 그냥 해냈고 이렇게 할 수 있는 사람은 거의 없습니다. 성격을 바꾸세요. - 외향적으로 변하기 시작했고 친구들도 즉시 많아졌지만 새로운 문제도 뒤따랐습니다. 라이라이: 정말 대단해요. 겁쟁이가 할 수 있는 일이 있을까? 그래서 여름방학 동안 숙제를 빨리 끝내고, 셀 수 없이 많은 방법으로 용기를 연습하는 데 더 많은 시간을 보냈습니다. 그러나 모든 준비를 마치고 인생의 목표까지 세웠더니 또 다른 문제가 생겼습니다. 너무 약하다는 것! 또 여름방학이었는데, 덤벨을 이용해 근육운동을 했고, 하루에 50번씩 왼손과 오른손에 덤벨을 사용하며 계속해서 근력을 키워 나갔습니다.

아버지는 "조심하지 않으면 근육이 마비된다"고 농담했다. 법원! 마침내 나는 강해졌고 나를 "약하다"고 불렀던 모든 사람들을 침묵시켰습니다.

마지막으로 눈물을 흘린 게 언제였느냐고 묻는다면 몸이 강해진 만큼 정신도 강해진 것을 어떻게 기억할 수 있겠는가. 내성적인 사람만 울고, 겁쟁이만 울고, 마른 사람만 운다.

울까요? 그렇습니다. 하지만 울 수 있는 사람은 눈물을 흘리지 않을 수도 있습니다. 지금은 친구가 많지만, 오히려 더 많이 맞았다. 내 등은 "외롭다"고 밖에 말할 수 없지만 내성적이거나 겁쟁이이거나 마른 약자라고 생각하지 마십시오.

그렇다면 당신은 완전히 틀렸을 것입니다. 사실은 그 반대입니다. 나는 화를 터뜨리기만 할 뿐, 마음 속에 간직하지도 않고, 쏟아내지도 않을 것이며, 이는 다른 사람에게 고통만 안겨줄 것입니다.

이전의 나는 더 이상 존재하지 않고, 이제 나는 다시 태어났다! 나는 내가 그렇게 강할 것이라고 기대하지 않았습니다. 그 눈물이 무엇인지도 모르겠습니다.

제가 이렇게 강할 줄은 몰랐어요. 나의 "외로운" 등은 나를 비웃는 거의 모든 사람을 속일 수 있습니다.

제가 이렇게 강할 줄은 몰랐어요. 내 팀원들은 나에게 "당신은 가장 강력한 외곽 수비수이고, 당신은 성벽만큼 파괴되지 않습니다."라고 말했습니다.

내가 그렇게 강할 것이라고는 예상하지 못했습니다. 인생의 어려움과 좌절처럼 하늘은 항상 맑지 않을 것이고, 바다는 항상 거친 파도가 있을 것이고, 길도 우여곡절을 겪을 것이라고는 예상하지 못했습니다.

그러나 폭풍 뒤의 무지개가 당신을 행복하게 할 때, 성공의 반대편에 도달했을 때 행복을 느낄 때, 당신이 걸어온 울퉁불퉁한 길을 되돌아볼 때 먹구름을 느낄 것입니다. , 과거의 바람과 파도와 부딪힘은 생각만큼 무섭지 않고 너무 강하다고 느낄 것입니다! 외로움을 마주해도 나는 슬프지 않다. 대부분의 가족과 마찬가지로 부모님도 하루 종일 열심히 일하셔야 했습니다.

내가 다섯 살 때 아버지는 생계를 꾸리러 나가셨고, 어머니도 일이 너무 바빠서 대부분 혼자 있었다. 가끔은 외로울 때도 있지만 나름대로 재미를 느껴서 부모님이 물으실 때마다 항상 웃으며 "아무것도 아니다"라고 대답해요.

나중에 반 친구들이 부모님이 보고 싶어서 밤에 잠을 못 잔다고 했을 때 예전 기억이 떠올랐다. 감정적인 부분에서는 일부 학생들이 눈물을 흘리기도 했다.

하지만 나는 언제나 침착하게 직면하고 인내심을 갖고 그들을 위로할 수 있다. 이런 순간에 나는 항상 내가 존재한다는 사실을 발견한다.